Bombeiros da Estação Cinco 2 – Debaixo (e em cima) do Fogo – JO gando fogo pela DAVIS

Goiabinha está vivendo uma semana dos infernos, parece que todos os problemas do mundo resolveram escorar em suas costas e tumultuar sua cabeça. Ele começa até a cogitar a idéia de que está no seu inferno astral.

Como se não bastassem todos os percalços desse duro caminho, ainda bate em sua porta um saldo remanescente de contas não pagas de dívida de jogo do seu pai, um infeliz e inconseqüente jogador compulsivo. Mesmo sem querer querendo, ele se vê obrigado a pagar esse martírio.

Goiabinha consegue a incrível façanha de aos vinte e seis já ser um Men falido e a mercê de perigosos bandidos, que querem de tudo quanto é jeito dar um fim em sua sofrida vida. Para sobreviver a essa maré de azar, ele dá um duro danado trabalhando direitinho para que, every single day, possa juntar um dinheirinho para pagar essa dívida homérica e impagável. 



A pergunta que vos faço e que não quer falar é... Qualé a profissão desse cara? O que o mano faz para sobreviver? Cumê que ele ganha o suado pão do dia-a-dia? No que esse lazarento trabalha e  qualé a sua profissão Caráaaaglio?

Let me see... Ele é gari e limpa as fétidas ruas paulistanas? Cata garrafinhas pet às margens da Represa Guarapiranga? Recicla sacolinha plástica? Planta batata em asfalto? Cata cocô de cachorro de madame ou limpa esgoto e faxina caixa de gordura?

Não? Deixa ver... É advogado de porta de cadeia? Leão de chácara de Prostíbulo? Segurança de cemitério? Mecânico de boca de porco? Vigia 24 horas para ver se eu estou na esquina? E ai... Já advinhou? Não? Ahhh já sei! Ele roda a manivela para girar o frango de padaria!

Injetou Ki-Suco na veia? Cheirou Cú...Eeeeca suja? Bebeu água do vaso sanitário? Comeu rosquinhas estragadas? Nananinanão! Diz right now... Onde? Onde? Onde exatamente esse Goiabinha lazarento filadaputa trabalha Caráaaglio?

Lógico que no Corpo de Bombeiros di Paaapeeel. Não só ele é um competente bombeiro como ainda tem a sabedoria de um Einstein elevado à potência de E=MC ao quadrado. Ainda é um gênio com os números. Um mestre no computador e um papa em conhecimentos aleatórios. Resumindo... Goiabinha é honoris causa de toda e qualquer informação cientifica útil ou inútil!

Você deve estar se perguntando se ele é como os nerd’s da vida real, usualmente tão Goiabinha, cuja inteligência conhecimento e raciocínio são diametralmente opostos as suas mirradas qualidades físicas, nem um pouco apetitosas quiçá gostosinhas, pois os nerd’s di verdade são... feinhos, magrinhos, mirradinhos e sem salzinho!

Como todo hominho di Papel além da imaginação, esse nerd não poderia ser mais diferente do que os encontrados na real life. Ele é bonito, macio, peludo, gostoso, mas infelizmente não é de tão boa família assim, mas Zuzu...Bem ele é limpinho e bem arrumadinho além de muito gostosinho.

Sua beleza clássica e descomunal o faz parecido, e ele é muito confundido, com o Brad Pitt di verdade. Apesar de ser um Men bem Goiabinha é um cara muy inocente, é um hominho di Papel tudibom e que ainda é al dente, o que o faz possuir e ser portador do selo de qualidade Adriboa, uma vez que teve uma nota alta na avaliação do ISO Além da Imaginação Oh Que Delícia de excelência di Papel.

Confesso que o sossego da Adriana já está por um fio, não sei se vocês se lembram, mas ela teve seus frágeis alicerces sacudidos e trucidados na estorinha anterior, o que fez com que o útero da Boattini ficasse bambo devido ao intenso, incessante e ensandecido soca martela marreta, cujo filadaputa causador de toda essa dor é o respeitável e gostoso colega de trabalho de Goiabinha. O idolatrado salve salve, gostosão, tudibom, Oh Que Delícia... Tanquinho!

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! Só de pensar que os caminhos literários da Adriana poderão cruzar e se entremear com essa maravilha de hominho di Papel, confesso que a caverna da mina já está minando água, ops vazando melzinho e ambrosia pelo ladrão e pelas ventas do dragão! Ohhh Boattini Que Men Delícia! Olha a Vara... de Pescar!

Com todos esses problemas pipocando em sua cabeça, além do árduo trabalho que é apagar e combater o fogo criminoso de Labaredaville essa lazarenta cidade di Papel, faz  com que o mano fique meio Goiabinha e tanto cansaço, físico e mental, faz com que ele durma ao volante colidindo e batendo no carro estacionado e parado a sua frente.

Após o impacto, meio zonza devido à forte batida, Strip-Tease percebe que foi vítima de um abalroamento que culminou em uma colisão insana. Ela fica puta, fula e possessa com o ocorrido devido ao descuido primário e infantil do mano. Atordoada fica insana ao ouvi-lo dizer...

—Hello mermã! Machucou? Zuzu...Bem com a mina?

—Cumê mermão? Hello? Hello o Caráaaaglio! Amassou é tudo Men!

—Desculpa ai mina, passa a régua nos estragos e manda a conta que o mano paga tudinho! (PQPariuuu cumê que ainda vou assumir toda essa lazarenta dívida? Tô Phodido Men!).

—Já sei o que aconteceu... O mermão escorregou em uma casca de banana? Cantava embalado ao som de... “Eu vivo sempre no mundo da lua”? PQPariuuu Men seu nome deveria ser verme, porque o mano é tapado como um bicho de Goiabinha! By the way te pergunto...

—Tu não me viu P.A.R.A.D.A Caráaaaglio???

—Ops mina desculpa ai, mais sabe cumé! Estou sem dormir a dias devido a tantos “pobremas” na minha cabeça, além de ter que apagar o fogo

dessa cidade Labaredaville. By the way ainda tenho que dar conta de pagar todas as contas vencidas!

Logo de cara Strip-Tease percebe que está diante de um espécime raro e dê um mano único, um mermão além da imaginação de tão meiguinho. O Men é alguns anos mais novo e, apesar de todas as qualidades expostas acima, emocionalmente ainda é um bebêzinho de tão ingênuo, inocente, amoroso, sincero e afável. Literalmente ele é um guty-guty de tão bonitinho. Talvez ela tenha ouvido errado e ele tenha seis e não vinte e seis aninhos!

Ele fica encantado e baba pelo corpão de Strip-Tease que, diga-se de passagem, é pra mais de metro. Ele nem se importa que ela ganhe a vida como dançarina e dê passinhos exóticos deixando os Men em estado erótico. A vida da mermã parece ser um balaio de gato de tanto suspense, embuste e detalhes sórdidos ocultos. Infelizmente ele não consegue pegar o telefone muito menos o endereço encalacrado dessa mina!

Como a cidade é pequena novamente eles se envolvem e se reencontram em um salvamento heroico, só que dessa vez ela está dependurada na ponte correndo risco de vida. Esses encontros mostram ser tudo menos romântico. Está mais para o lado trash de Sexta Feira 13 com uma pitada do massacre da serra elétrica do Jason, pois ela está sendo perseguida por um Lazarento e sanguinário Men.

Ele demonstra ser um Men delicioso e amoroso, cujo beijo mais ousado concorreria cabeça-a-cabeça com a bitoca de um adorável menininho. Ele é totalmente baunilha, meigo e sem iniciativa para tomar o impulso de galgar o próximo degrau para uma phoda intensa. Ohhh Adriana que saudades do Tanquinho quiçá da Brastemp da Boattini!

Quando finalmente ela lhe faz um belo de um Strip-Tease, eles ralam e rolam nos orgasmos múltiplos ensandecidos. After love, já sem fôlego e totalmente moído, Goiabinha solta sua primeira pérola do cancioneiro popular...

—Mermã me diga sem medo de ser feliz... Foi bom pra você?

—Como assim foi bom? O mermão estava tão Goiabinha que não percebeu quando peguei um pedacinho do céu? Agarrei uma constelação? Roubei uma das três Marias? Me dependurei no rabo do cometa? