Quando Jerry conheceu Peso nunca imaginou a vida que teria, ela uma competente e próspera executiva de Marketing com todo o futuro pela frente achou que tinha encontrado o marido perfeito e quando engravidou de gêmeos achou que teria o futuro perfeito e sua felicidade era sem tamanho!
Com o nascimento de Grato & InGrata sua vida começou a mudar, pois Peso queria porque queria que Jerry largasse o emprego pra se dedicar 24h por dia a sua dupla cria dinâmica, e ela como boa tonta que era... cedeu e Seal Phodeu duas vezes!
Ela ia com sua vidinha medíocre tendo um arremedo de felicidade e mesmo quando Peso se tornou Morto ao ter o descaramento de ridicularizar Jerry dizendo que não tinha mais Tesão por ela...
Ter engordado na gravidez Adquirido estrias com a gestação. Os peitos terem caídos durante a amamentação. Ter adquirido a horrenda cicatriz da cesariana! Enfim tudo isso foram os responsáveis por fazer seu Peso ficar mais Morto do que vivo e ele brochou de vez, me desculpem ser repetitiva mais tenho que gritar aos quatro ventos...
Filho di Uma Putana Lazareeento de Peso Morto do Caráaaaglio!
É assim que Jerry se sente, a Bactéria do Cocô, pois o Verme ela se sentiu após ter parido Grato & InGrata e nos 15 anos de consecutiva tortura psicológica muito bem feita por todos eles.
Baseado nessas desculpas esfarrapadas ela leva um belo de um pontapé na bunda e ainda de brinde e a tiracolo fica com os Gêmeos aborrecentes e todas as dívidas correntes, pois o Peso Morto do ex Marido ainda faz com que ela se considere culpada por ele ter procurado outra Sem Consciência que tem idade para ser sua filha.
Como Jerry deixou de trabalhar, para tornar-se Amélia e poder carregar muito Peso Morto, ela perdeu todas as oportunidades profissionais e após tanto tempo fora do mercado de trabalho teve que começar di Novo do zero sem poder contar com a ajuda do maldito Peso Morto Lazareeento.
Passaram-se seis anos do pé na bunda, atualmente Jerry está em sua pior fase, pois os filhotes já abandonarem o ninho e alçaram vôo para a faculdade estando agora ela alone, além de ter que fazer cara de paisagem quando lhe perguntam... Zuzu...Bem?
Ela não pode deixar transparecer que está se sentindo solitária, pois todos ficarão com peninha da pobre e o único ser com quem ela se abre e desabafa é o pobre do cachorro, mesmo assim quando Jerry começa a se lamuriar sobre o Peso Morto que teve que carregar durante tanto tempo, ele nem liga e faz ouvidos Mouros lambendo suas bolas com góstio sem se importar se o Peso tá mais Morto do que vivo!
Já faz muuuito tempo que Jerry não sabe o que é um beijo de língua, antes mesmo de findar o seu casamento com o Lazareeento Infame ele não se dignava a dar sequer uma bitokinha e quando chegava a Hora H, ele simplesmente punha o Peso em cima dela e puxava o Morto pra fora esfregando na sua cara e sem pedir autorização quer ela queira ou não.
A Amélia ainda fica com o árduo trabalho de limpar toda a lambança que ele fazia, pois Seal gozar para ela era um artigo de luxo que nem cabeça de bacalhau! (Espero que ela não tenha usado Pano di Prato Meu).
E justo hoje no dia do seu aniversário de 46 anos, pra coroar a puta falta de sorte o cano da pia estoura e ela, pra economizar, tenta dar um jeitinho já que o Lazareeento Peso Morto do Infame só dá merrecas como pensão e ela tem que arcar com as despesas de Grato & InGrata suzinha!
Quando Jerry vê que não tem jeito liga pra uma empresa que promete fazer o serviço bem feito, quando ela abre a porta pra receber o encanador vislumbra uma mix de Adônis com John Travolta que revolta e chacoalha seu útero sem dó nem piedade até o talo.
