Mulher (sortuda) em Fuga - Lisa Marie "Seal" Rice

Cigana teve uma vida nômade devido às inúmeras transferências militares de seu pai. Apesar das diferenças culturais sempre aproveitou o que há de melhor em Paris ou no Zimbábue. Tem o passaporte cheio de carimbos e fluência em diversos idiomas, o que a tornam uma cidadã do mundo.

É uma moglie chic, elegante e sofisticada. Trabalha como editora e tem a vida literária que pediu a Deus. Como boa vivant frequenta bons restaurantes, e tem como hobbie assistir a filmes antigos comendo pipocas com os amigos.

Em suas andanças pela night, presencia Don Corleone assassinar brutalmente um comparsa. Mal sabe ela que ele é o mais famoso, perigoso e temido mafioso do submundo di Papel. Cigana passa a ser a única testemunha ocular desse crime.

       Ele coloca sua cabeça a premio fazendo sua vida virar de cabeça para baixo e sua estabilidade vai à bancarrota, a enviando para o Programa de Proteção as Testemunhas di Papel, o que literalmente phode com sua liberdade Cigana.

By the way diante de tantos “problemas” quando conhece o delegado responsável pelo seu caso, não simpatiza nem um pouco com sua aparência simplória e desleixada. Ele não tem a elegância de Gary Cooper, o sex appeal de Gregory Peck ou a beleza de Tony Curtis. A dura realidade é que Senhor Barriga se parece mais com o tiozinho rechonchudo, baixinho e desleixado da banca de jornal da esquina!

Seu codinome passa a ser Estagnada! Ohh nome simplório e sem glamour para nomear essa francesa charmosa, elegante e viajada, mas que a partir de agora terá uma vida Estagnada. Quem? Quem? Quem vai acreditar que um dia ela teve uma vida glamourosa e cheia de aventuras? Às vezes a vida é trash até mesmo no Papel!

Deprimida, Cigana é informada que vai morar no Cú...Eeeeca do Mundo, mais especificamente na cidade “Onde Judas Perdeu as Botas”, localizada no meio do nada rumo a lugar nenhum. Esse recôncavo fantasma tem um punhado de moradores e meia dúzia de transeuntes na sua “movimentada” rua principal.

Seu “Lar Doce Lar”... Era uma casa muito engraçada não tinha teto não tinha nada e nem Luciano Huck conseguiria dar um jeito nessa espelunca, pois só o cafofo vindo abaixo é que essa maloca teria possibilidades de se transformar em um respeitável muquifo.

Cigana ops Estagnada, se sente o verme da mosca do cocô do cavalo do bandido e tem verdadeira ojeriza da sua nova e excitante vida. Ela que sempre usou roupa de grife e acessórios di marca, tem que usar roupas compradas à “baciada” no Brás e adereços made in Vinte e Cinco de Março, mas trocar o maravilhoso tom ruivo de seu cabelo pelo tom sem graça e decadente do marrom cocô a deixa realmente deprimida.

Seu Barriga não quer saber de choro nem vela nem de fita amarela, por isso não adianta tentar comovê-lo com chorumelas. Com os pacovás na lua lhe dá um ultimato: ou aceita a vida medíocre e Estagnada de professora de jardim de infância e esquece o glamour, as viagens around the world e a fluência nos idiomas ou... Vai ter sua cabeça entregue em uma bandeja e não será de prata, pois Don Corleone está oferecendo a bagatela de um milhão de dólares por suas madeixas ruivas.

Sempre imaginou que uma professora de periferia seria ameaçada por alunos armados empunhando lapiseiras em riste, correndo o risco de ter sua jugular furada por um compasso a qualquer momento, mas surpresa se depara com robozinhos abduzidos dóceis e gentis.

O diretor da escola Close Up white now a convida para um jantar de garbo e elegância, pois sua moglie fez “Macarrão a La Papa” cozido por uma hora ininterrupta. Ela acha que está num jantar para desdentados. Desesperada roga para a santinha...

—Ohhh Nossa Senhora das Comédias Românticas! Pelo amor di Deus me tira agora mesmo right now, desse filminho trash de quinta categoria! Para o mundo que eu quero descer Caráaaglio!

