Em meados de 1300 e Tratalá muito antes de se pensar em ter bolinhas, vivia a nossa heroína que para os padrões da época era quase uma Queen, além de muito rica sua família ainda pertence à nata da sociedade local apesar de não serem agraciados ou afortunados com um belo título Size de nobreza .
Desde adolescente ela tem uma queda do tamanho de um Box pelo também belo Ruivo, heroico, lindo, tesão, bonito e gostosão, um verdadeiro Oh Que Delícia porém menos Príncipe e muito mais pobretão... o espadão King Size.
Desde a juventude ele também arrasta um belo de um Box por Queen mais ambos, devido ao orgulho e imensa diferença Size das fortunas, não confessaram esse amor ou mesmo têm consciência de que ele existe forever and ever, por isso se afastam por aproximadamente uns 10 anos Tralalá.
Hoje Queen está catando papel no vento e já passou a muito da época casadoura apesar de contar com um excelente dote e ter toda a gloria e fama da sua família como companhia, mas parece que todo Men que lhe é destinado acaba dando para trás ao se deparar com seu gênio irascível, ela chega a conclusão que tudo não passa de praga devido ao seu enorme Size que não a deixa desencalhar.
Ninguém quer se deitar nesse Box Queen Size bocudo de jeito maneira, ela reza todos os dias para Nosso Senhor do Tralalá para que ele lhe desencalhe enviando um Men bem gostosão, de preferência que lhe encaminhe King por ser ele desde os primórdios da sua juventude o seu Size e o seu número sem tirar nem por, ainda sonha acordada que um dia esse espadão acabe Seal Phodendo gostoso nos seus cumes gigantescos, ops... nos seus braços!
As mulheres daquela época eram pequenas, delicadas, mirradinhas, tipos bem mignon e verdadeiras sílfides, Queen em compensação tem a famosa síndrome do “Colchão Amarrado”, ela acha que as muitas Size e carnes extras que a cobrem com excesso de capa de gordura não a tornam apetitosa o suficiente para agradar ao rigoroso primor Box de King Size!
A mulherada daquela época mal enchem uma cadeira, Queen em contrapartida não enche uma mais várias camas Box com toda a sua BackDoor GGG além da gostosura dos imensos Twin Sisters GGGGG, que como se já não assombrassem pelo tamanho ainda possuem gigantescos, assombrosos e incomensuráveis cumes com suas vastas cercanias, eles não conseguem passar despercebidos nem mesmo com o alto decote do vestido que não consegue esconder os imensos e marrons pires Size além da imaginação e que é a vergonha da sua vida!
Queen fica puta da vida ao saber que foi prometida num casamento arranjado típico daquela época, desiludida está pra baixo pensando que mais uma vez será descartada e jogada para o lado devido ao seu mau gênio e ao largo tamanho Size do seu Box!
Ledo engano... Quando ela vê que foi prometida para ninguém mais ninguém menos que King Size... Sente seu útero convulsionar e, como toda mulher que se sente um colchão amarrado, tenta correr atrás do prejuízo perdendo uns dos muitos kilos e carnes extras que possui a rodo.
Ele, em compensação, acha sua capa de gordura a coisa mais gostosa, saborosa e charmosa que ele já viu, pois sonha há muito tempo em comer e cair de boca em toda essa deliciosa banha Queen Size!
King Size é o típico Men de papel sonhado por muitas de nós por ser uma gostosura de dar gosto, ele já seria um primor no século XXI agora falando de 1300 e Tralalá... A mulherada cairia de boca no seu Espadão e o estaria disputando à tapa, ele é definitivamente um Oh Que Delícia Ruiva de Delírio se tomasse, pelo menos, alguns parcos banhos diários!
Mais lembrando que estamos falando da época de Tralalá o bagúio fica ainda mais sinistro, a Adriana chega à conclusão que se ela fosse de repente arremetida para essa época, o item indispensável na sua bagagem para essa transloucada viagem não seria o precioso hidratante para amaciar as carnes dos cascos dos pés dos Men como Nóis inicialmente tinha pensava... Nananinanão!
