Contos do Santuário 1 - A História de Nós Dois - Adriana "Nina" Reis

Ser criada num orfanato fez com que Julie Andrews nunca pudesse contar com o amor maternal ou qualquer outro tipo que o valha. Devido à influência da filantropia das irmãs, e sem a perspectiva de um futuro diferente, ela não vê outro destino além daquele ao qual é apresentada, e se torna uma Noviça da Ordem da “Nossa Senhora 100 Orgasmos Múltiplos”.

Ordem essa que tem como objetivo enviar suas religiosas para os lugares mais remotos desse Brasil Varonil, podendo a mesma se estabelecer no mais escondido recôncavo bahiano do Oiapoque ou ser enviada a mais erma esquina das ruas da vida de Chuí.

A Madre Superiora descobre que, para onde quer que a envie, sempre terá um imbróglio dos grandes nas mãos, pois Julie Andrews sempre desobedece as regras de... Não se envolva com as mazelas dos ribeirinhos. Não se misture com os dissabores da população. Não se envolva nos “pobremas” dos caiçaras. Ignore os pêlos em ovo. Não descasque abacaxis. Não colha pepinos alheio. Muito menos se envolva com o MST local, mas principalmente, não se meta com as rusgas dos coronéis sanguinários da região em suas disputas por terras, ouro e ditaduras sem fim. 

Julie Andrews demonstra ser uma boa, aliás, uma excelente Noviça pero mutcho Rebelde, pois faz ouvidos moucos às ordens recebidas quando é colocada a par da vida desse povo sofrido, paupérrimo e sem nenhuma condição básica de sobrevivência, mas que generosamente lhe ofertam... “Mi casa. Su casa!”. Condoída não resiste... “Su pobrema. Mi pobrema!”.

A tranquilidade e a paz de espírito do Sinhozinho Malta da região, é abalada por essa Noviça Rebelde, que está fazendo o povo acordar para a vida e se revoltar contra seus mandos e desmandos. Ele não tem sombra nem dúvidas de que deve dar um fim a sua mal fadada vida e, sem dó nem piedade, manda acabar com a farra do boi dessa Noviça Rebelde que, por ser tão bem intencionada, pode dar um fim a sua tirania secular – e isso não pode acontecer!

Depois de ser alvejada e ficar entre a vida e a morte. Noviça Rebelde é resgatada pela melhor e mais conceituada empresa nacional de segurança particular a “Seal Tupiniquim”. Empresa fundada pelos irmãos Seal Phodido e Seal Pherrado, que tem entre sua lista de funcionários os melhores, mais bem treinados e conceituados Seal’s Tupiniquins e Internacionais do pedaço.

Ahhh antes que eu me esqueça... Qual é a aparência al dente desses lazarentos? Nem preciso dizer que todos são a melhor versão 4x4 Off Road Adventure Locke, preciso? Como se não bastasse toda essa gostosura, os mermãos são cada um de um tipo, uma qualidade e uma nacionalidade. Só de pensar nesse self service de carnes al dente, o útero da Adriana sacolejou e os ovários da Boattini saltaram ensandecidos! Ixalá! Ohhh Hominhos di Papel gostosos do Caráaaglio! Benza Deus!

O único defeito – se é que podemos chamar assim - é que cada um se apresenta a cada nova operação, com um nome mais estrambótico que o outro, mas como diria Julieta... “Se a rosa tivesse outro nome, ainda assim teria o mesmo perfume! Assim es tu Romeu!” Se me permite Willian... Faço minha as palavras de Shakeaspeare!

Logo de cara Seal Phodido – codinome Zangão - se sente incomodado com a atenção que os Seal Tupiniquins dedicam a essa Noviça Rebelde e, apesar de não querer se envolver, sente um ziriguidum incomodar o sio cuore e uma revoada de borboletas revolverem sua próstata, ao ver essa Noviça sem o seu hábito Rebelde.

Fica abalado e revoltado ao ver seu plácido sofrimento diante de um destino tão triste. Quando desumanamente lhe tiram o que ela tem maior apreço... O seu hábito! Ao ver sua tristeza profunda e resignada, o quê ele oferta para consolá-la? Um emprego da hora? Uma roupa da moda? Uma morada aconchegante? Uma viagem excitante? O quê? O quê? O quê? Fala logo Caráaaglio!

