quinta-feira, 24 de setembro de 2015

Book Tour: Lisa Marie Rice - Midnight Fire (Midnight #7 - Men of Midnight #4)



Midnight Fire
Review in Portuguese
(English Review scroll down)

Os Kennedy são uma típica família de comercial de margarina com a casinha de cerca branca e o jardim florido, cercado de muito amor e carinho, eles ainda tem o caráter ilibado. Crew é o charmoso  filho mais velho, ele trabalha para o Governo como agente infiltrado e nem sua família sabe do seu  trabalha disfarçado.

Quando o Patriarca é convidado pra ser candidato a Presidente, todos acreditam em sua competência pra colocar o país nos eixos. Infelizmente durante a cerimônia, terroristas põem fim a essa esperança ao dizimarem todos os presentes ao evento.

Aparentemente só Palmirinha sobrevive, mas Crew se encontra entre os escombros muito ferido, e mesmo desorientado percebe que o mandante do atentado pode ser alguém do seu próprio Governo, por isso, fica oculto para desbaratar essa corja assassina.

Nos seis meses seguintes ninguém, nem mesmo Palmirinha, tem noção que Crew está vivo. Ele se esconde e trasveste de Mendigo maltrapilho, com dreds cheios de bolinhas de cobertor e um insuportável fedor de xixi. Sua aparência é tão asquerosa que as pessoas mudam de calçada para não ficar contra o vento correndo o risco de sentir o seu mau cheiro nauseante. 

Ele vive como um eremita, ao agir como Mendigo tem a oportunidade pra investigar quem são os participantes filadaputas que dizimaram seus parentes, amigos, conhecidos e toda a sua querida e idolatrada família, 

Quando, no livro anterior Traíra tenta matar sua irmã Palmirinha, ele foi obrigado a se mostrar para o grupo dos Sealpherrô, pois sem sua ajuda talvez hoje ela seria apenas poeira de estrelas. Traíra é um dos principais cabeças desse atentado e, quando salvam sua irmã, ele é morto. Crew comparece no seu velório ainda como Mendigo, para tentar colher provas dos outros possíveis lazarentos, mas eis que os olhos de lince de Poverella reconhece seus luminosos faróis azuis, apesar da aparência maltrapilha e fedorenta.

Ela não teve uma infância feliz apesar de seus pais Ri Ponga serem de famílias ricas e abastadas, eles a arrastaram pelo mundo enquanto curtiam a vida nos embalos de sábado a noite regado a muito sexo, drogas e Rock’in Roll. Perambulam pelo submundo do terceiro mundo e, como ela era a menor de suas preocupações, a esqueciam sozinha fazendo com que Poverella ficasse sem carinho ou cuidados por dias e dias, tendo que se virar nos trinta para conseguir comida. 

Quando Ri Ponga morreram, sua Tia Traída que por sinal era casada com Traíra, ficou com sua guarda. Ao ir morar com eles percebe que sua situação não mudou muito, pois continuou infeliz e malcuidada, mas graças aos Kennedy que eram seus vizinhos, por três meses ela conviveu nesse lar cheio de amor e participou do convívio amoroso dessa familia. Logo de cara ela tem uma paixonite aguda e um amor platônico pelo belo, jovem e irresistível Crew. Ele, que ainda é adolescente, não demonstra interesse amoroso por ela devido a sua tenra idade.

Anos depois ela o reencontra na universidade, percebe que o sentimento está encruado no sio cuore que faz borbulhas de amor por ele. Com tanto garbo e elegância, não era difícil para esse Men cheio de charme, fama, prestigio e dinheiro, dar um Crew em quase todas as gostosonas da universidade, por isso, não acreditou quando ele começou a lhe cantar e dar bola.

Conversa vai conversa vem, eis que juntando a fome com a vontade de comer ele... Crew nela! E lá se foi o seu lacre in conserva! Durante uma semana de puro deleite, Poverella vive um amor idílico cheio de Crew. Chegou a pensar que tinha finalmente encontrado o seu “Casal Sagrado do Caráaaglio”, pois nunca imaginou que pudesse ter tantos orgasmos múltiplos em um só dia. Ela delira com o soca, geme com o martela e quase perde o fôlego com a marreta! Poverella acha que encontrou o Shangrilá dos orgasmos múltiplos!

Crew daqui. Crew dali. Crew por cima. Crew por baixo. Ela não só não pode sentar como acha que morreu e foi pro céu, mas nem tudo é perfeito nem mesmo com os Hominhos di Papel. Um belo dia ela abre a porta saltitante e feliz, já antevendo os Crew’s que iria levar, mas aí percebe que a fila andou e a próxima sortuda do Caráaaglio é a sua companheira de quarto!

