terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Bem Vindo ao Santuário (di Phoda ) 1 - Spring Chega ao Santuário - Cooper “Twin” Mckenzie

Após sofrer o ataque de um maldito lazarento, Azambuja ficou temerosa e passou a se esconder com medo da própria sombra. Agora prestes há completar trinta anos, seu útero se revolta e quer quebrar os grilhões do pavor que tornam sua vida tão cheia de assombrações.

Decidida a se livrar dessa rotina de medo, sai sozinha para quebrar esse círculo vicioso e se desprender das asas protetoras de sua família, que depois do violento ato fatídico não largaram mais do seu pé com medo dela sofrer e novamente correr perigo de vida. 

De posse de uma mochila cheia de tralhas, parte em busca de aventuras em plena Mata Atlântica. Três dias e muitos quilômetros depois se arrepende amargamente de sua infantil e inconsequente decisão, pois a última vez que acampou sob as estrelas foi quando era criança pequena e mesmo assim não estava sozinha.


Cansada, ensopada, extenuada, exausta e faminta, percebe que está por sua conta e risco nesse lugar perdido. Desesperada até cogita em pedir socorro mais ai se pergunta... Quem atravessaria o país para salvá-la, não tiraria sarro da sua cara e ainda nem lhe daria uma bronca? Quem? Quem? Quem é esse anjo Men? Sinto informá-la Azambuja, mas infelizmente não há ninguém.

De repente no meio do matagal ela se vê cercada por dois imensos e enormes lobos selvagens, a princípio pensa que eles são o cruzamento de cachorro, lobo e filhote de cruz credo, já prestes a correr mais que diabo da cruz vê ambos se materializarem em dois imensos e incomensuráveis Men.

Não posso negar que logo imaginei que seriam dois manos fedidos, suados, asquerosos, cheios de caatinga, com corpo de ogro, cara do Shrek e cheiro de carniça, porque se fosse a Adriana a única coisa que ela encontraria em plena floresta é carrapato e bicho di pé, mas como estamos num mundo Lost além da imaginação a Boattini nem precisa dizer que ambos são morenos, altos, bonitos, sensuais, macios, peludos e com longas e perfumadas madeixas negras.

By the way, ambos estão “in natura” vestidos apenas com o seu melhor sorriso, apesar de assustada e achar a situação paranormal ela não tem como não notar que ambos são uns Men pra lá de delícia. Já cogitando que foi abduzida por um alien, desmaia e embarca dessa para melhor nos braços de um dos Morfeu’s.

Quando Azambuja acorda, percebe que está nua e prensada contra dois tanquinhos pra lá de Brastemp. Ao se mexer e se ajeitar, ainda tentando acordar, rela numa torneira dura que cutuca sua caverna e rala numa mangueira comprida que quase invade sua BackDoor.

Qual a reação esperada de alguém que passou por essa experiência paranormal ao ver dois cachorrões se transformando em dois manos bem gostosões? Uma crise de pânico? Falta de ar? Uma filadaputa de uma inconveniente dor de barriga? Um piriri cheio de um mal cheiroso pororó?

Claro que não! Of course que ao sentir-se prensada entre os manos, não só ela não grita como ainda não consegue esconder a curiosidade ao varrer com os olhos o body dos mermãos em busca das diferenças e imperfeições (que não existem). Ela bota reparo no calibre e na potência dos caras, compara o tamanho dos pistões e avalia (com um golpe de vista) o peso das bolas. Descobre que a única divergência nos Twin Brothers é que um tem o zóio azuuuuul e o outro zóio verde.

Um fogo interno nunca antes sentido começa a varrer para bem longe todo o medo que por ventura ela estivesse sentindo, sua caverna começa a soltar um melzinho que perfuma o ar que fica cheirando ambrosia, o que atiça seu desejo e a faz sentir muitos arrepios. Nisso ouve uma voz gutural murmurar ao seu pé do ouvido...

—Zuzubem mermã. Don’t worry Be happy!

Imediatamente ela acha que foi raptada e levada para a galáxia de Trep’in Min, lugar sonhado e desejado durante a leitura dos seus livrinhos Hot al dente cheios de phoda e Augustilhamentos sem fim. Afinal há muito tempo ela sonha com orgasmos múltiplos tão cheios de delícia.

—Io mi chiamo Roberval e mio hermano si chiama Taylor. Como deu para perceber somos twin e a única diferença em todo nosso body é que eu tenho zó ioazuuuul e mermão verde. Aliás tu deve ter notado que somos Manimal: uma parte cão outra parte lobo e uma grande parte animal.

Nisso ela pensa... PQPariuuu! Eles são igualinhos aos meus delírios e se parecem com os Men sobrenaturais dos meus livrinhos HOT ensandecidos! Ulalá! Ohhh Que Men gostoso! Ixalá!

