BOOK TOUR: Lisa Marie Rice - Murphy's Law

Ficha técnica: Murphy's Law

Autora: Lisa Marie Rice

Editora The Story Voult

Lançamento original: Janeiro/2006 (Título: Dying for Siena). 

Relançamento: 12/junho/2014

Lançamento BR: ainda não 

281 páginas

Review in Portuguese

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Durante toda sua vida Chicó se dedicou a desvendar as agruras da Matemática, devido a sua extraordinária capacidade lógica e a rapidez no cálculo mental. Expert no assunto, tem como oração no criado mudo a Fórmula de Bhaskara. Assim como a Adriana, ela é uma das poucas que ama essa tão incompreendida, malfadada e difamada matemática, bem como a Professora Boattini.

Chicó é cheia de contrastes, pois apesar de sua assombrosa capacitada matemática e o PhD numérico, ela é uma moglie travada e uma negação no traquejo amoroso, uma lástima no entrosamento sexual e não tem nenhuma experiência no dois pra cá dois pra lá da dança do crioulo doido, ou seja, ela é uma “Virgem in Conserva” cujo lacre ainda está intacto e inviolado.

Entre os delírios do quadrado da hipotenusa e a soma do quadrado dos catetos, Chicó está com um olho no peixe no Teorema de Pitágoras, e o outro no gato da função quadrática de João Grilo, irmão de sua melhor amiga.

Há muito tempo ela baba pelo seu imenso corpo delineado, musculoso, gostoso e phodido, que praticamente não tem nenhuma grama de gordura e quase 100% de puro músculo e delírio. O que já era de se esperar do corpo de um jogador profissional de hóquei de alto nível, ainda mais sendo ele um atleta de elite.

Tantos anos de trombadas, capotamentos e colisões, fizeram João colecionar inúmeras fraturas e diversas contusões de todas as cores e tipos. Entre um esmagamento de osso, um tornozelo quebrado, um joelho amassado, uma costela partida, um ombro deslocado e inúmeras fraturas sem fim. Pode-se dizer que ele ficou com o corpo pherrado e com muitos Grilos!

Após receber a triste notícia de que não poderá mais jogar profissionalmente, pois corre o risco de ficar aleijado pra sempre, sem sorte João fica sem norte quase a beira da morte ao imaginar a longa vida de inércia que terá pela frente, o que o deixa cheio de Grilos ao imaginar o tédio que será a sua vida sem nenhuma atividade física.

Ele está longe de ser um paciente modelo. Seguindo o exemplo de todo Men machão, turrão e teimoso que se preze, o que você imagina que ele faz para fugir da tristeza e esquecer que esse é o fim de sua carreira esportiva? Vale lembrar que o "trator" passou por cima e ele ainda ganhou uma bela concussão cerebral. O quê? O quê? O quê ele faz com esse imbróglio?

Corre para o hospital e fica na UTI em repouso absoluto? Passa massa corrida a fim de colar a fissurinha? Enche a cara e bebe até cair para fugir da dura realidade, na esperança de esquecer que sua carreira esportiva foi pra casa do Caráaaglio? Dica: Lembre-se da combinação letal e fatídica de Concussão + Birita!

Nas esquinas das ruas da vida, os caminhos da sóbria Chicó cruzam com o ébrio João Grilo. Entre um gole de cana braba e outro de catchaça, eles se esbarram pelo caminho. Ela que o cobiçava escondido, de repente fica face to face e se torna sua amiga de copo e companheira de birita. Como boa samaritana, entre um gole aqui e um tropeço acolá, ela o leva para casa.

Já de pilequinho e com o corpo todo moído, eis que eles vão parar entre lençóis e João, que nunca botou reparo em Chicó, de repente fica todo interessado e com uma vontade filadaputa de mostrar pra ela toda a belezura que é o seu Grilo!