Epa Epa Epa! O Mano não poderia ao menos mandar um Whatsapp, uma mensagem no facebook, um eMail malcriado ou mesmo um telefonema indelicado pra avisar que a Poverella não vai mais sentir o gosto do seu Crew? By the way... Precisava ser a sua companheira de quarto Caráaaglio?

Como se não bastasse, ela ainda descobre que ele passou o rodo e deu um Crew nas universitárias do seu andar! Bobeando até o cachorro da esquina e o Papagaio da vizinha levaram um Crew desse mermão! Ohhh Men filadaputa, galinha e sem coração do Cáaaaglio!

 A Adriana voltou para observar se a autora era mesmo a Lisa Marie, pois todo mundo está careca de saber que seus Hominhos di Papel sentem a próstata convulsionar e o sio cuore saltitar de amor eterno assim que botam reparo na moglie pela primeira vez. Esse calhorda só quer saber da Roleta Russa dos Crew, mas ai a Boattini percebe que o bagúio é mesmo obra da Rice!

Diante de tanta desilusão, Poverella decide que a partir de agora só vai Seal Phodê sem compromisso na troca de óleo, ai calibrar o pneu, fazer a revisão do motor ou quando for dar um tapa na funilaria tudo sem sentimentos, ela não quer maltratar o sio cuore novamente com medo de levar um Crew.

Ela tem um famoso Blog político chamado “Verdade Verdadeira”, que procura saber quando, onde e porque aconteceu tal noticia, mas sempre procurando ouvir as duas versões pra publicar a verdade nua e crua. 

Ela quase tem um treco ao reconhecê-lo no velório, percebe que Crew está diferente deixou de ser um mano sedutor para se tornar um Men ardiloso. Ao reencontrá-lo, Poverella se coloca em perigo e sua vida corre riscos. Ao perceber as implicâncias do imbróglio em que se meteu e do que poderia lhe acontecer, ela surta e entra em crise, ficando em estado apoplético.

Quando o sangue esfria e passa o susto inicial, o que ela fala pro mermão? O quê? O quê? O quê Caráaaglio?

— Quero um cafuné!

— Me passa o Rivotril!

— Me faz uma massagem!

— Vem Seal Phodê, mas sem sentimentalismos!

Estou achando que a Adriana caiu e bateu a cabeça! Onde já se viu uma moglie da Lisa Marie dar um Rice logo de cara? Boattini confessa... Tu cheirou cola ou bebeu água contaminada, só pode! 

Quando ele começa a lhe tirar as roupas, ela lembra que está usando uma calcinha de algodão puída comprada no camelô da esquina. Logo xinga a Santinha..

— Puuutaaa Quuuueuuu Paaariuuu! Nossa Senhora porque não me deu um toque que hoje eu ia afogar o ganso e que a jurupoca ia piar, para que eu usasse a minha melhor calcinha? Por quê? Por quê? Por quê não me avisou Caráaaglio???

Quando ele começa a dança do acasalamento, delicado a toca procurando se redimir de todos os erros do passado. Quando ela bota reparo na situação que está o câmbio do mermão, não resiste e fala... 

— Arebaba! Eita bicho bão!

Ele não quer errar, procura fazer todas as preliminares que tem direito, joga todos os jogos de sedução, mas parece que ela não está no mesmo compasso da dança, por estar em ritmo de festa...

— Men cai logo di boca Caráaaglio!  

— Mermã pra que a pressa? Vamos curtir o momento!

— Mermão chega de entretantos e parte logo pros finalmentes!

— Taca-lhe o pau! Taca-lhe o pau! Taca-lhe o pau!

No dia seguinte ele pergunta... 

— E ai... Foi bom pra você? Porque foi muito bom pra mim!

— Hummmm posso pensar? Foi maomenos, pois ainda estou digerindo os Crew's dados nas minhas colegas de quarto onde você Sealphodeu a maioria das universitárias!

Não aceitando um não como resposta, ele insiste cheio de dengos, e doido para uma nova rodada do duplo mortal twist carpado, pois a madrugada foi apenas uma criança. Os meses de jejum abriram o seu apetite e o deixaram com uma fome sem fim.

Ao ver o cara cheirando o seu cangote e fungando na sua orelha, sente o sangue ferver por não esquecer todos os mequetrefes que ele a fez passar. O ódio é tanto que ela sente um gosto de fel na boca mais amargo que cabo de guarda-chuva. Poverella até gostaria de brincar de novo de casinha, mas quando se lembra os Crew's que ele deu nazamigas... 

— Mermão V.A.Z.A. que hoje não tô boa não!