—Mermãos... Onde estou? Que lugar é esse? Por que estou pelada e imprensada contra os pistões dos Men? Por que? Por que? Por que as Marbas estão em pé e gritando... Ao infinito e além?

—Mina, confesso que esse roça-roça está nos matando, by the way a parada é a seguinte: Somos da fazenda de Chico City e por tradição, os gêmeos da nossa família Augustilham a mesma moglie. Mia mama, Dona Pureza, contraiu matrimônio com mio papa Justo e com mio outro papa Veríssimo que, diga-se de passagem, também são twin idênticos.

—Do acasalamento desse matrimônio nasceram oito bambinos os quais são quatro pares de gêmeos, imagina se não são idênticos? Eis a trupe... Roberval e Taylor, Alberto e Roberto, Tim e Tones e finalmente Bento e Carneiro! Pra variar a única coisa que diverge é que o mais velho tem o zóio azuuul e o mais novo zóio verde. Está é a nossa vida, e tu? Conte-nos sua estória!

—Well let me see... Io mi chiamo Azambuja e confesso que minha família é bem normal, Painho Nazareno e Mainha Salomé tiveram quatro figlias... Io, Coalhada, Bozó e Calunga. Molto piacere Bellos. Nice to meet you!

—Saiba que durante toda nossa vida ficamos a procura do nosso casal sagrado do Caráaaaglio. Imagina mermã? És tu mina! E aí Azambuja, topa ser Augustilhada por Roberval Taylor?

—Cumê que funciona essa parada de Azambuja como recheio do sanduiche de Roberval Taylor? Nunca consegui administrar um único Men que dirá dois mermãos in the same time!

—A mina estava procurando nas esquinas das ruas erradas. A partir de agora a mermã terá Robertal Taylor para tornar cada sonho em fantasia, cada delírio em realidade, pois tu es nossa soulmate, nossa alma gêmea até que a morte nos separe pra sempre e mais um dia, forever and ever!

Meia hora depois de convencimento...

—Demorô mermão... Só se for AGORA!

Adriana? ZZZ Adriana? ZZZ ADRIANA? ZZZ ZZZ ZZZ ACORDA Boattini! O que? Como? Onde? Por que? Como vim parar aqui? Ahhh é claro que estou no fantástico Mundo de di Papel!

Aproveitando que o trio está vestido apenas com o seu melhor sorriso, é lógico que Roberval Taylor dá um duplo mortal twist carpado e parte pra cima a fim de desossar e destroçar a mina. Logo de cara eles se estranham, pois ambos querem dar a primeira bitoca que fará a avant premiere em suas amígdalas. Agora me diga... Como ele irão disputar o privilégio desse beiços di mel? Como será essa disputa fictícia? Como? Como? Cooooomo?

Eles decidem no risca faca? Quebra de braço? Dois ou Um? Tiram no palitinho? Jogam cara ou coroa? Par ou impar? Trocam socos? Nananinanão. Eles decidem no bom e velho Joquempó! Ai, ai, ai, repitam comigo...

Paaaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Depois disso, a Adriana ficou imaginando o Duelo de Titãs que eles travariam pra decidir quem fincaria a bandeira do sem terra e seria o primeiro a fazer uso capião na caverna da mina. Qual não foi a surpresa da Boattini ao ver not happening e sem nenhuma discussão ou preâmbulos, Roberval finca a bandeira enquanto Taylor assiste a posse babando na primeira fila! Roberval phode e Taylor alisa. Roberval aprecia e Taylor delira.

Querendo mostrar o tamanho de toda a propriedade, Roberval Taylor levam Azambuja para um city tour pela casa. Perambulando pela residência eles mostram seus domínios e todas as dependências dessa casa dos sonhos. Conversa vai conversa vem, eles comunicam...

—Mermã pro quarto agora mesmo right now, que vamos amaciar e alargar o Cú...Eeeeca ao fazer a mina queimar a rosquinha sentando no quibe, o fio terra vai ser tão gostoso que a mermã vai gemer mordendo fronha. Simbora amaciar a carne que hoje Roberval Taylor quer comer e Augustilhar o cuzinho al dente da mina!

Lépida e faceira, Azambuja sente o bagúio entrar tão suave que nem percebe a retirada do lacre, o que a faz delirar em murmúrios e delírios. No dia seguinte após o descarrilamento consecutivo, ela acorda confortável e bem disposta, feliz como se tivesse passeado no playground da esquina. Cumê? Ela não sente a dor da pesada na BackDoor? Não chora com as dores lombares do descarrilamento no fiofó? Não sente que teve um arregaçamento duplo no seu Cú...Eeeeca? Zel cooorre e pede a receita pra mina!

