Mega Azarada é uma Balzaquiana recalcada de 45 anos e que foi casada com um dos inúmeros Lazarentos di Papel, após 20 anos de total dedicação ela levou um belo de um Pé na Bunda do Infame marido que ainda teve a audácia de trocá-la por sua secretina gostosona de 20 e poucos anos.
Mega Azarada após dar o seu grito de liberdade com o divórcio, com o fim da escravidão intelectual sofrida sob o chicote do Infame Lazarento, ela se sente como se fosse um Mix de um Mosquito de Banana (daqueles que não prestam pra nada e só fazem incomodar) com um Bicho de Goiaba (que você nem nota a existência e só toma consciência do Lazarento quando encontra só metade do desgracento, você fica com uma vontade latente de dar uma voadora pungente).
Já se passaram 5 anos desde o fim do desse suplício de casamento, na cidadezinha onde mora Mega Azarada é o assunto principal de todas as conversas familiares e reuniões sociais, todos a consideram a coitadinha, a largada, a rejeitada e a culpada pelo fim desse casamento.
Afinal ela deveria feito qualquer coisa mesmo com sua sorte bem Mega Azarada, ela deveria ter se sujeitado a qualquer evento, nem que fosse no rebolation pra segurar esse Infame marido Lazarento Desgracento!
Mega Azarada está a muito tempo chupando cana por falta do que fazer e pra se consolar nas noites frias de inverno, ela bate bate um lero e tem um téte-a-tete com um papo bem cabeça com o seu Bob vibrator.
O Infame do seu ex Lazarento, era tão ruim mais tão ruim entre os lençóis que nem se dava ao trabalho de ter a consideração de fazer as prospecções para o Sem Terra poder fazer as escavações para o uso capião. Ele simplesmente dizia...
—Ohhh Filadaputa Mega Azarada do Caráaaglio! Faz logo uma auto Prospecção, pois não estou a fim de perder tempo de ligar a britadeira, tira o pó e cata as pedras, deixe a Caverna tinindo pra que eu não só coloque a ponta da Mangueira e dê uma esguinchadinha rapidinha nessa bagaça do Dragão, pois não estou nem ai com o prazer da Mina!
—E anda logo que não tenho tempo a perder, não quero ter nenhum contato com a Caverna, quem dirá sujar as mãos ou a ponta do Pistão com todo o entulho acumulado do seu Dragão! E anda logo que estou sem paciência pra esperar a Faxina!
Mega Azarada, como toda RETARDADA com Síndrome de Ameba sem cérebro e sem vontade própria, segue a risca os mandos e desmandos desse Filadaputa que a PQPariuu sem questionar ou reclamar, dizendo apenas...
—Sim bem, Zuzubem!
Após esse Casamento Filadaputa, pra conhecer e compensar essa fome Sexual Etíope que habita dentro da sua Caverna, Mega Azarada começou a navegar em mares mais exóticos com arrombamentos de portas de entrada e pesadas nas portas de Saída, com direito a belisca teta, cutuca útero e arranca ovários, mas tudo no campo VIRTUAL! Ops... É Nóis na Fita Men!
Quando sua vizinha Inimiga a convida para mais uma dessas reuniões Mega maçantes, Azarada vai a esse arrasta pé porque não tinha nada melhor pra fazer, quando ela procura um lugar pra sentar pra poder apreciar o pipocar dos fotos de artifício no céu, sendo essa uma das coisas mais excitantes que ela tem feito ultimamente, eis que ouve uma voz gutural perguntar...
—Acredito ter visto na cadeira uma fita com o seu nome Men!
Mega Azarada se volta pra ver quem é o dono dessa voz poderosa e sexy, ela quase cai da cadeira ao se deparar com uma Ferrari último tipo: alto, macio, bonito, peludo e um gostoso do Caráaaglio, infelizmente bota reparo que ele tem uma década a menos do que ela!
Ele está pouco se importando com esse detalhe sórdido de idade, após se apresentar ainda a convida para ir a sua casa para dar uma olhada a fundo no seu motor Ferrari que está tinindo, tudo regado a um bom vinho e uma sessão particular de Chicotinho no Lombo!
Ela que sempre esteve doida pra adentrar nesse submundo de BDSM, que só conhece através do mundo virtual igual Nóis, sempre quis saber qual era o sabor al dente de ser uma autêntica Masoquista, aceita sem titubear...
—Mermão io me chiamo Mega, Mega Azarada, mas a partir de agora pode me chamar de Mega, Mega Sena Men!
Adriana, depois dessa definitivamente eu vejo gente MORTA com meu Sexto Sentido, faço Contatos Imediatos do 3º Grau e ainda empresto meu celular para o E.T. phone Home para falar com o Spielberg da Boattini Yes We Can!
Porque está começando a ficar difícil de engolir esse surtos psicóticos dessas autoras do caráaaglio Adriana, mas como sou brasileira não desisto nunca, por isso a Boattini enche a boca e diz... Yes We Can Men!
São Paulo, Fevereiro de 2010.
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