Escandalosa vive a 3 anos amuada, destroçada e cheia de saudades após Maçaneta ter sido raptada pelo gigante do ET gostosão, ela continua procurando sem encontrar nenhuma pista de sua melhor amiga nos quatro cantos do mundo.
Ela não consegue desvendar o mistério que ronda o seu desaparecimento ou que lhe dê uma idéia de onde ela está Seal Phodendo gostoso com muito Trep’in Min com o ET Morenão!
Escandalosamente ela procura todo tipo de ajuda, até faz viagens intercontinentais indo parar em países que ela jamais imaginou que um dia iria botar os pés tudo em nome de sua bela, nobre e inseparável amizade desde que elas eram crianças pequenas lá no Playground.
Recorre até a mizifis poderosos fazendo despachos em encruzilhadas macabras, cujas vozes do além deram instruções das coordenadas, não tão exatas, da localização da Mermã com um GPS pra lá de sinistro.
Até que numa dessas viagens, ela encontra uma Bruxa de Blair possuída que lhe diz onde e como ela irá encontrar o seu Alien Loirão e o nojento do Alien Morenão que foi o que Raptou a sua melhor e inestimável amiga do coração.
Para Escandalosa já se passaram longos três anos enquanto que para Maçaneta foram apenas 3 meses, a Bruxa de Blair informa que o ET Loirão sempre ficou com ela “Always on my Mind“ e que a parada será prá lá de sinistra bem “Rock’in Roll”.
Ela deve ficar atenta ao perigo a ronda, pois através dos “Suspicius Mind” ela poderá acabar trancada numa “Jailhouse Rock” cujas chaves serão jogadas fora em um planeta qualquer e nesse momento ela receberá um ultimato... “It’s now or Never” e sem escolhas ela ouvirá por cerca de dois mil longos anos... ”Baby what do you want me to do”?
Bruxa de Blair ainda prevê que depois de tanto embróglio virá à tão aclamada e esperada felicidade do pra sempre e mais um dia dos dois mil anos futuros, pois ele de maneira Escandalosa e apaixonada dirá a ela...
“Love me Tender” por isso ouse e encare o Mermão sem medo da privação, vá para a galera nem que para isso você tenha que se tornar uma chupeta de “Tutti Frutti” Seal Phodendo e Seal gemendo ao compasso do Ababaruna Rock’in Roll!
Quando ela finalmente o encontra face to face, não entende patavinas do que ele fala nem ele a ela, mas assim que o fabuloso Colar Sagrado do Caráglio adentra o seu lindo pescocinho, eis que ambos compreendem um ao outro e logo começam a discutir a relação! Diga-se de passagem essa é uma situação bem típica Além da Phoda e da Imaginação!
—PQPariu Mermão... O que é que você quer?
—A ti... só a ti! Esperei quase uma eternidade para encontrá-la e a eternidade finalmente terminou!
Ele fica literalmente ensandecido com todos os apetrechos que acompanham a Mermã, inclusive não consegue parar de mamar e beliscar os seus Twin Sisters com sofreguidão como se fossem a última Coca-Cola gelada do deserto Intergaláctico!
Quando finalmente ele cai de boca com Ares de um canibal bem faminto na Caverna... fica mais de hora Chup’in o olho do seu abismado e desfigurado Dragão, é tanta sofreguidão que ela Escandalosamente não agüenta e cai quase morta de exaustão!
—Mermão solta do osso e larga a campainha da Caverna que o Dragão já ta seco de tanto Chup’in com sofreguidão!
—Não largo o osso nem a Pau, nem mesmo tendo um Tetê a Tetê cara a cara com o Juvenal!
Gente pelo amor di Deus... Avisem esse ET gostosão, nem que seja por código Morse ou mesmo por sinais de fumaça, que o caminho está todo aberto para ele com Ares bem arregaçado e escancarado pra ele Trep’in Min a Adriana di Pé, di Lado ou até di Quatro. Estamos a sua inteira disposição pra ele Goz’in Min e Phod’in Min a Boattini em tudo quanto é buraco, pois Nóis tá na Fita desse Men!
Antes de chegar ao seu Lar Doce Lar Ares informa, ou melhor, comunica Escandalosa que terá que fazer algumas paradas para entregas rápidas em planetas um tanto quanto suspeitos, soturnos e sinistros, mas que ela como seu Casal Sagrado do Caráglio não tem opção de refutar ou refugar esse passeio tão sem noção.
A primeira parada é num planeta desconhecido e ela mais por fora que que bicho de goiaba, nem imagina o que a espera nesse adorável planeta, pois lá os Men tem corpo de Rambo, sexy appeal de Dragão e cara de Bundão.
Ela quase morre sufocada de tantos gases tóxicos que eles exalam freqüentemente ao liberarem nos seus salutares, constantes e fedorentos gases tóxicos de Trak’in Min. Ela cheia de nojo manda ele pra PQPariu!