A boca do mano é uma draga que a suga feito um bueiro entupido. No paraíso, ela quase capota e começa a suar frio quando é cutucada por seu imenso bastão. Ela que só tem a experiência de uns amassos juvenis, se vê acossada por um Men expert que, mesmo bêbado, sabe com maestria dar um duplo mortal twist carpado. Apesar de só ficar no amasso do lepo lepo, ele a faz contar estrelinhas.

Quando João roça o capim e começa a desbravar sua caverna, apesar de bêbado, percebe que há uma trava e um cadeado na porta do dragão, grogue e meio alto pergunta cheio de Grilos...

— Arebaba! Ma rapaz! Não me diga que tu é uma “Virgem in Conserva”?

Com medo de perder a vez e ter que sair do seu lugar privilegiado na janelinha, ela tem receio de admitir e perder o descarrilamento desse trenzinho caipira, por isso responde cheia de delírios...

— “Virgem in Conserva”? Tá louco Men? Com a minha idade? É claro que o lacre Seal rompeu a very long time ago!

Recebendo o aval e a chave da cidade, carinhosamente e cheio de precisão ele engata a primeira, desliza na segunda, soca na terceira, martela na quarta, marreta na quinta e dá a ré, o que a faz gritar no seu SEGUNDO orgasmo múltiplo!

Revoltada, a Adriana quer deixar anotado aqui por escrito que a mermã é professora de Matemática, e até hoje só apareceu João Ninguém na vida da mina, que além de tudo só quis botar Grilo na cabeça da Boattini! Ixalá Santinha bota reparo in Nóis Caráaaglio!

Até o momento ela mais parecia uma boneca inflável, pois só conseguia virar os zoinhos devido à falta de experiência e o medo de meter os pés pelas mãos. A ânsia de querer aproveitar todo esse delírio a fizeram ficar imóvel a fim de saborear todo o movimento sexy, mas ao ver o mermão arfando satisfeito após Seal phodê gostosinho...

Eis que ela cria coragem e começa a acariciá-lo lhe dando umas bitoquinhas, prova o seu gosto salgadinho o lambendo like pirulito além de apalpar o seu corpo phodido. Apesar do aconchego nos braços de João, começa a se sentir esmagada com o peso dos seus músculos. Ao ver que não aguenta mais os seus Grilos, murmura pedindo...

— Foi tudo muito bom, bom, foi tudo muito bem, bem, mas realmente, mas realmente, eu não estou conseguindo respirar, muito menos me movimentar devido ao imenso peso do corpo do mano. Por isso vos peço encarecidamente... Dá pra dar uma licencinha ai, e sair de cima di mim Caráaaglio? 

Nisso recebe como resposta...

— Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ!

— Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! Não vai me dizer que o filadaputa não só dormiu como ainda está roncando bem alto em cima di mim?

No dia seguinte...

— Ei você? Ehhh Você mesmo! Ô Psit? Gata? Mina? Mermã? Moglie? Ohhh Caráaaglio! Tô falando com você que Seal phodeu comigo!

Cumé? João comeu do bom e do melhor, saboreou o seu body, arrombou o sio cuore, tirou o seu lacre e nem se alembra quem es tu Brutus? Pelo menos ele deveria ter a decência se lembrar que ela é a melhor amiga de sua querida irmãzinha, pelo menos isso!

Ohhh Sorte Triste! Vai ver foi a maldita catchaça aliada a bela concussão cerebral que o fizeram se esquecer, sem nenhum Grilo, de quem é Chicó! Oh vida lazarenta. Só sei de uma coisa... Só sei que foi assim!

Como desgraça pouca é bobagem, ela ainda descobre que ele iria sair com outra e como levou o bolo, a pegou como um paliativo genérico e transgênico, uma vez que a original não apareceu! Ai confesso que ele phodeu de vez com todas as chances de ser perdoado e compreendido!