Os manos a levam para conhecer os mais escondidos recôncavos de Chico City. Nisso ela fica sabendo que além das moglie dessa família mandam no pedaço, elas não trabalham fora nem dentro de casa, porque os manos (em pares) lavam, passam, limpam, arrumam, obedecem as ordem da amada e ainda fazem uma gostosa comida! Puuu... Puuu... Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! E eles ainda phodem gostosinho? Ixalá! Manda um par deles pra mim Caráaaglio!

Infelizmente Deus não dá asas à cobra, vai ver que é por isso que ele não manda um par de gêmeos gostosos tudibom para fazer as vontades de cama, mesa, banho e phoda da Adriana. Cumé? Além de pagarem as contas eles ainda cozinham?

Acho que de tanto pedir, rezar e implorar para Nossa Senhora dos Orgasmos Múltiplos pedindo para a Santinha Phodas Impossíveis, os céus de saco cheio encaminharam os pedidos para os santos twin... Nossa Senhora da Xana Desgovernada e Nosso Senhor do Bilau Ensandecido para eles atenderem ao pedido da Boattini!  Ahhh confessa Nossa Senhora! Isso não é pedir muito, né Santinha?

By the way quando Azambuja apresenta Roberval Taylor para sua família... Surpresa! Tudo fica supimpa. By the way quando Dona Pureza volta pra roça, ela fica surpresa ao ouvir sua sogra com voz doce e meiga pedir suavemente...

—Justo Veríssimo vão desfazer as malas!

—Roberval Taylor estão tratando sua moglie como rainha?

—Alberto Roberto lavaram as roupas?

—Tim Tones limparam a casa direitinho?

—Bento Carneiro simbora fazer comida que estou faminta!

Obedientes, todos respondem placidamente...

—Sim Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem!

Durante toda essa leitura ensandecida, a Adriana ficou tentando fazer a continha... 2+1=Infinito. Fiquei pensando quem será as minas que farão o casal sagrado dos outros twin brothers? Quem será essas mermãs sortudas do Caráaaglio? Quem? Quem? Queeem? Só aviso que a estorinha vai talhar e se transformar em uma Coalhada da hora. O Bozó vai fazer um show e a Calunga vai pular no cangote das minas! E todos viveram feliz para sempre forever and ever nas phodas Augustilhadas e ensandecidas!

Ohhh Santa imaginação (dessas autoras ensandecidas) Batman!

By the way... Obrigada Marilda pelas ideias, pitacos e revisão.

20 comentários:

  1. adorei, ri a pacas, principalmente da lenbrança da Zel... ela sabe que o santo nome dela esta aq.... bjs

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    1. Mermã Anônima...
      A Zel ainda não sabe que me apropriei do seu lindo nominho, mas acredito que assim que ela souber dirá... CHUTES!

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  2. Mermãzinha,

    Como as férias escolares são produtivas... hehehe, desde que acabaram as aulas nós ganhamos resenhas da hora... kkkkkk, lá se foi o botox.
    Eu tô com ódio dessa Azambuja, ela com dois e eu aqui esperando o meu Arlindo Orlando que fugiu, desapareceu escafedeu-se kkkkkkkkkkkkk
    Parabéns Mermãzinha! Mais um show de resenha.
    Marilda - fã cativa.

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    1. Marilda...
      Eu não tenho raiva da Azambuja. Nananinanão! Tô com um ódio mortal da Cooper "Twin" Mckenzie que só faz hominhos twin pra lá de gostosos!
      By the way... Onde? Onde? Onnnnnde fica Chico City Men? Alguém pelo amor di Deus tem as coordenadas GPS desses tudibom pra me dar?

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  3. By the way, trocou as fotos hein? os caras são fortões... hehehe, eu prefiro um estilo mais... como direi? Gambito? kkkkkkkkkkkkk
    beijo.

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    1. Marilda...
      Os gambitos magrinhos eu deixo pra real life, na imaginação eu prefiro um tanquinho, de preferência Brastemp, com um motor da hora, uma funilaria de babar e uma pintura de arrasar!
      Não se preocupe que Arlindo Orlando, seu noivo, deve estar fazendo umas paradas como caminhoneiro, by the way já pensou em mandar uma carta para ele em Miracema do Norte?

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  4. A Historia é interessantee a resenha nota 1000 + sou das antigas nada como um bom casal cheio de mas intenções 3 p/ mim é demais rsrsrsrsrs

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    1. Zelucia...
      Para mim também é difícil administrar todo esse entra e sai na caverna concomitantemente com o dragão, a não ser que na hora "h" a Adriana pudesse ter a mão uma planilha Excel para a Boattini administrar e dar conta de todo esse Augustilhamento! By the way... Brigadú!