Quando eles se sentam para jantar no seio dessa pitoresca e “perfumada” família, ela já trajando “A nova roupa da Imperatriz”, ou seja, nada que impeça ou dificulte o acesso aos seus balangandans para que eles fiquem ao sabor do vento sem lenço e sem documento!
O modo correto das mulheres, Bundonas ou não, sentarem à mesa do jantar é bastante pitoresca... Elas têm que ficar com as pernas bem escancaradas, falando bem claro... Arregaçadas para eles degustarem do Menu dos seus “sucos” coporais servidos cru e al dente!
De repente não mais que de repente, ela sente uma língua gigantesca de 60cm cutucar a sua frágil e sofrida Caverna, Ops... sente outra furando o zóio do seu Dragão. Ops... outra... outra... e mais outra!
Ela sente cinco línguas sondando e cutucando a sua frágil morada inferior, cujos Mermão querem afobadamente adentrar e fazer Uso Capião, eles querem de qualquer jeito expulsar o coitado do seu lastimável e subnutrido Dragão!
Ao questionar que palhaçada é essa, ela Escandalosamente toma ciência que essa é a maneira dos Bundões saudarem as convidades especiais durante as refeições, por isso, todos os bundões presentes Enfia’in Min bem lá na PQPariu, refestelando e saboreando com a língua o suco impar do seu já Etíope, desfalecido e desfigurado Dragão.
Através do seu olhar 43, Ares informa a Mina que nesse planeta Bundão não é de bom tom rechaçar uma chupadinha aos donos da casa e, caso ela o faça será uma ofensa grave podendo até causar um grave incidente diplomático Intergaláctico.
Vinte minutos depois após cinco línguas trabalharem o seu desidratado e seco Dragão Somaliano, ela chega à conclusão que veio parar no Inferno dos Orgasmos Múltiplos Intergalácticos que Phoda Men!
—Que Ca...Ca...Ca...Caráglio foi isso Mermão???
—Mermã é bom a Mina já ficar a par de todo o babado que rola nessa galáxia, seus orgasmos múltiplos já não te pertencem mais! Eles agora são propriedade pública Interplanetária de Trep’in Min bem Phoda, e como Embaixatriz de Goz’in Min tem como dever e obrigação deixar o povo Chup’in em todos os Planetas ou Tribos!
—Seu Fila da Puta de uma égua!!! Onde já se viu me Augustilhar como se eu fosse um pedaço saboroso de sabão de cocô pronto pra ser chupado igual a um bagaço de manga?
—Ainda mais sendo esse povo Bundão fedido do Caráglio! Foram tantas as dragagens que agora tenho que respirar a base de balão de oxigênio, pois sozinha não tenho forças nem pra respirar!
—A Mina ainda não viu nada...
—Trate de dormir com as pernas beeem abertas porque aqui nesse fim de mundo isso é lei! Todas as moglie nativas ou não, devem ficar com o self service escancarado, igual fossa a céu aberto, para que os sem teto dos Liliputz possam fazer uma “boquinha” comendo uma quentinha, like a fila da sopa em plena Praça da Sé pra todos os mendigos da pracinha!
—Mermã isso é pura Filantropia, por isso Relaxa e Goza!
A bichinha já desfalecida de mais de meia hora de tanto Chup’in dos Bundão ainda vira Delivery de várias manadas de Liliputz devoradores de Caverna do Dragão, eles tomam seu suco de canudinho fazendo revezamento com os canibais dos anões!
Após ser devorada como comida gratuita distribuída entre os famintos da Somália, ela não tem forças nem pra murmurar quanto mais pra soltar alguma palavra Escandalosa. Está tão enfraquecida e subnutrida que fica em estado catatônico praticamente ela entra em estado de coma de tanto de Ares de Goz’in Min durante toda a noite all time, ela não teve um minuto sequer para descansar quiçá cochilar!
E o Lazarento com Ares bem Fila da Puta, dorme tranqüilo ao seu lado enquando os Liliputz fazem dela o seu Drive Thru particular, o desgracento não acordou uma única vez das milhares de vezes que ela Seal gozou e ainda teve o descaramento de roncar!
Pena que esses Canibais Liliputz não gostam de suco di Cú...Éeeca, porque ai sim eu queria ver esse Mermão roncar enquanto manadas seguidas de mamadas, arregaçavam o seu fiofó enquanto outra manada arrombava a sua BackDoor! Isso sim seria uma vingança digna!
No dia seguinte... Ela ensandecida já chamando PQPariuuu de meu Amor, está totalmente enfraquecida, exaustas, ensandecida não falando coisa com coisa. Ele com Ares bem Fila da Puta ainda tem o descaramento de ficar com um sorrisinho sarcástico no canto da boca, pois acha tudo muito divertido e normaaaaal e ainda avisa que é para ela parar de reclamar e agradecer tanto prestigio, pois a parada foi fenomenal!
Mermão normal só se for lá na casa do Caráglio do Men em Merd’in Min, porque Mano vá tomar no olho do seu Cú...Éeeeca de tanto Lamb’in Min, fazendo a mina Goz’in Min quinhentas vezes nesse planeta lá da PQPariuu! Ohhh Pobre d’in Min!