Mermã... Pra que tanto ódio nesse coraçãozinho? Não pense duas vezes e manda esse Men pra Adriana que a Boattini encaçapa esse Seal e dá um Crew gostoso na sua gorduchinha! Ohhh Ovulei! Que Delícia Caráaaglio.

Realmente esse é um livrinho atípico, ele demonstra arrependimento por todos os Crew’s e pede desculpas por seu bilau desgovernado, mas ela é dura na queda para esquecer os imbróglios que ele a fez passar!

Como sempre os livros da Lisa Marie Rice tem muita ação, suspense, investigação, romance e, é claro, muito Crew ensandecido! È uma felicidade participar novamente desse Book Tour Tupiniquim!

Resenhas participantes do Book Tour




Review in English

The Delvaux are a typical family of butter commercial, with the house white fence and flower garden, surrounded by love and affection, and a good character. Jack is the charming eldest son, he works for the government as undercover agent and not even the family know that it works in disguise. 

When the patriarch is invited to be a candidate for President, everyone knows he has the authority to put the country on track. Unfortunately during the ceremony, terrorists put an end to that hope.

Apparently only Isabel survives, but Jack is among the badly injured rubble, even disoriented realize that the mastermind of the attack can be one of your own government, so it is hidden to disrupt this murderous gang.

Over the next six months no one, not even Isabel is aware that Jack is alive. He hides and transvesti of ragged beggar with dreds and an unbearable stench of pee. His appearance is so disgusting that people move from sidewalk to not stay in the same wind direction and run the risk of feeling your bad nauseating smell.

He lives without contacting anyone, to act as Beggar he has the opportunity to go unnoticed and be able to investigate who are the fuck people that participants who wiped out all their family, relatives, friends, neighbors and acquaintances.

When the main articulator tries to kill Isabel, in the previous book, he is obliged to show to the group to save her when one of the heads of this terrorist base dies, Jack attends in his wake as Beggar, to try to gather evidence of other possible criminals that helped, but behold, the Summer Redding lynx-eyed recognizes his bright blue eyes, despite the ragged, stinking appearance.

She did not have a happy childhood. Although his parents were rich and wealthy families, they dragged the world were enjoying the balmy while living in Fever Saturday night washed down with lots of sex, drugs and Rock'in Roll.

They roamed the underworld of the third world and, as it was the least of their concerns, often forgot herself making Summer ran out of affection or care for days and days, having to turn around in thirty to get food.

When his parents died, his aunt who is married to this criminal, got his guard.To move in with them realize that their situation has not changed much, he remained unhappy and unkempt, but thanks to the Delvaux neighbors for three months she met a home full of love and affection, and knew what a loving family life. Right away she has an acute crush and a platonic love for the beautiful, young and irresistible Jack. He is a teenager shows no love interest for her because of her young age.

Years later she finds in college and realizes he still has feelings for him. With so much panache and elegance, it was not difficult for this hottie full of charm, fame, prestige and money, go out to all the university Gostosonas therefore pleased when he plays charm her.

Conversation will talk comes, he takes his seal of innocence. During a week of pure delight, Summer lived an idyllic love full of desires. Come to think that he had finally found his soul mate, she never imagined she could have as many multiple orgasms in one day. She raves about the multiple orgasms!

It not only can not sit back and think you died and went to heaven, but not everything is perfect. One fine day she opens the door bouncy and happy, already anticipating the pleasures of the flesh, but realizes that the queue and walked the next lucky that fuck is your roommate!

He could at least send a Whatsapp, a message on facebook, a naughty eMail or even a phone call unkind to warn the unsuspecting, ever more Summer would feel its like again. By the way ... I had to be his roommate fuccking?

Not only that, she also learns that he fuck the university of your floor! Bobeando to the corner of the dog and the neighbor's parrot left with this guy. Ohhh son of the bitch heartless!

Adriana went back to see if the author was even Lisa Marie, because everyone is bald of knowing that his men paper, when they see their loved one for the first time feel the prostate convulse and heart skipping of eternal love. Unlike the others, this man is only concerned with the Russian Roulette of multiple orgasms, but woe to Boattini realize it's the same work of Rice!

Because of disappointment, Summer decides that from now on will only fuck without commitment, will make the oil change, calibrate the tire, making engine overhaul and give a slap in the body shop, but without feelings, she does not want to mistreat your heart again with anyone else.

She has a famous political blog called "Area 8", which seeks to know when, where and why it happened such a political fact, always listening to the two versions in the claim to always speak the unvarnished truth.

She almost had a cincope recognize Jack at the wake. He realizes he's different, no longer a seductive brother to become a cunning men. To meet him again, the Summer ends up putting on perigo.Ao realize the implications and what might happen to her, she freak out and goes into crisis, ranking apoplectic state.