O pior de tudo é saber que, caso queira dar cabo da desgraceira que se tornou a sua lazarenta vida, a única solução é tomar uma cartela de AAS infantil, se intoxicar com Vick Vaporub, se afogar em sal de fruta, sufocar com talco Johnson, se enforcar com fio dental e, se tiver sorte se embebedar com Óleo de Fígado de Bacalhau!

Se quando morava na cidade grande era difícil ter um tête-à-tête com um pistão, imagina agora que mora nesse fim do mundo com um punhado de gato pingado? Em meio a flash back, relembra com saudade o dois-pra-cá dois-pra-lá da dança do crioulo doido.

Eis que surge um mano ladino em seu caminho. Logo de cara pensa que é um perigoso assassino, mesmo ciente do pretenso perigo não consegue deixar de botar reparo na largura de suas costas que deixariam Rambo com ciúmes e inveja de sua altura. Descarada não consegue disfarçar a cobiça por seu corpão 4x4 Off Road.

O Men é tão alto, bonito, másculo e sensual que ela sente o sio cuore ficar Adventure Lock. Sente uma dor de cabeça filadaputa devido aos inúmeros pinotes do seu útero ensandecido e baba mais que gata no Seal. By the way o Men só tem um ínfimo defeitinho... Ele grunhe por monossílabos. Para ela esse comportamento é mais do que normal, pois diz à lenda que: Seal que é Seal não fala: Grunhe!

— Ai que medo! Quem es tu Brutus? — Grrr... Amigo!

— O que faz aqui? — Grrr... Vim Bilhete!

— Onde tu trabalha? — Grrr... Fazenda!

— Fazenda? Fazenda de que? — Grrr... Pocotó!

— Qual é o seu nome? — Grrr... Grrrunhido!

A Adriana vos pergunta... Quem? Quem? Quem se importa se o mermão só fala por Grunhido? Por você mermão a Boattini aprende linguagem de sinais, código Morse, sinais de fumaça, linguagem corporal e até troca tiros com a língua!

Ele é o mais famoso criador de cavalos do pedaço, tem o saldo bancário com vários dígitos, o que o tornam um milionário di Papel e... Surpresa! Apesar da falta de Men no mercado, o gostosão, tudibom, Oh Que Delícia é SOLTEIRO!

Paaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeel!

Cumê? Ela vai morar no Cú...Eeeeca do mundo onde Judas não encontra nem um par de botas decentes e tromba com esse espetáculo de Men, que não tem anel de compromisso, amarras sentimentais ou algemas espirituais?

Se fosse com a Adriana o máximo que poderia acontecer era ter um fétido, mal cheiroso e asqueroso bandido cruzando o caminho da Boattini! Esconde. ESCONDE a faquinha de rocambole e não deixa a mermã chegar nem perto das sacolinhas!

Assim que bota reparo nela... O que? O que? O que ele pensa? O mina feia do Caráaaglio? Ohhh que mermã Tribufu? Sai de retro satanás? Nem a pau eu como essa mina Juvenal? Bebeu? Cheirou Cola? Tomou chá de Lírio? Injetou cogumelo na veia?

—Grrr... Pele linda... olho azuuuuuuuul...  Ruiva paraguaya... cabelo cocô... Grrr! Próstata... cabrito montanhês... Se ruiva original... Phodido... Mal pago... Grrr!

Paaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeel!

Epa epa epa! Alguém pelo amor di Deus avisa ao Grrrunhido que a Adriana não só é ruiva (assim afirma o rotulo da tinta), como ainda tem um corpo coalhado de lindas sardas! A Boattini até deixa o mermão brincar de ligar os pontinhos!

Quando ele vai consertar o seu “Lar Doce Lar”, ela não consegue controlar seus ovários saltitantes muito menos contém o vazamento intermitente do seu útero ensandecido, pois é humanamente impossível não reparar nas coxas musculosas que a deixam com vontade de provar o seu pistão like pirulito!

Em devaneios imagina que seu beijo deve ser como um ataque feroz de um leão a um bando de antílopes, mas fica surpresa ao sentir uma bitoca suave explorar seus lábios, mas repara no controle ferrenho que ele faz para não devorar a boca da mina.

Prensada na cadeira sente dedos mágicos prospectar sua caverna, o que leva seu dragão a um orgasmo pra lá de múltiplo, mas ao sentir o incômodo e o desconforto das marcas da cadeira nas costas pede...

— Tá tudo muito bom. BOM. Tá tudo muito bem. BEM. Mais realmente, mais realmente eu preferia que você estivesse... Nú, debaixo do edredon, em cima de mim, rolando no conforto da cama. E ai mermão... Topas?