Derrotada, deprimida e arrasada, o Raul nem perguntou que Chicó se tocou e pegou o seu banquinho saindo de fininho pra Pasárgada, ou melhor, aproveitou as oportunidades matemáticas e foi trabalhar em Siena, na ensolarada Itália!

Engraçado não? Na real life a única coisa que dá para fazer quando algo dá errado na vida da Adriana é molhar os pés na beira da represa Guarapiranga ou então jantar fora, colocando a mesa no quintal do vizinho sob o brilho do luar e o aconchego das estrelinhas. E essa filadaputa da Chicó ganha uma passagem de ida com todas as despesas pagas para a Itália? Quisera eu pudesse fazer as malas diante de um problema, e me mandar curtindo a fossa parlando italiano com um Men tudibom. Mama Mia! Porca Miséria di vida maomeno é essa Boattini!

Como diz a Lei de Murphy... Não há nada que esteja pior que não possa piorar! Nesse paraíso italiano, ela tem um chefe que tem uma calculadora no lugar do coração, o que a faz pensar que ele precisa urgentemente fazer um transplante, pois acredita que ele tem um vazio no sio cuore!

Por isso, quando ela o encontra imóvel caído no chão, catatônico e imóvel, após minutos de conjecturas ela coloca o seu cérebro matemático pra funcionar e se aproxima da vítima, mas ao ver o Men azul, pálido, praticamente uma múmia paralítica, que ainda tem uma faquinha di rocambole encravada no peito... O que ela faz? O quê? O quê? O quê Caráaaglio?

Liga desesperada para o SAMU? Presta os primeiros socorros e faz massagem cardíaca? Corre abilolada em busca de ajuda? Grita: Somebody help me? Se afasta para não destruir as evidências e faz o possível para não corromper a cena do crime? Fica a espera dos representantes do CSI Siena e do CSI Itália que vão querer vasculhar em busca de provas a procura desse assassino? Bebeu Adriana? Ah já sei... tu cheirou cola Boattini!

Mama mia fala logo Caráaaglio... O quê ela faz porca miséria? É claro que não só ela mexe no corpo, como ainda o move como um pedaço de carne exposta no açougue da esquina. Como se ainda não bastasse, ela ainda retira a faquinha di rocambole que estava enterrada até o talo no peito do Boss, a manuseando e examinando como uma perita, deixando bem claro e nítido todas as suas digitais. Inicia-se então... O Auto da Compadecida!

Confesso a vocês que nessa altura do campeonato o Horatio Caine, do CSI Miami, deve estar arrancando seus cabelos vermelhos, segundo a Marilda. E aposto que o Mac Taylor, do CSI New York, está espumando diante do estrago das evidências! Mama Mia! Esperava-se um pouco mais de racionalidade e objetivo em uma moglie matemática, racional e tão detalhista. Isso está parecendo o cenário de um assassinato de um filme trash de quinta categoria!

Como todo livrinho além da imaginação, quando chega o policial responsável pela investigação, não só ele é o sonho di consumo molhado de toda moglie, como ainda é nada mais nada menos do que o primo gostosão tudiboom e distante de João Grilo. Um Men desse naipe e com todo esse grosso calibre já é demais, agora que faça gorgulhas de amor em italiano? Ulalá! 

Confesso a vocês que a Adriana deixa de muito bom gosto o João Grilo para a Chicó. A Adriana só pede encarecidamente que deem a vaga para a Boattini assumir o cuore desse Gustoso Cugino que é uma delícia! Manda esse primo policial pra mim! Só de imaginar seus murmúrios de amor em italiano nos meus ouvidos, roçando o queixo barbeado no meu cangote... Me deu um frio na barriga e me subiu um currupio! Putz Ovulei Caráaaglio!

A partir daí não é de se admirar que Chicó seja uma das suspeitas de ter cometido o crime, e quando João fica sabendo de todo esse babado pelo primo italiano, corre cheio de Grilos atrás do prejuízo.

