Em 1969 o mundo estava a procura do Paz e Amor entre os povos de boa vontade, mas todos cansados de tanta discriminação, abuso e opressão além da sua falta de liberdade e de ação das mulheres.
Nessa época revolucionária vive Elba que está muito acima e além dos costumes dessa época, revoltada com tantas injustiças ela, ensandecida, queima em praça pública o seu Valisere em nome da liberdade de expressão feminina a la Woodstock.
Mesmo sabendo que seu nome não é Dorothy, Elba de repente se vê no centro do olho do furação e é levada do Kansas muito longe além desse mundo cheio de Imaginação.
Ela tem certeza que caiu no limbo intergaláctico ao verificar que no céu não há uma, mais quatro luas multicoloridas nessa via que nem de perto é a Láctea. Azarada logo de cara é atacada por uma moita de plantas venenosas.
Quando acorda num piscar de olhos os poucos segundos que se passaram para ela voaram e ela deixou de ter 21 e passa a ter 31 anos, seus cabelos cresceram tanto que estão lambendo languidamente o seu fiofó.
Ela, com pouco mais de 1,51m, se vê frente a frente com imensas e praticamente peladas mulheres Rambo com mais de 2,20m de altura do mais puro músculo feminino. Elas não só cuidaram dela como lhe enfeitaram com uns piercing em alguns lugares estratégicos, ela ainda tem um flash back nos bancos escolares com aulas particulares da Arte das Lutas das Guerras das Trevas.
Descobre que nessa galáxia de Trep’in Min Já, mais especificamente no planeta das Amazonas Rambo, os homens além de nanicos em proporção a essas mulheronas, também são meio esquisitinhos. Para uma feminista convicta ela não poderia ter vindo parar num planeta melhor.
Nesse lugar as mulheres mandam e os homens não só obedecem como ao serem contrariados, em sinal de descontentamento, abrem o berreiro e choram copiosamente muito mais do que mulher em crise braba de TPM ou um bebê com fome desvairada. É a treva do sentimentalismo sem fim!
O General Napoleão é o poderoso Senhor das Guerras de Trep’in Min Já, além de governar, direcionar e arquitetar todas as guerra, ele ainda faz as logísticas do exercito interplanetário.
Hiper super mega ativo, ele ainda dá assessória e aulas noturnas de como adentrar à esse mundo tão cheio de Phoda, suas aulas particulares ensinam como permanecer na Casa da Luz Vermelha com muito Trep'in Min Cúlminando com os inúmeros Goz'in Min Já.
Napoleão faz questão de ensinar pessoalmente todo o BABa sexual dessa parada bem Phoda e muito Submissa. Ministra nos mínimos detalhes como Seal gozar, chupar, morder, arranhar e Seal Sub meter para agradar e satisfazer ao seu Amo e Senhor Men.
Ele tem o maior orgulho de dizer que não só ensina toda a cartilha de como dar gostoso o cabo, mas principalmente como mexer cheio de ziriguidum o rabo na hora "H" da Phoda, seja di Pé, di Quatro, di Lado na chón, na cama, na mesa, no banho ou no colchón.
Por ter presenciado, ainda pequeno, a morte e o estupro da sua adorada e idolatrada mãe, Napoleão tem verdadeira ojeriza por relação cujos sentimentos são o embasamento e a liga de todo esse relacionamento.
Ele vaga sem procurar ou ter esperanças de encontrar o seu Casal Sagrado do Caráglio, nem mesmo sabendo o quão bom pode ser esse encontro de Almas e de Cu...Éeeeca, com a dança co crioulo doido das cores do Colar Sagrado do Caráglio, que fica ensandecido por penetrar no sua Companheira Eterna de Phoda, nem mesmo assim Napoleão está a fim de trombar e enfiar o seu colar nessa Mina sagrada.
Numa disputa territorial lá nos confins do Universo ele, com seus 2,20m de altura, fica admirado ao ver Elba lutar tão bravamente apesar do seu diminuto tamanho, ela é tão pequenina que caso ele pedisse uma troca de gás Delivery ela de pé conseguiria olhar nos olhos do seu pistão sem nem mesmo precisar agachar pra abocanhar todo o Mermão!
Sem entender nadica di nada dos seus sentimentos, pois só de olhar pra Mina ele sente sua próstata convulsionar e o pistão endoidar ao vislumbrar a caverna, sem nem mesmo ainda ter botado reparo na cor dos olhos do seu desejado dragão.
Apesar de todas as dicas, sinalização, néon, sinal de fumaça e a presença ereta e desobediente do pistão nem mesmo assim sua ficha cai, o Mano fica totalmente alienado sem entender toda essa parada sinistra ou o porque dele querer de qualquer jeito fazer da Elba a sua ilha e seu refúgio particular!
Ao ser capturada e feita prisioneira e puta sexual, a única coisa que nossa heroína Elba pode fazer para se rebelar é xingar o Lazarento de tudo quanto é nome, muito mais pesado do que apenas porco chauvinista, além de mostrar os dedos de ambas as mãos mandando esse Napoleão tomar bem no olho do seu Cú...Éeeeca!
Para fazer Uso Capião nessa Elba inexplorada, ele acha melhor e extremamente necessário que durante algumas horas fique enfiando e socando o pistão até descarregar todo o gás do Mermão, pra ver se consegue obter algum tipo de controle sobre a descarga e o impacto da saída do gás do sangue bom.
Obcecado não entende o porque da parada de tanto desassossego e a vontade imensa de enfiar convulsivamente o pistão somente na caverna Putana desse diminuto Dragão.
Ele se sente derrotado e envergonhado por não conseguir mais levantar ou mesmo trocar o gás em outras Cavernas, simplesmente após ter reparado nesse movimento Woodstock dessa ilha de mElba .
Oobtuso Napoleão ainda não se apercebeu que Elba é o seu Casal Sagrado do Caráglio e, graças a autora, por isso ele não consegue mais fazer Uso Capíão em outro Dragão já que ela é a sua Companheira Eterna de Phoda. Ixalá bem feito pra ele... Phodeu!
Sem botar reparo em todo esse bagúio, Napoleão não se toca que deveria chamar Manobrista pra fazer a sinalização quando fincasse a bandeira do Uso Capião no olho de Elba. Ele acorda o seu ainda adormecido, frágil, pequenino e estreito dragão e sofregamente enfia até o talo seu enorme pistão!
É tanto descarrego e desassossego que eles ficam três dias e três noites no mais puro Soca Martela Marreta até derrubar a Caverna desse já inanimado, subnutrido e aniquilado Dragão. Ele finca a bandeira e faz Uso Capião em tudo quanto é buracão. Ai, ai, ai... Essa doeu até no dedão!
As Mermãs que sonham em colocar silicone nos Twin Sisters, pra economizar um dinheirão, procurem antes dar uma passadinha em Trep’in Min Já, pois lá os Manos puxam, sugam e chupam tanto o bagúio acordado ou dormindo como se fosse um doce palito ou uma chupeta doce de pirulito.
Depois de tantas sessões ininterruptas de puxa-puxa e chup-chup com degustação al dente nos limões das Mina, acredito que os Twin Sisters das Mermãs por Osmose virarão duas grandes e suculentos melancias!
Nessa Constelação aos 10 anos os Men recebem um harém de 25 Putanas para lhe chupar até o dedão do pé, mas somente aos 13 ele poderá adentrar a Caverna de algum Dragão.
Em contrapartida a Lazarenta aos 18 anos será prospectada e chupada que nem um saboroso caroço de manga, mas somente aos 25 anos poderá virar um arregaçado bagaço chupado pelo Sem Terra, podendo finalmente fincar a bandeira e fazer Uso Capião!
Várias story se desenrolam simultaneamente nessa tresloucada trama... Liberdade é filha de Maçaneta e Kalíngua, quando Revolução botou os olhos nela quando ainda era um bebê pequeno em Trep'in Min Já... Ele proclama aos quatro ventos que ela é a sua Companheira Eterna de Phoda, portanto nessa Caverna ninguém lasca ou tasca e sem direito a Liberdade, ninguém pôde chegar perto pra nem mesmo ver a cor do olho desse Dragão!
Desde pequena Liberdade demonstra ser obstinada, voluntariosa e muito geniosa, o tempo todo a autora faz questão de frisar esse terrível e destemivel gênio, por isso se espera que ela vá fazer uma revolução nas leis de Trep’in Min ou que fará uma Revolução e ele comerá o pão que o diabo amassou na Phoda eterna que terá sem Liberdades, portanto não dá pra entender tanta servidão quando ela cresce e vai namorar com esse bonitão! Ai que Ódio!
Há ainda Igualdade, filha de Escandalosa e de Ares, que ainda criança descobre que Bastilha é o seu Casal Sagrado do Caráglio. Ainda adolescente pra encobrir as tramóias de sua prima Liberdade e da sua irmã Fraternidade...
Ela é pega no flaga por seu Companheiro Eterno de Phoda e como era de se esperar... Phodeu tudo pra coitada que a partir de agora tem que viver, sem Seal Phodê, com a Bastilha do Men sem nenhum direito a Igualdade!
Fraternidade é irmã de Igualdade, portanto filha de Escandalosa e Ares, ela está revoltada com a sorte triste de sua irmã, revoltada e sem outra opção elas lutam para que todas tenham Igualdade de direitos em Trep'in Min Já, coisa praticamente impossível.
Há ainda Personal que é uma estudante de Pós Doutorado e Ph.D em Gozada, a mina que desde o primeiro livro anseio fervorosamente por saber qual foi o seu desfecho ou em que buraco do tatu ela foi se meter, pois em suspense e totalmente Sumida e desaparecida, desde o primeiro livro, ela encontra Krull.
Todo o ziriguidum sentido tão cheio de Gozada é devido ao encanto por eles serem um Casal Eterno de Phoda, ela uma Expert passa a ser sua Personal Sub Lixo Gozado com muita Phoda! Ai que Treva!
A Adriana acha essa trama tresloucada e bem animal e como se não bastasse, essa Phoda de autora ainda faz Elba que nunca soube usar uma cola Tenaz na vida, colar direto e reto o velcro com Oras Bolas sua companheira de puteira e outra Putana desse Caráglio de lugar.
Boattini elas acham mais do que normal comer e degustar uma a outra como um saboroso e deliciosos prato al dente. Elas se devoram em tudo quanto é lugar além dos muitos e inúmeros Ménage a tróis que o Mano não só aprecia como ainda fica feliz com todo o Goz'in Min a tróis!
Adriana foi tanta Phoda e tanta gente diferente fazendo participações especiais nessa trama, que a Boattini com uma intermitente dor de cabeça, pede pelo amor de Deus pros Mano... Sai di cima di Min Caráglio!
Mermãããããããã,pahrei c essa viagem classe chiqueiro!!! que isso! cumé q a Adriana conseguiu terminar sem que a Boattini não tivesse um surto de Ícaro? fechou bem as janelinhas?kkkkkk Jaid pirou o cabeção e cheirou todas as carreirinhas de benta.
ResponderExcluirMari...
ExcluirComo sempre digo Jaid é uma Phoda Blair! Nessa série ela bateu o seu record, provavelmente esgotou o estoque de farinha di trigo! E ai confessa, tu gostou da sacolinha Swarovski!