— Grrr... Ok você venceu... Batata Frita! Se cama... phodeu preliminares! Grrr!

— Sem preliminares? Zuzubem pode cair di boca right now!

— Grrr... Merda! Sem plástico filme ou Sacolé... Grrr! Ohhh Sorte triste. Não tem nada, NADA para encapar o bicho... Grrr!

— Mermão don’t worry com o controle de praga ou a natalidade dos girinos! Be happy porque eu tomo anti-concepc... Grrr... CATAPLOFT!

Imediatamente ela é jogada na parede, imprensada e esmagada like lagartixa! Ele fica tão ensandecido que dá um duplo mortal twist carpado enfiando até o talo sua britadeira triplo impacto. O Men soca como um pedreiro, marreta como um peão de obras e martela como um operário em greve de fome Etíope!

ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ...

Apesar de morta, extenuada e phodida, percebe que o baguio ainda está cutucando o seu útero. Grrrrunhido nem descansou e já está pronto para o segundo round! Estagnada, cansada e subnutrida pensa... “—Ahhh não, di novo não!” Mas apesar de exausta sente o ziriguidum de um orgasmo rondar o seu Cú...Eeeeca.

Ele pôde não falar meia dúzia de palavras inteligíveis, mas sabe como ninguém conduzir a uma phoda inesquecível. Ahhh antes que me esqueça ele ainda nem saiu de cima, ops di dentro da mina!

ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ...

Puuu... Calma! Puuu... Muita calma nessa hora Adriana! Respira, respira fundo Boattini, pois depois disso todas as vezes que se encontram e se esbarram nas esquinas dessa cidadela di Paaapeeel...

— Bom Di... CATAPLOFT! Ela é jogada na parede!

— Zuzub... CATAPLOFT! Ela é socada like tachinha!

— Mermão tu... CATAPLOFT! Ele martela fundo o útero da mina!

— Como foi o... CATAPLOFT! Marreta os ovários da mermã!

— Meu... CATAPLOFT! Ohhh estórinha repetitiva!

ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ...

Caaa... Caaa... Caaaráaaglio! Pelo amor di Deus Adriana! Solta agora mesmo right now desse lustre que tu pode machucar o seu lindo pescocinho! Jesus me acuda! Não pula! Pelo amor di Deus NÃO PULA do oitavo andar Boattini que não aguento mais ovular Caráaaglio!

Como em todo livrinho além da imaginação depois de uma, duas... só no quarto round o furor começa a acalmar e gingado fica mais suave, o martelar mais devagar e ele marreta com menos intensidade. Quando a noite acaba ela teve um... três... cinco... Sei lá quantos filadaputas de orgasmos múltiplos. Devido ao constante alagamento e o trânsito intermitente dos girinos, o bagúio desliza suave na caverna afogando enfim o dragão da mina!

Admito que a Adriana parou de contar faz tempo para não ficar ainda mais deprimida, pois a depressão, o desespero e a vontade de Seal matar, Seal enforcar, Seal afogar nos girinos já rondam faz tempo o cuore sanguinolento e suicida da invejosa Boattini.

Lisa Marie que male pergunte... Por acaso a Rice é sócia de alguma casa de material de construção ou é acionista majoritária da Leroy Merlin?

Imagina se Cigana não é a moglie do felizes para sempre e mais um dia até que a morte nos separe forever and ever do Grrrunhido? By the way nem preciso dizer que ela é o seu Casal Sagrado do Caráaaglio, preciso?

Acabei o livrinho com: uma dor filadaputa nas costas, um torcicolo Quasímodo,  escoliose gritando, lordose berrando e o ciático latejando. A cabeceira da cama está em frangalhos e o lustre pendurado por um fio. Os vizinhos reclamam do tremor da parede e dos gritos ensandecidos da mina!

Preciso contabilizar para ver por onde andam meus ovários, pois a contração foi tão forte que até agora não consigo encontrar a ponta para desatar esse nó. Agora quanto ao útero, creio que esse escapuliu devido aos tremores intermitentes do último suspiro devido às inúmeras contrações uterinas!

Ohhh Nossa Senhora dos Orgasmos Múltiplos me ajuda, pois com o seu QI, sua influência cósmica e sua amizade com os deuses do Olimpo de Papel, sei que a Santinha pode mexer os pauzinhos para um foda impossível!