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  5. Tbm reparei na fotona acima!!!mas,mas,mas,num vem c babador?? O da direita merece um GGG affffffff.Well,são lobos?Roberval e Taylor? poxa,crepúsculo podia ter sido assim: 2 Taylors....Mas,antes que me ameacem,amei tuas andanças por Chico city!!!!confesso que fiquei curiosa por alberto e roberto kkkkkkkkkkk Se falarem "calaro" eu morro!kkkkkkkkkkkkkk Resenha tudibão,mas, dar conta d 1 já é muito trabaio,imagina 2?1x1 é final de copa pra mim kkkkkkkkkkk

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    1. Mari...
      Só Chico City para conseguir dar o tom exato dessa sandice. Ohhh coisa de loco Men! E o melhor de tudo é que as moglie é que dão o tom do comando, pois eles vivem e respiram ao bel prazer de seu Casal Sagrado do Caráaaglio!
      Diante deles nem se a gente viesse com engate e tração nas quatro rodas nosso caminhãozinho ia dar conta do recado! Definitivamente teríamos arregaçamento na certa! Ixalá!

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  6. kkkkkkkkkk essas moglies....são tão fakes qto cabelo de participante de reality....frágeis,inseguras,mas que ao verem o roça roça que pode acontecer,aceitam numa boa.Sem gastar o rímel!pode? afffff

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    1. Mari Psicanalista Novais...
      Não podemos esquecer que são virgens até o último fio da medula óssea, mas ao ficarem frente a frente com o roça roça como você diz, descobrem que tem uma alma de quenga e uma essência de puta que nunca imaginaram existir! Repita comigo mermã... Paaaaaapeeeeeeeeel!

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  7. Só tu mesmo Adryboa pra transformar um "delirium" da autora em uma obra digna de leitura.
    Já estava me sentindo um dinossauro herbívoro no jurassic pariu! A isto chamo de CRÍTICA CONSTRUTIVA porque de uma maloca edificasse um arranha-céu literário!
    Parabéns Adryboa! Vou reler o dito com outros olhos e prováveis risos!
    GOLD BEAR GO...... ADRIYBOA!
    (rumo ao Oscar 2013, visto já teres papado o 2012!)

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    1. Márcia...
      Mermã depois dessa... "de uma maloca edificasse um arranha-céu literário", definitivamente the Oscar goes to... Cardoso!

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  8. AdriBoa, por favor me explique o que é Joquempó!!!!!
    Eu nunca ouvi falar sobre isso....

    Bom, perdi o sono e resolvi visitar seu blog. E, depois de ler essa resenha, talvez eu tenha um sonho parecido com o dessa autora. Se bem que para mim, isso está mais para um pesadelo! Não acredito que esses caras não sejam fedidos!kkkkkkkkkkkkkkkk
    Mas, como sempre sua resenha está show!
    Bjks

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    1. Sueli fala para a Jansen que, aqui em São Paulo, quando queremos desempatar alguma disputa, jogamos o Pedra-Papel-Tesoura e a palavra que dá o gatilho para mostrar o que temos na mão é o Joquempó. Eis as Regras, se você fizer...
      PEDRA: ganha da Tesoura, perde para o Papel.
      PAPEL: ganha da Pedra, perde para a Tesoura.
      TESOURA: ganha do Papel, perde para a Pedra.
      Adriana simbora jogar joquempó para ver quem é melhor Boattini?

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    2. Adriana Boattini, também é cultura!
      E, eu nem jogo pedra no laguinho com você, pois tenho certeza que levaria uma surra!
      Bom dia, querida!
      Bjks

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    3. Menos Sueli... Não duvide do poder de fogo da Jansen!

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  9. Bom demais ^^
    eu tinha perdido o endereço do teu blog, mas depois de procurar bem eu encontrei vc e os men's di papel hihihi.
    Ameeei a resenha, Fiquei com o mesma cara di tacho qnd a dupla gostosona boa de foda, além de serem campeões no "World Fuck Cup" ainda lavam, passam e sustentam a casa O.O COMASSIM? Eu tbm quero um parzin desse >.<
    Bjuuus.
    Agora ki eu achei teu blog di novo eu apareço mais por aki :3

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    1. Cristine ainda bem que se encontrou Russell...
      Nada descreve melhor esse Maratona di Phoda do que o seu... World Fuck Cup! Com um par de Men desses em nossas vidas, nunca mais teremos que esquentar a barriga no fogão e esfriá-la na pia! Imagina a quantidade de dinheiro que economizaremos!Ulalá dá até para ajuntar e comprar uma passagem de primeira classe para esse Mundo di Bob!
      Repita comigo mermã... Hominho assim só no Paaaaaaaaaapeeeeeeeeel!

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