—Irmã com todo o respeito, gostaria e mutcho de dar uma bitoca na mina!

—Sabe meu filho ops mermão, nunca provei saliva alheia muito menos já fiz uma troca de fluídos. Confesso que gostaria - e mutcho – que fosse tu Brutus o Seal Phodido a me adentrar, e dar as coordenadas GPS a esse mar de delírios!

Acho que a Adriana já está esquecendo o cheiro perfumado e o efeito agradável da farinha di trigo nas veias da Boattini, pois após um longo beijo di língua daqueles de revolver o útero e sacolejar os ovários, qual é o primeiro pensamento da mermã?

 —Agora sei por que não têm mais Noviças, e as que têm são tão Rebeldes!

Paaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeel e é nacional Boattini!

Meses depois sem nenhuma notícia do mermão, ela ainda sente o gosto di mel da bitoca delirante e, para surpresa de todos e felicidade geral da nação, Seal Phodido bate a sua porta lá nos confins, para lhe fazer uma proposta pra lá de indecente.

—Irmã Noviça Rebelde, ops Julie Andrews, não tem jeito nem maneira que me faça esquecer a nossa troca de saliva. Como bem sabe não tenho rumo nem prumo, pois a “Seal Tupiniquim” me leva para os lugares mais ermos do sertão e mais remotos desse mundão de meu Deus, para defender o nosso Brasil varonil das atrocidades sem fim!

—Vou-te por a par do babado e da parada, caso venha a aceitar esse imbróglio sinistro. Tu não pode saber pra onde vou, de onde vim ou pra onde irei. Telefone só o telepático. Dica só o das palavras cruzadas. Endereço só do eMail. Não posso informar minhas coordenadas GPS muito menos informar o meu rastreador digital.

—Depois do exposto e de muito ovular, quero lhe fazer uma proposta irrecusável! Quero lhe ofertar um escambo de fluídos com muitas trocas de óleo e diversas calibragens de pneus, uma vez que não tem jeito ou maneira que me faça esquecer a nossa saborosa bitoca. E ai mermã... Topas dar um - não vários - duplo mortal twist carpado sem compromisso no meu Caráaaglio? Diz que sim!

Agora eu vos pergunto... O que se espera que uma ex freira, que teve um único beijo de língua e que nunca provou o sabor de uma phoda impossível, diga a uma proposta tão carnal, sexual, tão sem princípios e compromissos, quase um sacrilégio?

—Vai de retro Satanás? Nananinanão!

—Pai... Afasta de mim esse cálice? Mermã: um pouco mais de delírio!

—Está repreendido em nome de Jesus? Dica: Paaaaapeeeeel!

—Na casa do senhor não existe Satanás. Xó Satanás. Xó Satanás? Adriana acho melhor a mermã dar uma cafungada mais forte na farinha di trigo e aumentar a dosagem de detergente líquido nas veias ensandecidas da Boattini!

—Mermão confesso que a carne é fraca, por isso, pimba na gorduchinha e vai que é tua Taffarel!

Sinceramente? Eu sempre achei que os produtos dos States fossem mais apurados e com qualidade melhor, mas ao ver que a xará da Adriana tem tantos Reis insanos, percebi que o estoque pessoal de farinha di trigo da amiga virtual da Boattini, não deixa nada a dever as marcas estrangeiras, muito menos o detergente líquido deixa a desejar ou nos faz delirar com menos delírio!

A Adriana merece o título de Reis, pois não deixa nada a dever para as autoras internacionais. Ainda mais se pensarmos que esse é o seu primeiro e adorável romance! Parabéns mermã pela estória tão bonitinha, delirante e tão bem escrita, e que ainda por cima tem como ingrediente principal os idolatrados salve salve Seal’s da Boattini! Uhuuuuuuu que Men delícia!

Sempre fiz resenhas de autoras que nunca vi na vida, mas nesse caso tenho que tomar muito cuidado, pois a Adriana faz parte da minha vida virtual e a Reis é uma amiga digital da Boattini. Confesso que já tinha avisado das insanidades e dos escritos ensandecidos da mina, mas a mermã disse... É por minha conta e risco! Ai eu vos pergunto... Será que a Adriana pode botar a cara na rua ou a Boattini vai ser espancada, massacrada e decapitada pela Reis? Senta mermã – se puder - que lá vem história!

O primor da Revisão Final fica a cargo da Marilda "Gambito" Custódio.