Trek Mi Q'an 2 - Sem Piedade - Jaid PHODA Black

De todos os manos do Imperador Kalingua, David Banner é o mais novo, inocente e maleável de todos, é quase o bebê da família real. Quando conhece Mocréia não percebe que ela estava doida pra dar pra qualquer, pois ela está muito a fim de pertencer à essa família cheia de posses e por isso tenta conquistar qualquer um desses mermãos reais.

Mocréiamente distribui a torto e a direito chaves de coxa pra ver se pelo menos consegue laçar e segurar um desses seal gostosos. Ao ver que não consegue atingir seus objetivos, parte para um mizifi poderoso numa encruzilhada intergaláctica, que tem por finalidade amarrar qualquer um deles com sua poderosa chave de coxa.

Sem a iminência de um bom resultado, ela apela e faz um forte e poderoso chá de vulva.Sem nenhum escrúpulo ela parte pra cima de David Banner, o mais novo, inocente e goiaba de todos esses Mermão, com isso ela o coloca no centro de um embróglio pra lá de sinistro.

Após uma farra “daquelas” David Banner não acredita quando acorda ao lado da gostosona, leva um baita susto e um choque tremendo ao ver que seu colar matrimonial do Caráglio está no pescoço da mermã, pois ele nem se alembra de ter Seal gozado na noite passada quanto mais de tê-lo dado pra essa Mocréia.

Ao ver que foi enganado e ludibrido, pois Mocréia não é e nunca foi a sua "Companheira Eterna de Phoda" porque se assim o fosse ele sentiria de imediato o ziriguindum no seu Cú...Eeeeca, teria revoadas de borboletas no estômago, além de conseguir imobilizá-la com hipnotismo tirando inclusive suas parcas roupas apenas com o poder da mente!

Percebe que o buraco é mais embaixo, porque em Trep’in Min Já a união é para sempre e se alguém se ata a um companheiro que não seja o seu Casal Sagrado do Caráglio... Phodeu de vez uma vez que seu demônio interno sai à tona, suas energias vão enfraquecendo e somente “A” mina certa poderá fazer o mano Seal gozar mais que peru manguaçado em noite de véspera.

E se seu Casal NÃO Sagrado do Caráglio Seal phodê com outros Men, o cheiro deste ficará impregnado na caverna da mina para sempre e mais um dia, fazendo com que ele sofra uma mudança metabólica drástica cada vez que fizer o uso capião e o demônio interno, primitivo e terrível que habita dentro de cada um, ficará descontrolado e deixará descontrolado o Incrível Hulk.

Como Mocréia demonstra ser uma Puta de Marca maior, a transformação de David Banner está galopando a passos largos e a única maneira de conseguir reverter toda essa parada é pegando de volta o Colar Matrimonial do Caráglio, mas isso só acontece se ela Seal phodê e virar poeira de estrela!

Em contrapartida, apesar da traição, ele não pode matá-la sem uma justa causa como traição, por exemplo, ele roga aos deuses para o alumiar com uma luz poderosa para sair dessa situação pavorosa, pois o Incrível Hulk está se descontrolando e se manifestando cada vez mais ao mostrar sua grande cara verde.

David Banner está perdendo o pouco controle que tem sob o Incrível Hulk, este está cada vez mais freqüente na vida e nos olhos desse pobre mermão real. Todos sabem e é líquido e certo que a partir do momento que ele assumir de vez o body do mano não terá mais jeito e phodeu de vez, pois ele passará a ser o Incrível Hulk para sempre sem mais um dia!

Após muitas traições reais, finalmente ele recupera o seu Colar Sagrado do Caráglio, mas infelizmente David Banner está quase que completamente dominado pelo Incrível Hulk, a única maneira dele reverter essa parada sinistra é o Hulk encontrar o seu Casal Sagrado do Caráglio as soon as possible.

Quando Incrível Hulk fica mais evidente e freqüente, deixa todos os outros mermãos reais apavorados com medo de não conseguirem mais falar com David Banner, que está quase que totalmente descontrolado, desaparecido e esquecido.

O bagúio fica tão doido que eles o levam para fazer uma visita à Sacerdotisa Manobrista para que ela ajuste a antena do seu para raio para que o mano consiga voltar desse mundo de phoda além da imaginação. Nisso Sacerdotisa Manobrista vai dando os comandos da ocupação...

—Lamb’in Min... Chup’in Min com góstio Men!

—Agora Neném... Sent’in Min... se ajeita e Trep’in Min!

—Enfi’in Min até o talo... Ai que gostoso Trep'in Min Já!

—Agora que o Mano pegou o jeito Phod’in Min e Soc’in Min bem fundo nimim quantas vezes o Incrível Hulk quiser! Oh Que Delícia!

Após três dias e três noites e muitas phodas depois...

—Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Mano... Goz’in Min Já Caráglio!

—zzz...zzz...zzz...zzz...zzz...zzz...zzz...