When blood cools and passes the initial shock, she talks to the guy?

- I want a cuddle!
- Pass me one Rivotril!
- Give me a massage!
- Come fuck me, but without sentimentality!

I'm finding that Adriana fell and hit his head! Who ever heard of a character of Lisa Marie Rise to hit on guys like that? Boattini confess ... you sniffed glue or drank contaminated water, can only!

When he starts to take the clothes she recalls that is using a threadbare cotton underwear purchased in the corner street vendor. Logo swears Our Lady... - Fuking people! Our Lady why you did not give me a hint for me to use my best underwear? Why not???

When he starts mating dance, gently touching looking to redeem all the mistakes of the past. When she notices their lower parts, does not stand up and speak ... - Wow what a beast!

He wants to make all preliminary and all seduction games, but it seems she is not in the same compass of this dance ...

- Man falls mouth logging!
- Girl why the rush? Let's enjoy the moment!
- Men arrive in the meantime and will soon to the last!

Really this is an unusual little book, he shows repentance for his mistakes and apologizes for his dick runaway, but it is hard in the fall to forget what he did submit!

As always the books of Lisa Marie Rice has a lot of action, suspense, research, romance and, of course, many fucking insane! It is a happiness to participate again this Book Tour Tupiniquim!

terça-feira, 9 de junho de 2015

BOOK TOUR: Lisa Marie Rice - Midnight Secrets (Midnight #6)


Midnight Secrets

Review in Portuguese
(English Review scroll down)


Phêdo é um Seal corajoso, vigoroso e leal, que está afastado do campo de batalha por ter sofrido sérias contusões, que o deixaram em coma. Após várias cirurgias, ele precisa de inúmeras sessões de fisioterapia para poder voltar à ativa, ficará “de molho” por alguns meses até se restabelecer.

Ele não vê a hora de ficar “zero bala”, pois está ansioso para voltar a labuta diária e fazer valer o seu generoso salário, mas por ordens médicas amarga um repouso forçado até estar pronto e retinindo pra poder agir “Na Surdina”, empresa do qual seu honorárel amigo Etíope, que foi o seu ex comandante dos Sealpherô. 

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

BOOK TOUR: Lisa Marie Rice - Midnight Promises (Midnight #5)


Ficha técnica: Midnight Promises
Autora: Lisa Marie Rice
Editora Carina Press
Lançamento original: 19/JANEIRO/2015
Lançamento BR: ainda não
197 páginas

Review in Portuguese

(English review scroll down) 

Penélope foi criada para nunca conversar com um estranho ou brincar com um desconhecido. Seus pais Nobel e Anastácia não a incentivavam a dar um olá para o vizinho, a dormir na casa de um colega ou mesmo ter um amigo. Seus pais desconfiavam da própria sombra, o que fez sua vida ser pacata, chata e aborrecida.

Desde pequena sua válvula de escape foi se aventurar no mundo virtual, para a solidão deixar de ser real. Essa foi a maneira que ela encontrou para ter um contato mais íntimo com o desconhecido, as aventuras digitais atenuavam sua amargura abrindo um mundo de novas descobertas.

sábado, 26 de julho de 2014

BOOK TOUR: Lisa Marie Rice - Murphy's Law

Ficha técnica: Murphy's Law
Autora: Lisa Marie Rice
Editora The Story Voult
Lançamento original: Janeiro/2006 (Título: Dying for Siena). 
Relançamento: 12/junho/2014
Lançamento BR: ainda não 
281 páginas

Review in Portuguese
(English review scroll down) 

Durante toda sua vida Chicó se dedicou a desvendar as agruras da Matemática, devido a sua extraordinária capacidade lógica e a rapidez no cálculo mental. Expert no assunto, tem como oração no criado mudo a Fórmula de Bhaskara. Assim como a Adriana, ela é uma das poucas que ama essa tão incompreendida, malfadada e difamada matemática, bem como a Professora Boattini.
Chicó é cheia de contrastes, pois apesar de sua assombrosa capacitada matemática e o PhD numérico, ela é uma moglie travada e uma negação no traquejo amoroso, uma lástima no entrosamento sexual e não tem nenhuma experiência no dois pra cá dois pra lá da dança do crioulo doido, ou seja, ela é uma “Virgem in Conserva” cujo lacre ainda está intacto e inviolado.

Entre os delírios do quadrado da hipotenusa e a soma do quadrado dos catetos, Chicó está com um olho no peixe no Teorema de Pitágoras, e o outro no gato da função quadrática de João Grilo, irmão de sua melhor amiga.