Esse livrinho é atípico, pois todos os Men da Lisa Marie sempre dão um Seal Rice quando botam reparo na mina, pois na primeira vez que se encontram, imediatamente sentem a próstata pular e o bingulim sacolejar, e mesmo antes de respirar ele já sabem que ela é o seu “Casal Sagrado do Caráaaglio”, o que não é o caso de João que logo de cara ficou cheio de Grilos!

A Adriana agradece a Lisa Marie pela oportunidade do povo Tupiniquim mostrar o que acha da sua estorinha, ao nos permitir fazer a nossa versão. Muito Obrigada a Vânia “Antenada” Nunes por colocar a Boattini nesse “Rol da Fama” Literário, e a Marilda “Gambito” Custódio pela revisão final e por seus pitacos tão cheios de sabedoria.

Review in English

Throughout his life Math devoted to unravel the travails of mathematics due to its special logic capacity and its speed in mental calculation. Expert on the subject has the prayer on the nightstand: Bhaskara formula. Like Adriana, she is one of the few who loves this so misunderstood, maligned and ill-fated math, like Boattini teacher.

Math is full of contrasts, despite his amazing qualified mathematics and PhD, she is a stuck moglie and a denial of the loving graces, no sexual relationship and have no experience, she is a "Virgin Preserved" whose label is intact and inviolate.

Among the delusions of the square of the hypotenuse and the sum of the squares of the legs, Math is with an eye on the fish on the Pythagorean Theorem, and another cat in the quadratic function of Hockey, the brother of her best friend.

Long ago she drool by his immense, muscular, healthy, outline body and fucked that virtually has no ounce of fat and almost 100% of muscle. What was to be expected in a professional hockey player high level, even him being an elite athlete.

So many years of bumps, collisions and rollovers, did Hockey collect numerous fractures and various bruises of all colors and types. Between a crushing bones, a broken ankle, a battered knee, one broken rib, a dislocated and numerous fractures endless shoulder. You could say he got screwed!

After receiving the sad news that you can no longer play professionally, because it runs the risk of being crippled forever, no luck no north, Hockey is almost dying to imagine the long life of inertia that will have, what makes glimpse life of boredom that will be your life without physical activity.

He is far from being a model patient. Following the example of the whole macho men and stubborn self-respecting, what you think it does to get away and forget the sadness that is the end of his athletic career? Remember that the tractor ran over and after the damage, he still won a toast concussion. What he does with this mess?

Rushes to the hospital and is in ICU at absolute rest? Pass mass wall to patch the crack in the head? Drink till you drop to escape the harsh reality, hoping to forget his sporting career went home the Fuck? Hint ... Remember the lethal combination and fateful: Concussion + Drink!

In the corners of the streets, Sober Math crosses paths of drunken Hockey. Between a sip of beer and another of vodka, they stumble along the way. She suddenly comes face to face and becomes her friend and companion drink. How good Samaritan, between a sip here and there stumbling, she takes him home.

Already drunk and with his whole body bruised, behold, they will stop between the sheets. Hockey had never noticed Math, suddenly get all concerned and with a willingness motherfucking to show her gorgeous stick!

His mouth is a dredge that sucks like a clogged drain. In heaven, almost turn off and starts to sweat when it is poked by his huge stick. She only has the experience of a juvenile snogging, sees beset by an expert that even man drunk he knows waddle masterfully. Despite being just groping, he makes she count stars.

When Hockey graze the grass and starts playing the bells of her cave, same drunk realize that there is a lock on the door of the dragon, groggy ask her a suspiciously question...

— Arebaba! You're a “Virgin Preserved"?

Afraid of losing time and having to leave the privileged place in the window, she is afraid to let go of that little train derailment, responds full of delusions ...

— "Virgin Preserved"? Are you nuts? With my age? Of course the label broke a long time ago!