Adriana chega à conclusão que nessa Galáxia Trep’in Min a maneira deles castigarem a mulher é não deixar que elas escolham ou decidam se querem ou não Goz’in Min, nem mesmo escolher qual será o Mermão que fará o Chup’in!
Os Mano forçam as Mina a Seal gozar até elas chegarem a um estado catatônico de inanição de tantos orgasmos múltiplos consecutivos e ininterruptos que tiveram, seja com língua, com pistão quiçá com um dedão!
Para aqueles que acham que isso é uma benção dos céus a Boattini vai logo avisando que sem sombra de dúvidas isso é uma maldição! Imagine a situação... ET’s, Bundões, Anões ou qualquer tipo de espécie da podridão botando a língua e as fuças na sua Caverna, tocando ininterruptamente a campainha do seu Dragão e não adianta você dizer NÃO!
Essa Jaid depois de tanta Phoda nunca deve ter feito o Black sentir o gosto de uma Seal gozada, o que deve ter ocasionado um agudo caso de TOC (Transtorno Obssessivo Compulsivo) por Phod’in Min seguida de Chup’in Min.
Essa Merma Lazareeeenta deve ter ficado com um ódio mortal de toda a mulherada que consegue Seal gozar multiplamente com góstio, por isso transformou em tortura todos os Goz’in Min das Mina desse Trep’in Min.
Ela volta a encontrar Maçaneta e chega bem a tempo de presenciar quando sua grande e melhor amiga bota seus os Ovos de Páscoa embalados pra presente, após 3 semanas de pura indigestão a onda do momento é Bota fora Ovo’in Min Não!
Maçaneta que já tinha uns Twin Sister de respeito do tamanho de um melão, após parir no mundo fantástico de Bob agora tem um Pret-a-Porter gigantesco que serve um delicioso e impar suco de melancia, que pra carregar precisa do auxilio de um carrinho de mão!
Na sua despedida de solteira, hábito salutar, religioso e obrigatório nessa Galáxia de Trep’in Min, as minas conjuradas ou as escravas caem matando em cima do Noivo e de todos os Mermãos presentes chupando, lambendo ou Seal phodendo tudo na frente do seu Casal Sagrado xingando mais que o Caráglio.
Ela fica com Ares bem irritada e Escandalosa, ao ver que o seu Casal Eterno de Phoda está degustando, aprovando e Phodendo toda essa parada pra lá de sinistra, masssss ao saber que sua revanche e que sua hora finalalmente chegará... Sossega o leão e aproveita escancarando a Caverna a espera de muito hominho tudibom!
Escandalosa ainda não teve oportunidade de ficar olho a olho com o Pistão, nem tomou ciência dos Ares ou da dimensão do Pistão do Mermão. Ela não tem noção do calibre que a espera. Eles aguardam as instruções da Sacerdotisa Manobrista pra fazer o primeiro assentamento do Sem Terra no seu Uso Capião nessa caverna que já ponto turístico de excursão!
Quando finalmente chega a grande noite da retirada do lacre e do selo real, ela assombrada e Escandalizada não quer acreditar quando vê o tamanho hiper mega super master GGG do pistão do Mermão deixando-a com a cara na chóoon!
Um bastão de beisebol é um palito de dente perto do Mermão, pois ele é muito maior e muito mais grosso que o calibre, ao perceber o seu assombro ele olha pra ela com Ares arrogante por ter entre as pernas uma bazuca de elefante.
Pra fechar com chave de ouro, se é que ainda dá pra escorar impedindo os inúmeros deslizamento, ele pega o bastão de elefante e Enfi’in Min até o talo na Caverna sem nem esperar que o Dragão prenda a respiração com o impacto do Pistão.
Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu essa Doeu fundo’in Min! E ela ensandecida ainda tem que gritar pro Mermão escutar...
—No Cú Não! No Cú... Não! No Cú...Eeeeca Nãoooooooo!
—PQPariuuu você é surdo Mermão? Pelo Amor di Deus sai logo de dentro di’Min Caráaaglio!
Adriana te garanto uma coisa.. Antes dessa série acabar a gente vai virar Paçoc’in de tanto ler essa Merd’in, por isso Mermã acaba logo com esse martírio e Sai de Cima di’Min antes que a Boattini vire um pedaço de Jabá de carne bem seca e desidratada do sertão do nordeste de Trep’in Min!
Adriana Se os Manos vierem fazer um Tour na Terra... Pelo Amor de Deus Boattini Esqueced'in Min ou então vá pra Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk desidratada estoy yo!!! num quelo,num quelo,num quelo mais ir pra esse fim di mundo lazarento plus fedorento!!!! Num rola nenhum cobrador pra botar ordem nesse busão desenfreado? afffffffffffê!
ResponderExcluirMari nesse mundo ensandecido, tu pode contar com a ajuda e as coordenadas da Manobrista! Ohhh phoda ensandecida Men!
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