Há muito tempo ela baba pelo seu imenso corpo delineado, musculoso, gostoso e phodido, que praticamente não tem nenhuma grama de gordura e quase 100% de puro músculo e delírio. O que já era de se esperar do corpo de um jogador profissional de hóquei de alto nível, ainda mais sendo ele um atleta de elite.

Tantos anos de trombadas, capotamentos e colisões, fizeram João colecionar inúmeras fraturas e diversas contusões de todas as cores e tipos. Entre um esmagamento de osso, um tornozelo quebrado, um joelho amassado, uma costela partida, um ombro deslocado e inúmeras fraturas sem fim. Pode-se dizer que ele ficou com o corpo pherrado e com muitos Grilos!

Após receber a triste notícia de que não poderá mais jogar profissionalmente, pois corre o risco de ficar aleijado pra sempre, sem sorte João fica sem norte quase a beira da morte ao imaginar a longa vida de inércia que terá pela frente, o que o deixa cheio de Grilos ao imaginar o tédio que será a sua vida sem nenhuma atividade física.

Ele está longe de ser um paciente modelo. Seguindo o exemplo de todo Men machão, turrão e teimoso que se preze, o que você imagina que ele faz para fugir da tristeza e esquecer que esse é o fim de sua carreira esportiva? Vale lembrar que o "trator" passou por cima e ele ainda ganhou uma bela concussão cerebral. O quê? O quê? O quê ele faz com esse imbróglio?

Corre para o hospital e fica na UTI em repouso absoluto? Passa massa corrida a fim de colar a fissurinha? Enche a cara e bebe até cair para fugir da dura realidade, na esperança de esquecer que sua carreira esportiva foi pra casa do Caráaaglio? Dica: Lembre-se da combinação letal e fatídica de Concussão + Birita!

Nas esquinas das ruas da vida, os caminhos da sóbria Chicó cruzam com o ébrio João Grilo. Entre um gole de cana braba e outro de catchaça, eles se esbarram pelo caminho. Ela que o cobiçava escondido, de repente fica face to face e se torna sua amiga de copo e companheira de birita. Como boa samaritana, entre um gole aqui e um tropeço acolá, ela o leva para casa.

Já de pilequinho e com o corpo todo moído, eis que eles vão parar entre lençóis e João, que nunca botou reparo em Chicó, de repente fica todo interessado e com uma vontade filadaputa de mostrar pra ela toda a belezura que é o seu Grilo!

A boca do mano é uma draga que a suga feito um bueiro entupido. No paraíso, ela quase capota e começa a suar frio quando é cutucada por seu imenso bastão. Ela que só tem a experiência de uns amassos juvenis, se vê acossada por um Men expert que, mesmo bêbado, sabe com maestria dar um duplo mortal twist carpado. Apesar de só ficar no amasso do lepo lepo, ele a faz contar estrelinhas.

Quando João roça o capim e começa a desbravar sua caverna, apesar de bêbado, percebe que há uma trava e um cadeado na porta do dragão, grogue e meio alto pergunta cheio de Grilos...

— Arebaba! Ma rapaz! Não me diga que tu é uma “Virgem in Conserva”?

Com medo de perder a vez e ter que sair do seu lugar privilegiado na janelinha, ela tem receio de admitir e perder o descarrilamento desse trenzinho caipira, por isso responde cheia de delírios...

— “Virgem in Conserva”? Tá louco Men? Com a minha idade? É claro que o lacre Seal rompeu a very long time ago!

Recebendo o aval e a chave da cidade, carinhosamente e cheio de precisão ele engata a primeira, desliza na segunda, soca na terceira, martela na quarta, marreta na quinta e dá a ré, o que a faz gritar no seu SEGUNDO orgasmo múltiplo!

Revoltada, a Adriana quer deixar anotado aqui por escrito que a mermã é professora de Matemática, e até hoje só apareceu João Ninguém na vida da mina, que além de tudo só quis botar Grilo na cabeça da Boattini! Ixalá Santinha bota reparo in Nóis Caráaaglio!

Até o momento ela mais parecia uma boneca inflável, pois só conseguia virar os zoinhos devido à falta de experiência e o medo de meter os pés pelas mãos. A ânsia de querer aproveitar todo esse delírio a fizeram ficar imóvel a fim de saborear todo o movimento sexy, mas ao ver o mermão arfando satisfeito após Seal phodê gostosinho...

Eis que ela cria coragem e começa a acariciá-lo lhe dando umas bitoquinhas, prova o seu gosto salgadinho o lambendo like pirulito além de apalpar o seu corpo phodido. Apesar do aconchego nos braços de João, começa a se sentir esmagada com o peso dos seus músculos. Ao ver que não aguenta mais os seus Grilos, murmura pedindo...