—Mano aproveita e Sai d’i Dentro d’i Min agora mesmo right now que esse corpo não te pertence Men!

Exausto e extenuado Incrível Hulk dá uma trégua e deixa David Banner voltar pra dar um alô no mundo dos mortos vivos pra que ele fique livre de vez dessa peste verde, mas ele precisa urgentemente partir para outras galáxias atrás do seu real Casal Sagrado do Caráglio, pois ela será a chave que libertará David Banner e trancará de vez essa terrível e temível Incrível Hulk.

Chupeta vive nos confins da terra mais especificamente no sertão do nordeste da Austrália, após devotar toda a sua vida a esse sertão áspero e inóspito e sem nenhuma diversão, quando finalmente ela decide aproveitar a vida é seu pai que adoece, e lá vai nossa heroína virgem e encalacrada se dedicar a cuidar dele forever and ever até que a morte os separe.

Aos 36 anos ela está pra lá de desesperada pra encontrar um Mano que tire o seu lacre já enferrujado e enguiçado. Após tantas buscas insanas por um Men que preste e como até agora ela não encontrou nenhum, acaba aceitando qualquer um que se proponha a romper esse lacre inviolável e já espanado.

Quando ela encontra Porco, um Men pra lá de animal cujos modos alimentícios são de revirar o mais resistentes dos estômagos, pois seu apetite voraz e seus modos acabam emPorcolhando tudo ao redor com sua deglutição animal. O desespero é tanto que apesar do nojo do cara, ela se sujeita pra poder tirar enfim esse lacre inviolável.

Ela não acredita quando se depara com um Men de 2,30m de altura. Seu primeiro pensamento é que, com seus pouco mais de 1,60m, caso ela queira dragar seu pistão fazendo uma Chupeta ela nem vai precisa ajoelhar, pois mesmo di pé a mina bate na cintura do mano, é só ela alojar e abocanhar a britadeira do Mermão sem precisar nem mesmo rezar!

Quando acorda ela está onde? Onde? Onnnde? Lógico que peladona na nave espacial desse gostosão tudibom, fica sabendo que ele é David Banner mais estranha e morre de medo ao se deparar com freqüência com o olhar do Incrível Hulk.

Abismada vê ele confortavelmente instalado nos seus peitos, babando, mastigando e se alimentando de seus Twin Sisters como se fossem um delicioso manjar de Chupeta dos Deuses!

—Larga dos meus Airbags e Sai di’Min Men!

—Nananinanão... Não solto nem a Pau a Chupeta do Juvenal!

Ela começa a perceber que todas as vezes que tenta afastar a Chupeta da boca do mermão o Incrível Hulk se apodera do corpo do David Banner, a  única maneira de conservar David Banner é deixar que ele mame a vontade, em qualquer lugar, na frente de qualquer um, nem que seja para ele mastigar e brincar com a sua deliciosa Chupeta!

Ao ver todas as suas sardas, o Men surta por acreditar que elas são presentes dos Deuses especialmente para ele, pois segundo suas crenças esse é o melhor afrodisíaco que ele poderia ganhar, se é que ele precisava de algum, ele quase Seal goza ao olhar para essas deliciosas manchinas na pele da mina e lembrar que tudo isso é dele... Tudo dele!

Se eu tinha alguma dúvida de que Trep’in Min era o local ideal para a Adriana ir morar, essa definitivamente não é mais a dúvida e sim a solução dos nossos “pobremas”, pois aqui o que não falta é sarda. Tem sarda a rodo, pra dar e vender a baciada.

Empreendedora do jeito que é, não só a Boattini aceita ofertas pra vender no Atacado como no Varejo, além de alugar e até dar grátis para todos os mermãos que quiser, inclusive um mano da hora que se habilite a fazer Nóis Seal gozar. By the way até tô pagando para o mano levar todas as sardinhas!

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Nóis tá feita nessa fita Men!

Pra ele podem adentrar a Caverna do Dragão, o correto é aguardar a Sacerdotisa Manobrista para que ela lhe dê a direção exata de quantos graus a leste ele deve virar ou quantas ruas a oeste ele deve trotar pra desviar e adentrar a sua tão apertada caverna que nunca viu um dragão, ainda mais se for proveniente de Trep'in MIn.

Ansioso, Incrível Hulk não consegue aguardar e chupando sua deliciosa Chupeta... Arromb’in Min dentro da Mina! Ele invade com violência arregaçando e desfigurando seu único dragão. Só pra constar, por ela ser seu Casal Eterno de Phoda, assim que ele adentra essa paisagem inóspita, ela começa a sentir um siriguidun que a informa que tudo está voltando para o seu devido lugar.

Quanto mais vezes ela Seal gozar mais ele se alimenta do seu gozo e toma o rumo e o prumo com sofreguidão do bagúio, dando chances a David Banner de voltar a governar o corpo de 2,30m do mermão.