A Boattini vos roga porque caso venha a aparecer um Seal na minha vida, é bem capaz de ser um Men atarracado, mirrado e subnutrido, vindo diretamente do Iraque, Afeganistão, Zimbabwe ou de algum buraco negro da Naníbia!

Lisa Marie te faço um apelo fervoroso... Onde? Onde? Onde tu encontra esses Seal’s que dão um Rice no mio cuore, um nó nos meus ovários e extrai meu útero a unha? Pelo amor di Deus eu vos imploro... Coloca a Adriana nessa fita. Manda as coordenadas GPS, os sinais de fumaça, os hieróglifos, o telefone celular, o eMail, o SMS ou qualquer outro dado que me faça encontrar esse grosso calibre!

Tenho que admitir que nesse momento, a Adriana pode ser encontrada pendurada na antena da Avenida Paulista com o celular na mão, like King Kong no Empire State Building, pois não posso perder o sinal da ligação da Lisa Marie, informando a latitude e a longitude desses mermão tudibom Ohhh que delícia, pois cá entre nóis, parece que a Rice além do bom gosto latente ainda tem uma masmorra cheia desses deliciosos Hominhos di Papel!

Confesso que algumas lágrimas rolaram durante a leitura, mas foram devido às inúmeras gargalhadas das sandices da Cigana, dos delírios da Estagnada e dos resmungos de Grrrrunhido. Esse livro é muito, muito, muuuuito divertido!

A Boattini já falou que a estorinha tem Suspense e Phoda? Aventura e Phoda? Crime e Phoda? Assassino e Phoda? Perseguição e Phoda? Risada e Phoda? Amor e Phoda? Ahhh antes que me esqueça, esse livrinho tem muita Phoda!

Aquele abraço agradecido a Marilda “Gambito” Custódio que além de fazer a revisão final ainda deu pitacos cheios de sabedoria, que controlaram meus delírios, devaneios e as sandices enlouquecidas.

Se antes a Adriana já se sentia a maioral, agora com o adorável convite da Vânia “Antenada” Nunes para fazer essa resenha em primeira mão além de ajudar com o meu "ingreise" tupiniquim, Só posso agradecer ao privilégio dessa fita, ainda mais porque agora a Boattini é internacional. Confesso que a mina vai ficar insuportável. Obrigada mermã pelo privilégio e por colocar Nóis nessa Fita Men!

REVIEW IN ENGLISH

Gypsy had a nomadic life due to numerous military transfers of his father. Despite the cultural differences, she always took the best in Paris or in Zimbabwe. Has a passport full of stamps and fluency in several languages​​, which become her a global citizen.

It is an elegant and sophisticated woman. Works as an editor and has literary life that has asked God. How good vivant attends good restaurants, and has like hobbie watch old movies eating popcorn with friends.

In his wanderings in the night, witness Don Corleone murdering one accomplice. She doesn't know but that he is the most famous, dangerous and feared mobster in this underworld of Paper. Gypsy becomes the only eyewitness this crime.

By the way before so many problems when she meets the delegate of this case, she's not sympathize with his crumpled and sloppy appearance. He does not have the elegance of Gary Cooper, the appeal fri Gregory Peck or the beauty of Tony Curtis. The harsh reality is that Lord belly looks more like the chubby, softly and sloppy old guy in the corner newsstand!

Her codename becomes Stagnant! Ohh unglamorous female name for one charming, elegant and well-traveled French, but from now on will have a life Stagnant Who? Who? Who will believe that one day she had a glamorous and adventurous life? Sometimes life is nightmare even on paper.

Depressed, Gypsy is informed that will live in the ass of the world, more specifically in the city "Where Judas lost his boots", located in the middle of nowhere toward nowhere. This ghost hole has a handful of residents and half a dozen passersby in their "busy" main street.

As for your "Home Sweet Home" just "Property Brothers" could one with "Extreme Makeover" put this place up, maybe with much "Changing Rooms" from scratch is this place could be chance to becoming respectable home with one "Divine Design. "

Damn! Stagnant feels bad and has real detestation of their new and exciting life. She always wore designer clothes and accessories brand, now must to wear cheap clothes purchased on bargains and bijou made ​​in China, but she is very depressed only imagine that must be change her wonderful red hair for this ugly and depressed hair brown.