— Foi tudo muito bom, bom, foi tudo muito bem, bem, mas realmente, mas realmente, eu não estou conseguindo respirar, muito menos me movimentar devido ao imenso peso do corpo do mano. Por isso vos peço encarecidamente... Dá pra dar uma licencinha ai, e sair de cima di mim Caráaaglio? 

Nisso recebe como resposta...

— Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ!

— Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! Não vai me dizer que o filadaputa não só dormiu como ainda está roncando bem alto em cima di mim?

No dia seguinte...

— Ei você? Ehhh Você mesmo! Ô Psit? Gata? Mina? Mermã? Moglie? Ohhh Caráaaglio! Tô falando com você que Seal phodeu comigo!

Cumé? João comeu do bom e do melhor, saboreou o seu body, arrombou o sio cuore, tirou o seu lacre e nem se alembra quem es tu Brutus? Pelo menos ele deveria ter a decência se lembrar que ela é a melhor amiga de sua querida irmãzinha, pelo menos isso!

Ohhh Sorte Triste! Vai ver foi a maldita catchaça aliada a bela concussão cerebral que o fizeram se esquecer, sem nenhum Grilo, de quem é Chicó! Oh vida lazarenta. Só sei de uma coisa... Só sei que foi assim!
Como desgraça pouca é bobagem, ela ainda descobre que ele iria sair com outra e como levou o bolo, a pegou como um paliativo genérico e transgênico, uma vez que a original não apareceu! Ai confesso que ele phodeu de vez com todas as chances de ser perdoado e compreendido!

Derrotada, deprimida e arrasada, o Raul nem perguntou que Chicó se tocou e pegou o seu banquinho saindo de fininho pra Pasárgada, ou melhor, aproveitou as oportunidades matemáticas e foi trabalhar em Siena, na ensolarada Itália!

Engraçado não? Na real life a única coisa que dá para fazer quando algo dá errado na vida da Adriana é molhar os pés na beira da represa Guarapiranga ou então jantar fora, colocando a mesa no quintal do vizinho sob o brilho do luar e o aconchego das estrelinhas. E essa filadaputa da Chicó ganha uma passagem de ida com todas as despesas pagas para a Itália? Quisera eu pudesse fazer as malas diante de um problema, e me mandar curtindo a fossa parlando italiano com um Men tudibom. Mama Mia! Porca Miséria di vida maomeno é essa Boattini!

Como diz a Lei de Murphy... Não há nada que esteja pior que não possa piorar! Nesse paraíso italiano, ela tem um chefe que tem uma calculadora no lugar do coração, o que a faz pensar que ele precisa urgentemente fazer um transplante, pois acredita que ele tem um vazio no sio cuore!

Por isso, quando ela o encontra imóvel caído no chão, catatônico e imóvel, após minutos de conjecturas ela coloca o seu cérebro matemático pra funcionar e se aproxima da vítima, mas ao ver o Men azul, pálido, praticamente uma múmia paralítica, que ainda tem uma faquinha di rocambole encravada no peito... O que ela faz? O quê? O quê? O quê Caráaaglio?

Liga desesperada para o SAMU? Presta os primeiros socorros e faz massagem cardíaca? Corre abilolada em busca de ajuda? Grita: Somebody help me? Se afasta para não destruir as evidências e faz o possível para não corromper a cena do crime? Fica a espera dos representantes do CSI Siena e do CSI Itália que vão querer vasculhar em busca de provas a procura desse assassino? Bebeu Adriana? Ah já sei... tu cheirou cola Boattini!

Mama mia fala logo Caráaaglio... O quê ela faz porca miséria? É claro que não só ela mexe no corpo, como ainda o move como um pedaço de carne exposta no açougue da esquina. Como se ainda não bastasse, ela ainda retira a faquinha di rocambole que estava enterrada até o talo no peito do Boss, a manuseando e examinando como uma perita, deixando bem claro e nítido todas as suas digitais. Inicia-se então... O Auto da Compadecida!

Confesso a vocês que nessa altura do campeonato o Horatio Caine, do CSI Miami, deve estar arrancando seus cabelos vermelhos, segundo a Marilda. E aposto que o Mac Taylor, do CSI New York, está espumando diante do estrago das evidências! Mama Mia! Esperava-se um pouco mais de racionalidade e objetivo em uma moglie matemática, racional e tão detalhista. Isso está parecendo o cenário de um assassinato de um filme trash de quinta categoria!

Como todo livrinho além da imaginação, quando chega o policial responsável pela investigação, não só ele é o sonho di consumo molhado de toda moglie, como ainda é nada mais nada menos do que o primo gostosão tudiboom e distante de João Grilo. Um Men desse naipe e com todo esse grosso calibre já é demais, agora que faça gorgulhas de amor em italiano? Ulalá! 