Ao ver o gingar da bundinha, o tanquinho ondulando muito mais do que uma Brastemp e ainda COROADA com aquela cara de John Adônis e o olhar do Travolta, ela acha que vai ter uma síncope e cair aos pés do belo Dean Martin e só então...
Após vagar no limpo por tanto tempo, Jerry vê a luz no fim do túnel e tem clareza de tudo o que faltava em sua vida de carregamento de Peso Morto, ou seja, a sua outra metade, sua Alma Gêmea, sua Soulmate e finalmente encontra o seu companheiro inseparável Dean Martin. Zuzu...Bem que ele só tem 31 anos.
Feliz da vida ela encontra a sua verdadeira identidade e sabe que a partir de agora ela será Jerry Lewis. Começa então seu auto flagelo e ela começa a se questionar os POR QUÊs que na sua desgraçada vida...
POR QUÊ ela não tomou banho de manhã como todo mundo? POR QUÊ não penteou a Gafurina pra abaixar a moita que estava os seus cabelos com mais de dois dedos de cabelos brancos aparecendo? POR QUÊ não escovou os dentes logo ao acordar ao invés de deixar para depois do meio dia e atender o Adônis Travolta com bafão de urso? POR QUÊ não colocou o maldito sutiã meu Deus do céu, pois ela já estava começando a sentir o frio do piso? E o pior de tudo...
POR QUÊ ela não colocou a bendita cinta, pois já estava quase sem fôlego de tanto prender a respiração de tanto encolher a barriga pra ele não botar reparo na pochete GG que ela tinha?!?
Babando... Jerry Lewis observa Dean Martin executar o serviço e tenta imaginar o calibre, a espessura e o diâmetro do seu Cano, mas como sabe que não tem nem idade nem as habilidades necessárias sonha acordada com o impossível!
Como presente de aniversário seus bons amigos de empresa lhe dão um jantar dançante com direito a um acompanhante, ela então faz tudo o que tem para deixar a funilaria, a pintura e o motor tinindo, afinal pode até ser que aconteça um beijo de língua com o Sr. Grecin 2000, Ixalá!
Quando a campainha toca quem é o seu acompanhante Adriana? Quem? Quem? Quem? Quemmmmm Caráaaglio? Raimundo Nonato?!? Bebeu??? Claro que não... Bebeu???
É lógico que é o gostosão do Dean Martin! A Boattini embarca em mais uma Lenda Urbana direto da Ilha da Fantasia com direito a uma passada no Mundo Mara vilhoso de Bob!
Você percebe que Jerry Lewis é diametralmente oposto a Dean Martin, um não tem nada a ver com o outro, mas ao mesmo tempo um não faria sucesso sem o outro, um sem o outro não teria graça e individualmente não seriam grande coisa masssssss um complementa o outro a mil maravilhas like Cú&Cueca, Alho&Bugalho, Corda&Caçamba, Adriana &Boattini!
E o Lazareeento Maledeto Dio Mio ainda é Italiano...
Mama Mia Che Porca miséria, anché Io tengo paura di questo!!!
Confesso a Adriana que fui correndo pra cozinha e após um belo de um chute quebrei o cano da pia e... Nadaaa! Chutei a máquina de lavar e... Nadaaa! Entupi o banheiro e... Nadaaa! Dei uma voadora na TV virada no Jirai e... Nadaaa! Figlio di una Puttana!
Não apareceu nem mesmo um Zio encanador Tiozinho, quiçá um nono Vovozinho pra consertar todo o desastre catastrófico que a Boattini fez num tresloucado momento Oh, Que Delícia que seria Seal Phodê com esse Men!
Informo que ainda falta muito tempo para o aniversário da Adriana , por isso, dá muuuito tempo para vocês juntarem umas moedinhas e mandarem de Presente de Aniversário um Adônis Travolta pra apertar as torneiras pinga pinga, remendar o encanamento enferrujado e trocar os ralos furados da Boattini, e ai de vocês se mandarem um Tiozinho Grecin 2000 pra Nóis... A voadora será tão poderosa que mandará todo mundo para o Mundo Além da Imaginação Men!!!
São Paulo,Maio de 2010.
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