The headmaster Mr Closeup white now, invites her to a dinner of elegance, his wife made pasta cooked by an uninterrupted hour. She thinks it is a dinner for edentulous. Desperate pray that God bless her.

Ohhh Our Lady of Romantic Comedies! In the name of God takes me right now of this trash movie fifth category! Stop the world I want to get down fucking!

The worst thing is knowing that if they wish to terminate her life, the only solution is take herself medicine for child, intoxication herself with Vicks Vapor Rub, drown herself in fruit salt, choke herself with talc Johnson, hanged herself with floss and if she has lucky, drown herself  with Cod Liver Oil!

When she lived in the big city was very difficult stay face to face with a piston, now imagine living in this end of the world with a handful of leaky cat? Amid flashback, recalls with nostalgia the times lived.

Behold that a wily man comes in your way. Logo of guy thinks he is a dangerous killer even aware of the danger can not help but notice the width of your back that would makes Rambo be jealous and envious of your height. She can not disguise the blatant greed for your corpão 4x4 Off Road.

The Men is so tall, handsome, manly and sexy she feels his heart grow like Adventure Lock. Feel a fucking pain in her head due to the numerous bucking your uterus and demented drooling over like cat in heat. By the way this men has only one defect... He grunts in monosyllables. For her this behavior is more than normal because says the legend that: Seal which is Seal not talking: Grunt!

— Oh, what fear! Who are you Brutus? - Grrr ... Friend!

— What are you doing here? - Grrr ... I came Tickets!

— Where you work? - Farm ... Grrr!

— Farm? Farm that? - Grrr ... Horse!

— What is your name? - Grrr ... grunt!

Adriana asks you ... Who? Who? Who cares if the guy just speaks for Grunt? For you the Boattini learns sign language, Morse code, smoke signals, body language and even exchanging shots with the tongue!

He is most famous horse breeder of this place, has the bank balance with multiple digits which make him a millionaire of Paper and ... Surprise! Despite the lack of Men in the market and he be a delicious men, he is SINGLE! Recall this man is of paper

How? She will live in the Ass of the world, where Judas cant find a pair of decent boots and meets this handsome men, which has no engagement ring, emotional handcuffs or spiritual shackles ?

If it was with Adriana maximum that could happen was to have a fetid, smelly, nasty crossing thug the path of Boattini hides. HIDE the little knife of Swiss roll and not let the girl get close to the plastic bags!

As he watches her ... What? What? What does he think? What fucking ugly woman? What a horrible girl? That's a ugly devil? No chance to have sex with her? Drank? Sniffed glue? Took lily's tea? Injected mushroom into a vein?

—Grrr ... beautiful skin ... blue eye ... paraguaya redhead hair like poop ... Grrr! Prostate jumping like kid ... If she is a original redhead... I think I was fucked and underpaid... Grrr!

Remember ... Paper!

What's the hell is this? Someone for the love of God warns the grunt that Adriana is not only redhead (so says the label of the paint), but also has a body with beautiful freckles! The Boattini can to let the guy play connect the dots!

When he'll fix your "Home Sweet Home", she can not control her bouncy ovaries or contains intermittent leak of his deranged uterus as it is humanly impossible not to notice the muscular thighs that make her eager to prove his piston like lollipop!

Dreamily imagines that his kiss should be like a fierce attack from a lion to a bunch of antelope, but is surprised to feel a gentle peck explore your lips, but notices  his fierce control for not devour your mouth.

Pressed in the chair feels magical fingers exploring his cave, which leads her to one orgasm much more multiple, but feel the hassle and discomfort of the marks on the back of the chair, for this asks ...

—It's all good it's all very well, but I would rather have you naked under the covers on top of me, rolling in the comfort of the bed. Do you accepts this change?

—Grrr ... Ok you win ... But if in bed ... without foreplay! Grrr!

—Without foreplay? Ok you can come here right now!

—Grrr ... Shit! No Plastic film or condon Grrr! Oh Sad Luck has nothing, NOTHING to coat the beast ... Grrr!

—Do not worry man with pest control or the birth of tadpoles! Be happy because I take anti-conception... Grrr ... CATAPLOFT!

Immediately she is thrown into the wall, pressed and crushed like a gecko! He is so deranged that gives a deadly inside her. The strength of his impact is like the punches a mason sledgehammer and he pawn works and hammers as a laborer in Ethiopian hunger strike!

ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ...