Confesso a vocês que a Adriana deixa de muito bom gosto o João Grilo para a Chicó. A Adriana só pede encarecidamente que deem a vaga para a Boattini assumir o cuore desse Gustoso Cugino que é uma delícia! Manda esse primo policial pra mim! Só de imaginar seus murmúrios de amor em italiano nos meus ouvidos, roçando o queixo barbeado no meu cangote... Me deu um frio na barriga e me subiu um currupio! Putz Ovulei Caráaaglio!

A partir daí não é de se admirar que Chicó seja uma das suspeitas de ter cometido o crime, e quando João fica sabendo de todo esse babado pelo primo italiano, corre cheio de Grilos atrás do prejuízo.

Esse livrinho é atípico, pois todos os Men da Lisa Marie sempre dão um Seal Rice quando botam reparo na mina, pois na primeira vez que se encontram, imediatamente sentem a próstata pular e o bingulim sacolejar, e mesmo antes de respirar ele já sabem que ela é o seu “Casal Sagrado do Caráaaglio”, o que não é o caso de João que logo de cara ficou cheio de Grilos!

A Adriana agradece a Lisa Marie pela oportunidade do povo Tupiniquim mostrar o que acha da sua estorinha, ao nos permitir fazer a nossa versão. Muito Obrigada a Vânia “Antenada” Nunes por colocar a Boattini nesse “Rol da Fama” Literário, e a Marilda “Gambito” Custódio pela revisão final e por seus pitacos tão cheios de sabedoria.



Review in English

Throughout his life Math devoted to unravel the travails of mathematics due to its special logic capacity and its speed in mental calculation. Expert on the subject has the prayer on the nightstand: Bhaskara formula. Like Adriana, she is one of the few who loves this so misunderstood, maligned and ill-fated math, like Boattini teacher.

Math is full of contrasts, despite his amazing qualified mathematics and PhD, she is a stuck moglie and a denial of the loving graces, no sexual relationship and have no experience, she is a "Virgin Preserved" whose label is intact and inviolate.

Among the delusions of the square of the hypotenuse and the sum of the squares of the legs, Math is with an eye on the fish on the Pythagorean Theorem, and another cat in the quadratic function of Hockey, the brother of her best friend.

Long ago she drool by his immense, muscular, healthy, outline body and fucked that virtually has no ounce of fat and almost 100% of muscle. What was to be expected in a professional hockey player high level, even him being an elite athlete.

So many years of bumps, collisions and rollovers, did Hockey collect numerous fractures and various bruises of all colors and types. Between a crushing bones, a broken ankle, a battered knee, one broken rib, a dislocated and numerous fractures endless shoulder. You could say he got screwed!

After receiving the sad news that you can no longer play professionally, because it runs the risk of being crippled forever, no luck no north, Hockey is almost dying to imagine the long life of inertia that will have, what makes glimpse life of boredom that will be your life without physical activity.

He is far from being a model patient. Following the example of the whole macho men and stubborn self-respecting, what you think it does to get away and forget the sadness that is the end of his athletic career? Remember that the tractor ran over and after the damage, he still won a toast concussion. What he does with this mess?

Rushes to the hospital and is in ICU at absolute rest? Pass mass wall to patch the crack in the head? Drink till you drop to escape the harsh reality, hoping to forget his sporting career went home the Fuck? Hint ... Remember the lethal combination and fateful: Concussion + Drink!

In the corners of the streets, Sober Math crosses paths of drunken Hockey. Between a sip of beer and another of vodka, they stumble along the way. She suddenly comes face to face and becomes her friend and companion drink. How good Samaritan, between a sip here and there stumbling, she takes him home.

Already drunk and with his whole body bruised, behold, they will stop between the sheets. Hockey had never noticed Math, suddenly get all concerned and with a willingness motherfucking to show her gorgeous stick!

His mouth is a dredge that sucks like a clogged drain. In heaven, almost turn off and starts to sweat when it is poked by his huge stick. She only has the experience of a juvenile snogging, sees beset by an expert that even man drunk he knows waddle masterfully. Despite being just groping, he makes she count stars.

When Hockey graze the grass and starts playing the bells of her cave, same drunk realize that there is a lock on the door of the dragon, groggy ask her a suspiciously question...

— Arebaba! You're a “Virgin Preserved"?

Afraid of losing time and having to leave the privileged place in the window, she is afraid to let go of that little train derailment, responds full of delusions ...

— "Virgin Preserved"? Are you nuts? With my age? Of course the label broke a long time ago!

Receiving the endorsement and the key to the city, affectionately and full precision he engages the first, slides into second, punches in the third, fourth hammers, sledge hammer on Thursday and gives the defendant, which makes her scream in orgasm SECOND!

