T.L. "Desvairada" Swan - Our Way

A fim de desbravar novos rumos para alcançar a tão almejada realização profissional. Tara atravessa o país em busca de aventuras ​para uma nova vaga de emprego como Enfermeira Padrão, num hospital de renome.​Logo no primeiro dia ela se depara com um Man ​alto, macio, peludo e gostoso pra lá de metro, o cara​ além de charmoso​ ainda é um pirulitão de dar água na boca. Ambos estão na fila do rango. Surpreendentemente ele lhe fala com voz gutural:

- Ohhh indecisão do Caraaaglio. O que você indica pra comer de gostoso nessa bodega?

- Ohhh mermão hoje é o meu primeiro dia, além de não conhecer ninguém aqui estou mais perdida que cachorro que caiu do caminhão ​em dia de mudança!

- Me too, esse é o meu primeiro dia também. Vim do outro lado do país. Sou aprendiz de cardiologista. Io me chiamo Ariel e tu mina?

- Piacere, Io sono aprendiz de Enfermeira​, io me chiamo Tara. By the way tu és um pedaço de mal caminho, já que estamos sozinhos e não conhecemos ninguém nessa selva de pedra, poderíamos sair pra jantar e nos conhecer melhor num Bat encontro da hora. O que tu acha​ mermão? Topas?

- Mermã até aceito um Meeting pra nos conhecermos melhor e bater um papo ​supimpa, mas vou logo avisando: meu passatempo preferido é morder fronha fazendo fio terra até ficar com o cú frouxo. Aí que delícia!

- Epa epa ela. Quer dizer que a fruta que eu gosto tu come até o caroço?

- Mermã não só como o caroço, mastigo as carnes, roo o osso e ​chupo o tutano lambendo os beiços!

- Ohhh sorte triste, desgraça pouca é bobagem. Senão tem tu como amante, vai tu mesmo como amigo. Zuzubem seremos então os melhores Best Friends Forever!

Eles tiveram uma sintonia tão grande, mas tão grande que 10 anos depois ainda são BFF. Profissionalmente ela progrediu, mas ainda está numa condição profissional subalterna a dele. ​Já Ariel inventou um cuore que bate fora do peito que o torna trilhardário. Ela é, extra-oficialmente, a sua assistente pessoal particular, ele não respira sem os seus pitacos. Ela é ​sua Asphone (assessora de phorra nenhuma) a faz tudo na vida profissional do Man.​ 

Eles vivem na mesma casa, dormem na mesma cama de conchinha, passam férias juntos. Enfim só não seal phodem ou fazem a dança do acasalamento do crioulo doido. Tudo ia bem no mundo de Bob até que um dia, de repente não mais que de repente, ele a olha através de uma lente cor de rosa de cobiça e sente um ziriguidum que abala profundamente ​o seu Cúeeeca, fazendo sua próstata convulsiona​r ensandecida pela mina. Ao sentir seu olhar 43, ela fica parva ao ver nele um interesse inusitado, constando que há algo de podre no reino da Dinamarca.

Apavorado por nunca ter adentrado uma caverna, muito menos olhado nas fuças ou cuspido no olho do dragão. Ariel tenta desbravar a logística de "Como fincar a bandeira do sem terra na caverna do dragão tomando posse no uso capião!".​ Ele pesquisa no tio Google "Como desbravar uma Vagaina ensandecida" e pede auxílio aos universitários sobre o dois-pra-cá dois-pra-lá na dança do crioulo doido, ele até se filia ao TinderXana, afinal ele nem sabe por onde começar nesse self service de xavasca!

Ariel decide ter aulas na autoescola das phodas impossíveis com instrutoras profissionais. Dedicado às aulas de volante pra aprender a dar ré no kibe queimando rosquinha na caverna do dragão. ​Seu objetivo é conquistar o diploma do Segundo Grau,​ pra isso ele faz um intensiv​ão de phoda com muita dedicação. Antes ele que mal sabia a anatomia do dragão​ e era um Garatuja em caverna, em pouco tempo se torna alfabético com valor sonoro, um espeleólogo com PhD em furar com requintes o zóio do dragão. Antes mal sabia assentar um tijolo, agora é um engenheiro civil padrão Dubai.​ 

Repitam bem alto comigo... Paaaaapeeeeel!

A Adriana começa a pensar que este é um livro além da imaginação no mundo da fantasia. Meu, isso é ficção científica, a Boattini até teve que fazer uma planilha Excel pra administrar o B.A.ba do aprendizado di phoda desse Man.​ Antes ele era um Ariel com o cú frouxo de tanto degustar próstatas alheias, agora virou um Hominho di Papel que só quer enfiar o Caraaaglio no zóio e nas fuças do Dragão! Quando Lelê constata o interesse al dente de Ariel em sua Xavasca...

- Epa epa epa Mermão! Acho que tu errou de porta. Alôoo sou eu tua amiga Tara. Tu gosta de tirar o lacre e dar pesadas ​na Backdoor, aqui nóis é caverna. Tu não gosta da fruta, lembra? 

- Mermã devagar com o andor porque o Santo não fica só di quatro. Eu não sou gay! Não me rotule Caraaaglio! O que posso fazer se gosto de Man, Moglie, animal, vegetal e mineral? Não me prendo a rótulos! Amo como ama amar!

- Mermão tu sempre foi um desbravador de Cúeeeca o que te fez querer prospectar e adentrar uma caverna??? What's the hell is this? Tu é gay. Tu é gay que eu sei!​ Ariel decide... Tu é Man, Moglie, sabão em pó ou Sereia Caraaaglio?

Ele pra mostrar seu novo gosto Al dente, cai de boca com tanta dedicação​ na caverna de Tara que a deixa desconjuntada. Eles Seal phodem como coelhos com os hormônios borbulhantes em noite de lua cheia:, de dia, de tarde, de noite, di quatro, di lado, embaixo, em cima, arriba, pra dentro. Em todos os cantos ou buracos, num soca martela marreta ​intermitente. Fazendo Tara subir ​pelas paredes​, se pendurando no lustre​, gritando... Lagartixa! 

​Estou até agora com os "quartos" doloridos e deslocados. Haja banho de assento e emplasto sabiá. Estou até recorrendo ao uso da pomada de arnica​. Agora é oficial: Ariel que sempre foi Cú Frouxo ​se autodeclara adorador de caverna e adora e ama de paixão ​o dragão da sua Tara. 

​- Nunca imaginei Mermã que minha Tara seria uma Tarada​ de marca maior. Tu vira o zoinho inúmeras vezes com góstio num orgasmo pra lá de múltiplo. Tu enche minha cama king size como uma​ profiça. Ohhh que​ mina delícia​. Meu Caráaaglio agradeço. Como? Como? Como eu não degustei essa caverna antes??? I can't believe que perdi tanto tempo!​ 

Cheguei a pensar que a Adriana ​ia arder no fogo do mármore do inferno, que a mermã tinha injetado detergente líquido na veia ​e cheirado uma carreira kilométrica de farinha de trigo, tal a insanidade dessa estória chinfrim do Caraaaglio. A Boattini está a ponto de ter um curto circuito mental de tanta mordição de fronha​ faze​ndo fio terra, já perdi a conta de quantas ré no kibe ele deu queimando​ a rosquinha​ da Tarada! Arre égua!​ 

Respira Adriana, respira bem fundo Boattini!