Although dead, exhausted and fucked, realizes he is still poking her uterus. Grunt is ready for round two! Stagnant is tired and undernourished but think ... “—Ahhh no again no!” But despite she be exhausted feels her uterus contracting.

Definitely he could not speak half a dozen intelligible words, but nobody like him knows how to drive an unforgettable phoda. Ahhh before I forget he has not even got off inside her!

ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ...

Calm! Calm herself Adriana! Breathe, breathe deeply Boattini because each time they meet and collide in the corners of this city of paper ...

—Good Morning ... CATAPLOFT! He played her on the wall!

—Okay ... CATAPLOFT! He punched like deranged!

—How are ... CATAPLOFT! He hammers her uterus!

—How was your ... CATAPLOFT! Sledgehammer her ovaries!

—My ... CATAPLOFT! Ohhh that's a repetitive story!

ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ... ZZZ ...

Holy shit! For God's sake Adriana! Loose now that buff that you can hurt your beautiful neck! Jesus help me! Do not jump! For God's sake DO NOT SKIP the eighth floor Boattini because I can't stopping ovulate! Fucking!

As in any book beyond imagination after one, two ... only in the fourth round the things wrath begins be calm down and waddle softer, slower and the hammering he sledgehammer with less intensity.

When the night ends she had one... three... five... I do not know how many fucked multiple orgasms. Due to the constant flooding and tadpoles intermittent traffic, everything slides smoothly into the cave finally drowning your dragon!

I admit that Adriana stopped counting a long time ago not to get even more depressed, because depression, despair and desire to kill, to hang and drown herself, currently around is around the bloody and envious heart of Boattini!

Lisa Marie would like to know... Did Rice is a member of any construction selling or is the majority shareholder of Home Depot or Leroy Merlin?

I ask you... Do you have questions that Gypsy is the woman of “I will always be there for you ” and “A match made in heaven” of Grunt? By the way it's not necessary to say that she is his Holy Couple Fuck, do I?

I finished this book with one terrible back pain, a stiff neck, my scoliosis is screaming, my sciatic is yelling and my lordosis is throbbing. The bed is in shambles and the chandelier hanging by a thread. The neighbors complain about trembling of wall and of my deranged screams!

Needs help for know if someone saw where went my ovaries, because the contraction was so strong that even now I can not find the tip to untie this knot. Now as to my uterus, I believe it went slipped due to intermittent tremors last breath due to numerous uterine contractions!

Ohhh Our Lady of Multiple Orgasms help me, because with your indication, your cosmic influence and his friendship with the gods of Olympus of Paper, My Lady knows that can pull strings to an impossible fuck!

Beseech, because if seem one Seal in Boattini's life, is quite capable of being a unhappy, stunted and malnourished Man, coming directly from Iraq, Afghanistan, Zimbabwe or from some black hole of Naníbia!

Lisa Marie, I do a fervent appeal ... Where? Where? Where you find this kind of man that give a Seal's Rice in my heart, a knot in my ovaries and extract my uterus the nail? For God's sake I beg you ... Puts Adriana in this business, sends the GPS coordinates, the smoke signals, hieroglyphics, cell phone, eMail, SMS or any other data that make me find this man!

I have to admit that in this moment, Adriana can be found hanging in the Avenida Paulista antenna with cell phone in hand, like King Kong on the Empire State Building, because I can not miss the sign of the binding of Lisa Marie, informing the latitude and longitude of this wonderful man, just between us, it seems that Rice beyond tasteful latent still have a dungeon full of these delicious Man of Paper!

I admit that a few tears rolled down while reading, but were due to the numerous follies of laughter from the Gypsy, the delusions of Stagnant ment and grumbling Grunt. This book is very, very, very fun!

The Boattini already said that history has Suspense and fuck? Adventure and Fuck? Crime and Fuck? Murderer and Fuck? Persecution and Fuck? Laugh and Fuck? Love and Fuck? Ahhh before I forget, this book has lots of Fuck!

My thanks to Marilda "Gambito" Custodio that besides making the final revision still gave hunches full of wisdom, who controlled my ravings, musings and crazed drivel.

If before Adriana feels like a good luck, now with the lovely invitation Vanya "tuned" Nunes to review this firsthand and help with my hick english, I can only thank the privilege, especially for now Boattini is international. I confess she'll be unbearable. Thank you for the privilege and for putting me in this endeavor!