Outraged, Adriana wants to leave noted in writing that she is a professor of mathematics, and to date only appeared John Doe in my life, that besides all just wanted to put cricket on head Boattini! Ixalá Our Lady helps us fucking!

So far she looks more like an inflatable doll, because she could move her eyes due to lack of experience and fear to exchange her feet with her hands. The urge to want to take all this delirium, did her stay stopped still in order to enjoy all the sexy movement, but to see him gasping satisfied after fucking hottie ...

She creates courage and begins to stroke him, give him kisses and test your taste like licking lollipop and gropes her body fucked. Despite the warmth in her arms, she begins to feel overwhelmed with the weight of your muscles. Not holding more, murmurs asking ...

— It was very good over really I'm not able to breathe, much less move around due to the body weight. So I ask you ... Can you kindly excuse me and leave me the fuck up?

She receives an answer...

— Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ!

— Holy shit! Do not tell me that this son of the bitch not only slept like is still snoring loudly yet upon of me?

The next day ...

— Hey you! Yourself! Ohhh..? Girl? Cat? Woman??

What's? Hockey ate the good and the best, savored his body, broke his heart, took his stamp but not remember who is she? At least he should have the decency to remember that she is a friend of his sister, at least that! Ohhh Sad Luck! Maybe it was the damn drink combined with concussion made ​​him forget who's Math! Oh sorry fate. Ohhh life difficult!

How little doom is silly, she still finds that he would come out with another and as received the pipe, took it as a generic and transgenic palliative, since the original did not appear! Then I confess that he fucked every chance to be forgiven!
Defeated, depressed and devastated, she's gone and slipped away and took the mathematical opportunities and went to work in sunny Italy!

Not funny? In real life the only thing you can get done when something goes wrong in the life of Adriana, is to go get their feet wet on the edge of Guarapiranga or dinner then off to put the table in the backyard, under the glow of the moonlight and the warmth of the stars .

And this math, son of the bitch has a one way ticket with all expenses paid to Italy?? I wish I could pack up and send it to enjoy speaking italian with my mess. Mama Mia! Misery! Ohhh Boattini this dull life!

As Murphy's Law says ... There's nothing you can not get any worse! In this Italian paradise, she has a boss who has a calculator in the heart, what makes you think he urgently needs a transplant because it believes there is a void in his chest and no pulse in his heart!

So when she finds him lying motionless on the ground motionless and catatonic after minutes of conjecture, she puts your brain at work and mathematical approaches, but when she see your boss blue, pale, almost a imovel mummy with a stylus stuck in his chest... what does she do? What? What? What's fuck?

Call desperate to 911? Provides first aid and does massage heart? Runs for help? Scream: Somebody help me? She enters and no touches nothing? Depart does not to destroy the evidence? She does her best to not corrupt the crime scene? The CSI Siena and CSI Italy are expected that will want to scour all?

Does Adriana drank? Oh I know ... You sniffed glue Boattini! Mama mia talk soon... What she does fucking? It is clear that not only moves the body like withdraws the stylet buried in the chest of the man!

I confess to you, at this time Horatio Caine from CSI Miami must be pulled his red hair, second Marilda. Mac Taylor from CSI New York must be twitching by evidence of damage! Mama Mia! I was waiting a little more rational and objective in a mathematical person. This is like the scene of a murder of a fifth category of trash movie!

Adriana wants to say thanks to Lisa Marie for the opportunity to show what brazilian people think of your story, to allow us to do our Review. I need to say thank you too to Vanya "tuned" Nunes by put Boattini in "Hall of Fame" Literary. And thanks to Marilda "Gambito" Custodio for your final review and its opinions so full of wisdom.

quinta-feira, 5 de junho de 2014

BOOK TOUR: Lisa Marie Rice - Breaking Danger (Ghost Ops #3)


Ficha técnica: Breaking Danger
Autora: Lisa Marie Rice
Editora Avon
Lançamento original: 15/julho/2014 (em pré-venda)
Lançamento BR: ainda não
320 páginas

Review in Portuguese
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Pajé trabalha com pesquisas de última geração. Reza a lenda que toda cientista que se preze é tímida, introvertida, calada e retraída, com ela não é diferente pois vive enfurnada no laboratório, não participa das badalações, não comunha com os mermãos muito menos faz selfies ou alardes de suas descobertas.

Ela faz parte do seleto grupo de pesquisadores top de linha que buscam novas técnicas para desenvolver, aprimorar e reinventar o desempenho humano. Compenetrada, não imagina a baixaria que rola por trás dos panos ou tem ideia da sujeira jogada embaixo do tapete dessa “conceituada” empresa. Não sabe de nada, inocente!