Receiving the endorsement and the key to the city, affectionately and full precision he engages the first, slides into second, punches in the third, fourth hammers, sledge hammer on Thursday and gives the defendant, which makes her scream in orgasm SECOND!

Outraged, Adriana wants to leave noted in writing that she is a professor of mathematics, and to date only appeared John Doe in my life, that besides all just wanted to put cricket on head Boattini! Ixalá Our Lady helps us fucking!

So far she looks more like an inflatable doll, because she could move her eyes due to lack of experience and fear to exchange her feet with her hands. The urge to want to take all this delirium, did her stay stopped still in order to enjoy all the sexy movement, but to see him gasping satisfied after fucking hottie ...

She creates courage and begins to stroke him, give him kisses and test your taste like licking lollipop and gropes her body fucked. Despite the warmth in her arms, she begins to feel overwhelmed with the weight of your muscles. Not holding more, murmurs asking ...

— It was very good over really I'm not able to breathe, much less move around due to the body weight. So I ask you ... Can you kindly excuse me and leave me the fuck up?

She receives an answer...

— Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ... Ronc... ZZZ!

— Holy shit! Do not tell me that this son of the bitch not only slept like is still snoring loudly yet upon of me?

The next day ...

— Hey you! Yourself! Ohhh..? Girl? Cat? Woman??

What's? Hockey ate the good and the best, savored his body, broke his heart, took his stamp but not remember who is she? At least he should have the decency to remember that she is a friend of his sister, at least that! Ohhh Sad Luck! Maybe it was the damn drink combined with concussion made ​​him forget who's Math! Oh sorry fate. Ohhh life difficult!

How little doom is silly, she still finds that he would come out with another and as received the pipe, took it as a generic and transgenic palliative, since the original did not appear! Then I confess that he fucked every chance to be forgiven!

Defeated, depressed and devastated, she's gone and slipped away and took the mathematical opportunities and went to work in sunny Italy!

Not funny? In real life the only thing you can get done when something goes wrong in the life of Adriana, is to go get their feet wet on the edge of Guarapiranga or dinner then off to put the table in the backyard, under the glow of the moonlight and the warmth of the stars .

And this math, son of the bitch has a one way ticket with all expenses paid to Italy?? I wish I could pack up and send it to enjoy speaking italian with my mess. Mama Mia! Misery! Ohhh Boattini this dull life!

As Murphy's Law says ... There's nothing you can not get any worse! In this Italian paradise, she has a boss who has a calculator in the heart, what makes you think he urgently needs a transplant because it believes there is a void in his chest and no pulse in his heart!

So when she finds him lying motionless on the ground motionless and catatonic after minutes of conjecture, she puts your brain at work and mathematical approaches, but when she see your boss blue, pale, almost a imovel mummy with a stylus stuck in his chest... what does she do? What? What? What's fuck?

Call desperate to 911? Provides first aid and does massage heart? Runs for help? Scream: Somebody help me? She enters and no touches nothing? Depart does not to destroy the evidence? She does her best to not corrupt the crime scene? The CSI Siena and CSI Italy are expected that will want to scour all?

Does Adriana drank? Oh I know ... You sniffed glue Boattini! Mama mia talk soon... What she does fucking? It is clear that not only moves the body like withdraws the stylet buried in the chest of the man!

I confess to you, at this time Horatio Caine from CSI Miami must be pulled his red hair, second Marilda. Mac Taylor from CSI New York must be twitching by evidence of damage! Mama Mia! I was waiting a little more rational and objective in a mathematical person. This is like the scene of a murder of a fifth category of trash movie!

Adriana wants to say thanks to Lisa Marie for the opportunity to show what brazilian people think of your story, to allow us to do our Review. I need to say thank you too to Vanya "tuned" Nunes by put Boattini in "Hall of Fame" Literary. And thanks to Marilda "Gambito" Custodio for your final review and its opinions so full of wisdom.