O item primordial e essencial para a sobrevivência da Boattini nesse periodo de 1300 e Tralalá seria um belo e resistente pregador de roupas além de uma máscara tôxica com tripla proteção, pois afinal de contas como Nóis conseguiria aguentar...
Morar em um castelo cujos cachorros são criados com livre acesso a todos os cômodos, inclusive dormindo no quarto, os quais no meio da madrugada se sentem a vontade para soltar aromáticos e perfumados puns tão poderosos e fedorentos que seriam capazes de derrubar, em uma só tacada, diversos espadões?
Nem descarregando Bom Ar Stop Odores, as Minas conseguiriam aliviar, anular ou desanuviar toda essa nuvem fedorenta cheia de gases fétidos e putrefatos de todo esse mal cheiro do Caráaaaglio Men!
Pelo amor de Deus se nem os Men, em 1300 e tralalá, tinham o hábito de tomar banho por considerar esse asseio um costume medieval, descartável e desnecessário, vocês acham... Realmente acham que eles iriam se dar ao trabalho de dar banho nos tais numerosos cachorros que estão vagando por suas pocilgas cheios de piolhos, pulgas, carrapatos, percevejos e sabe-se Deus mais o que?
Pra que se dar ao trabalho de varrer a casa se os cães podem fazer esse serviço se alimentando até fartar com os diversos restos e detritos de carnes e ossos descartados ou derrubados no chão da sala pelos educadíssimos moradores dessa pocilga???
Como a Adriana pôde fazer as refeições na mesa de jantar principal se os vermes passeiam livremente sem serem incomodados, pois já fizeram a muitos séculos atrás o uso capião e já fincaram na mesa a bandeira do sem terra, vagando livremente como se estivessem passeando no caramanchão da pracinha da cidade?
Imagine o imbróglio se a Boattini fosse a Amélia serviçal dessa pocilga sinistra que, além de fazer todo o serviço doméstico esperado ainda fica sabendo que é sua incumbência e alçada banhar, de vez em nunca, os espadões da casa lustrando e lavando todos os buraquinhos inclusive os balagandans cascões... Já estou até vendo o rol das FDP sem vergonha e descaradas do Caráglio fazendo fila pra entrar no banho dessa fita!
E quando você fosse desencalhar, na noite de núpcias era costume a família do marido conferir todo o material da Moglie pra ver se a mercadoria não tem nada estragado ou faltando, assim como a reciproca com os bagúio dos Men pela família da noiva também é verdadeiro!
Achou pouco??? Espeeeeeeeeeeeeera que tem mais...
Na sua primeira noite quando a Adriana finalmente se sente uma Queen ao se encontrar sozinha com o tão sonhado sonho de consumo ruivo de Men, esse ao tirar a sua bota King Size (dai o uso essencial do inestimável e querido pregador de roupas), ele quase mata sufocado a Mermã!
Depois de toda a parada Size livre leve e solta, Nóis serve pro Mano em uma bandeja de prata uma Caverna al dente, perfumada com um forte e aromático cheiro de bacalhau, cuja essência impar empesteia imediatamente todo o quarto, fazendo com que o inesquecível perfum da Boattini chegasse muito antes que a própria Mina, uma vez que Nóis só contou um banho durante todo esse martírio!
Um dos requisitos básicos do Kama Sutra da época Adriana era deixar o Espadão dar uma fungada bem funda e gostosa todos os dias bem no meio do olho do Dragão da Boattini, pois nessa época Tralalá o povo achava Oh Que Delícia esse cheiro de bacalhau podre... Phodeu e queimou os pêlos do nariz do Men!
E ainda tem gente Adriana que acha esses espadões sebosos o máximo, o supra sumo do bagaço, concordo desde que aliado a banhos perfumados e diários... Nem vou falar quem é esse povo delirante que patina no ponto G de um determinado grupo para a Boattini não ser acusada de fazer Bullying com os Espadões, enfim Nóis ser acusada de estar Bullyinando os pobres casções imundos e fétidos das pobres coitadas!
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