Harley Davidson di Verdade... by Adriboa

Estava a Adriana lépida e faceira voltando para casa após uma extenuante manhã de trabalho embaixo de um sol (de inverno) causticante, quando ao longe a Boattini escuta o barulho do motor de uma possante moto...

- Vrum Vrum Vrum Vrummmmmmmmm!

Como estava distante, apertei os olhos para tentar perceber o que exatamente essa moto tinha de tão inusitado que acabou chamado a minha atenção, o que me fez botar reparo. 

Fiquei em buscas dos detalhes sórdidos a fim de encontrar o que exatamente a fez se distinguir das demais que normalmente transitam e tumultuam as vias públicas. Um pouco mais perto ouço o barulho ainda mais forte...

- Vrum... Vrum... Vrummmmmmmm! 

Só então percebo que tenho um sexto sentido apurado, um faro fino aguçado e um olho psíquico bom pra Caráaaglio, pois vi exatamente o que tinha chamado a atenção de que essa não era uma motinho normal. Nananinanão! Por isso vos pergunto... Qualé exatamente a qualidade ovulante e delirante dessa moto?

Era uma motoca? Um triciclo? Uma Vespa? Uma Lambreta? Ahhh já sei era uma Honda Bis, pois com tudo ela combina só não combina com posto de gasolina! Não? Ahhh então deve ser um desses inúmeros, incontroláveis e selvagens Motoboys que saem rasgando a milhão nas ruas paulistanas!

Bebeu? Cheirou cola? Injetou detergente líquido na veia? Claro que não! A Adriana se depara e se vê imediatamente arremetida aos seus adoráveis livrinhos ensandecidos, mais especificamente ela cai nos braços de um Men, dá um cheiro em um Seal e senta no colo de um Lazarento, quando a Boattini se depara com uma bela de uma Harley Davidson!

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! A Adriana se vê obrigada a dar um berro dentro do carro para conter e baixar o fogo do seu útero, que nesse momento começa a dar saltos triplos olímpicos de tão excitados e ensandecidos que estão.

Os ovários... Ahhh os ovários! Num surto psicótico dignos de um Cirque du Soleil, apesar da mina ainda estar dirigindo, se rebelam e dão um duplo mortal twist carpado quase saindo e pulando pela janela do carro!

Quase di joelhos começo a agradecer aos deuses di Papel por ter trazido da ficção e tornado realidade essa visão tão magnífica. Uma vez que o Men é o charme e a elegância em pessoa em cima desse possante.

Imediatamente a mina começa a ladainha e agradece a Nossa Senhora dos Orgasmos Múltiplos por ela ter feito esse Seal Tupiniquim cruzar as esquinas das ruas da vida da mermã, fazendo o mano cruzar o caminho da mina.

No afã de agradecer a mina ainda grita aos céus clamado a Santinha pela promessa das Phodas Impossíveis, não esquecendo nem por um momento de também contemplar em suas orações o agradecimento devido a atenção do Coelhinho da Páscoa, por ele ter dado um sabor al dente à vida da mermã ao lhe proporcionar o prazer do chocolate, deixando a vida da mermã mais Shaypado! 

Já mais perto tento botar reparo e tentando perceber quais são as qualidades desse Men que está a montando e pilotando com maestria, garbo e elegância. Ainda ao longe continuo ovulando e ouvindo o barulho da motoca... 

- Vrum... Vrum... Vrummmmmmmm!

Logo a Adriana começa a sonhar e delirar que o mano irá parar ao seu lado e com voz de travesseiro, daquelas de remoer o fígado e revolver o intestino, o mermão ronronará suave no cangote da Boattini...

- Vrum? Vrum? Vrumo dar um rolé comigo mina? 

Em meio a tantas orações "me toco" de como é chamada extra-oficialmente essa adorável estradinha, ela tem o seu real name de batismo, mas é conhecida por seu nome genérico cujo carinhoso apelido a torna única, ecumênica e inesquecível! Vos pergunto.. Qualé o seu Nickname? Como? Como? Como é conhecida essa estradinha Caráaaglio?

Ela se chiama e é conhecida como... Estrada da MACUMBA!

Só então a Adriana se dá conta de que todos os Mizifis, as Madingas, os Despachos e os gastos com Pinga, Frango e farofa ao longo de sua vida foram muito bem empregados e aproveitados por todos os Santos di Papel, cuja encruzilhada passa todos os dias a doidivanas da Boattini!

Já fazendo uma promessa porreta de fazer um futuro despacho di joelhos como forma di agradecimento, acelero e me aproximo para reparar as qualidades inerentes a esse Men para ver se ele combina com a potência do seu possante. 

O Seal usa uma jaqueta de couro... Ok!

O Lazarento está com calça jeans... Ok!

O Mano usa o capacete característico da Harley... Ok!

