Há 1 ano Brastemp passou a ser vizinho de Cú Doce, ela não acreditou quando viu que aquele pedaço de mau caminho era o seu novo vizinho, um autêntico Seal Oh Que Delícia. Mais bestificada fica ao ver que o gostosão mostra estar interessado nela.
Como podia um gostosão recém Balzaquiano, com um tanquinho com mais gominhos Brastemp que ela já viu e de causar inveja a mais Amélia das Amélias, ele proclama aos quatro ventos estar interessado nela.
Ela já estava quase rolando ladeira abaixo no Pico do Corvo dos quarenta e tantos anos, cuja máquina de lavar está tão enferrujada, por falta de uso, que provavelmente nem serve mais pra sucata, por isso não pode ser que esse calibre de Men esteja interessado nela!
Por um ano eles se relacionaram como amigos, todas as investidas que Brastemp faz Cú Doce logo trata de dissimular, com cara dissimulada de você é muita areia para o meu caminhãozinho, ela faz cara de paisagem e dá um chega pra lá nesse Oh Que Delícia.
Ele é tão prestativo que quando ela tem um encontro com um Tio Barrigudo e Careca, fica de butuca até altas horas da madrugada pra se assegurar que ela chegou em casa sã e salva e que ninguém a Phodeu de vez!
Durante todo esse período a única evolução nesse relacionamento platônico e cheio de tesão, são as sessões de cinema regadas a Vinho & Pipoca nas noites de sexta feira. Apesar de todas as entradas, valas e foguetes que Brastemp dá pra Cú Doce ela ignora esse gostosão, deita e se finge de morta correndo pra casinha.
Todas as noite ao invés dela lavar a roupa suja no tanquinho Brastemp do vizinho de Carne e Osso ao vivo e a Cores, prefere se consolar nos braços artificiais do tanquinho do Bob vibrator, simulando e sonhado que está com a máquina Brastemp do vizinho da porta ao lado.
Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu que Mina RETARDADA do Caráaaglio Men!
Uma noite, cansado de tanto Cú Doce, ele resolve fechar o cerco e durante a sessão semanal de Vinho & Pipoca, Brastemp mata a bola no peito, vaí para a galera e fica de cara com o gol. Ousado pede a ela para fazer uma prospecção na própria Caverna do Dragão pensando no seu Sem Terra fazendo gostoso o seu Uso Capião.
Ela imediatamente pensa... Pensa... Pensa... e na maior cara de pau, depois de mais de um ano de tanto Cú Doce, começa a auto prospecção com direito a prospecção no Lago Ness, tendo Brastemp sentado na platéia na primeira fila do cinema assistindo e babando no camarote!
Quando Brastemp põe pra fora a torneira do seu tanquinho, Cú Doce nem lembra mais se estava fazendo Cú Doce ou Cú Salgado de tão desnorteada que fica com essa delícia de Phoda, afinal de contas há muito tempo que ela não vê nem um conta gotas quem dirá uma torneira desse tamanho e com esse calibre, ela então pira ensandecida na maionese dos orgasmos múltiplos.
Na hora “h”, quando Brastemp está pronto pra acoplar sua Torneira e fazer uma ligação direta na Caverna quase atropelando e furando o olho do Dragão, Cú Doce vira o zoinho e fala meigamente...
—Mano, como você sabe faz muito tempo que não Seal Phodo com nenhum Mermão. Durante toda a minha vida só lavei roupa em Tanquinho meia boca, careca e desdentado, nunca tive a oportunidade de operar uma máquina Brastemp eletrônica de última geração como você, por isso Men na nossa pré estréia de Phoda da Avantè Premier do Soca Martela Marreta te peço...
—Pelo amor de Deus lhe peço encarecidamente que arregace com góstio e sem dó nem piedade a minha... BACK DOOR!
—Só se for AGORA Mina!
Nesse momento a Adriana percebeu que há algo de podre no reino da Dinamarca, pois as editoras estão classificando esse tipo de literatura de maneira totalmente errada e sem noção, pois jamais Boattini um livro desses poderia ser considerado e classificado como HOT.
Nananinanão Adriana, definitivamente essa bagaça delirante deve ser classificado como Ficção Científica e colocado no corredor Lost da prateleira além da imaginação, dessas autoras ensandecidas do Caráaaglio Boattini!
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