PS.: Só para constar, uma mermã humana mesmo que fosse uma quenga teria dificuldades de acomodar e alojar esse soca martela marreta desse ET com pistão de Gulliver. Devemos lembrar que a mina é uma Chupeta que NUNCA teve seu lacre violado sequer por uma mão, quanto mais por um dedão!

—Mermão Lamb’in Min Oh Que Delícia!

—Caráglio! Chup’in Min Já com góstio Men!

—Pelo amo di Deus Mano! Sent’in Min e larga de ficar mastigando essa Chupeta nimim Men!

—Ai meu Deus... Vou morrer! Trep’in Min... Enfi’in Min!

—Isso Mermão! Soc’in Min… Phod’in Min... Goz’in Min Right Now!

Horas depois, ainda não há necessidade do Hulk Seal gozar, pois só o vai e vem e o agarre do Dragão é suficiente para ele Seal acalmar, massss quando ele Seal goza a terceira guerra mundial eclode... Uma Duas Três... uma PQPariuuu de vezes!

Dias depois após vários Phodas consecutivas sem sair de cima e de dentro da mina, mamando voraz e obstinadamente a Chupeta da mina, ela pede arrego e implora aos Deuses da Phoda Intergaláctica que dê uma folga pra ela poder pelo menos fechar as pernas fazendo o sangue voltar a circular.

Ao perceber seus desejos de Seal separar do Incrível Hulk, ele imediatamente reclama e começa imediatamente a grunhir não querendo de jeito maneira sair de dentro da cabaninha da caverna, muito menos largar da sua saborosa e idolatrada Chupeta...

—Mermão já não agüento mais tanto Trem’in Min, foram tantos Soc’in Min que posso afirmar que depois dessa Maratona Lost di Phoda, não sobrou Nad’in di Min pra contar estória.Oh pobre di Min, por isso tenha pena di’Min e sai d’i dentro d’i Min Já Caráaaglio!

—Nananinanão... Buáh quero minha Chupeta!

—Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Mermão! Por Caridad’in Min tenha Dó di’Min, por isso Sai di’Min Já porque não agüento mais Goz’in Min, eu tô arregaçada de tanta Merd’in Min, por isso Mano Sai d’in Min Já!

Ela acaba cedendo já que só quando ele chupa a Chupeta estando alojado dentro da caverna, faz Incrível Hulk se acalmar deixando o David Banner livre pra voltar e bater um lero com o Dragão!

Ela mal bate na cintura do Men, pra resolver essa parada e ele não correr o risco de tropeçar ou perdê-la entre as pernas, ele providencia uma Baby Bag, aquelas bolsas cangurus onde se coloca os bebes na frente do corpo da mãe.

Como a Mermã anda com os balagandans ao vento com a Chupeta exposta ao céu e ao alcance da boca do Men, ele que ainda sente o poder inquietante do Trep’in Min do Incrível Hulk, pra se curar ele tem que estar dentro e Trep’in Min a Mina every single time... Ahã...

Ele a coloca nessa bolsa e encaixa a mina o que deixa o seu rego encaixada com o pístão dentro do zóio do Dragão. Ao caminhar com ela acomodada no seu regaço, só de caminhar ele faz ela Seal gozar na dança do crioulo doido, sem precisar parar para acomodar ou pra fazer as trocas de óleo, mas sempre com a Chupeta na boca. E ela vai gritando...

—Upa... Upa... Cavalinho!

A partir daí eles nem precisam parar para Trep’in Min, uma vez que a bendita bolsa não só adianta todo o expediente do Mermão, como ainda lhe dá livre acesso a Caverna e a Chupeta sem precisar usar a mão, muito menos arrumar ou ajeitar seu Pistão!  

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! Alguém por acaso pode me enviar uma tina com água quente para fazer um banho de assento milagroso de Xilocaina que Cuid’in Min direitinho? Quem sabe acompanhada de uma pomada para Assa’in Min quiçá para Queim’in Min?

Adriana essa Filadaputa da Jaid PHODA Black deve ser um uomi com um minúsculo e irrisório pistão, isso explicaria a sua fissurada em britadeira de triplo impacto de Jegue.

Não satisfeita Boattini ela faz mocinhas subjugadas cujo único direito é a uma Phoda intensa sem Penad’in Min nem mesmo Por Caridad’in Min, chego a conclusão que essa Lazareeenta deve ser um travesti véio, acabado e bem safado que tem como sonho de consumo uma Phod’in Min com um Oh Que Delicia que Chupand’in Min a Chupeta do Caráglio mucho desse Men!

Acabo essa saga, cansada, babada e assada de tanto Trep’in Min, pois estou descadeirada de tanto Phod’in Min no buraco já desfigurado do Caráaaglio. By the way alguém saberia informar onde posso encontrar essa maravilhosa cadeirinha Trep’in Min pra dar de presente para a Adriana? Inclusive para que ninguém tenha dúvidas de quem é a dona e proprietária desse bagúio doido e gostoso, feito especialmente pra Phod’in Min cheios de Goz’in Min, vou inclusive bordar o nome da Boattini com cristais Swarovisky!

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