O Hominho está de óculos aviador... Ok!

O Mermão aparentemente está todo aparelhado... Ok!

O Men dirige com charme e elegância... Ok!

Mesmo não estando ciente, minha visão subliminar grita a plenos pulmões dizendo que há um grave "pobrema" nesse mermão e que há algo di podre, muito podre no reino da Dinamarca!

Não sei exatamente o que é ou qual é a razão desse apito interno estar berrando, pois ainda não consigo achar o que chamou a atenção da minha visão periférica, inconsciente continuo sentindo o cheiro fétido de carniça espiritual no ar, de uma Macumba malfeita feita para Nóis!

Ué Adriana desiste! O cara não tem nada de errado! Vai ver a mina está vendo pelo em ovo de tanto cheirar farinha di trigo, o que lhe deu uma visão bipolar que acabou deixando desconfiada e ensandecida a Boattini.

Aparentemente o mano está vestido como um verdadeiro motoqueiro di Papel com todos os apetrechos necessários para o tornar um Seal gostoso e que eu saiba, a mermã ainda não tem a visão além do alcance muito menos o olho de Tandera, nem visão de raio X para detectar Cú...Eeeeca furada, fiofó melado nem BackDoor cascudo!

Só então a Adriana "se toca", percebe e vislumbra o que exatamente fez o útero da Boattini pular ensandecido di desgosto, pois o mano estava nada mais nada menos montado numa Harley Davidson vestido a caráter e calçado com uma... 

Bota Bull Terrier Tibet? Gold Wing? Terrier Electra? Schio Varadero?  Adventure? Bota de Couro? Botina? Coturno? Galocha? Nananinanão! Zuzubem... Aceito um All Star ou um Tênis, mas Conga Não!

Acho melhor a Adriana tirar o cavalinho da chuva porque o bagúio tá podre e vai feder! Juro que vai feder pra Caráaaglio! Para logo de enrolar e diz logo o que é que cobre o pézinho dessa Cinderela, mas antes rogo di Quatro para a Boattini se acalmar porque a parada vai ficar sinistra mina.

- Vrum... Vrum... Vrummmmmmmmo di...

        

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! A Adriana quase teve que parar tal a vontade insana da mina vomitar botando os bofes pra fora! A duras penas contive a vontade insana da mina de pegar uma sacolinha plástica no banco de trás! 

Confesso que por pouco, muito pouco que a Boattini consegui conter a vontade feroz de pegar no porta luvas a faquinha di plástico que a mermã guarda para casos de emergência! Zuzubem que não é uma faquinha di rocambole mais no desespero dá para o gasto e pra fazer um belo de um estrago na jugular da mina!

Nessa altura do campeonato, confesso que caso a Adriana tivesse right now acoplado ao seu body um pinto al dente, depois dessa tragédia ele estaria arrastando nos pés da mermã cutucando o chão, arrasado, triste, cabisbaixo e muito, muito deprimido e desolado gritando ensandecido aos quatro ventos...

- Me mata! PQPaaariuuu me mata logo Caráaaaglio!

Mermã acho que vou voltar pra roça e dar um duplo mortal twist carpado di cabeça nesse maravilhoso e fantástico mundinho ilusório Além da Imaginação, pois fiquei Lost e perdida na Ilha da Fantasia desses Hominhos di Paaaaaaaapeeeeeeeeel!

Ohhh Que Sorte triste e nem um pouco Delícia Boattini!

Por que? Por que? Por que a realidade tem que ser tão dura e amarga diferente da doce rapadura que é a vida di Paaapeeel? Por que essas filadaputas ficam nos iludindo com esses Men, Seal's e Lazarentos tão gostosos que fazem a Adriana ovular, ainda mais se eles vierem montados numa Harley Davidson fazendo a mermã pirar na batatinha viajando fundo na maionese, phodendo e ensandecendo de vez a pobre, iludidada e agora desesperada Boattini?

Confesso que se esse Men usasse uma Havaiana, nem a Nossa Senhora muto menos a Santinha, quiçá o Coelhinho da Páscoa iriam conseguir evitar ou impedir a Adriana de jogar o carro na ribanceira rumo ao fundo da fétida Represa Guarapiranga, matando e phodendo de vez com a vida dessa desgracenta mina que atende pelo nome di Boattini em meio aos inumeros aguapés e as incontáveis garrafas pets!

Ohhh Céus! Ohhh Vida Lazarenta! Só faltou chegar São Francisco ao vivo e a cores pra bater um papo e um lero com a mermã! Cheguei a pensar que ia baixar o Lampião no mano e ele ia puxar a peixeira furando e extirpando o fígado da mina! 

Vai ter um olho de Tandera assim lá na casa do Caráaaaaaaaaaaaaglio! Por que eu? Por que eu Adriana? Por que eu Boattini? Phodeu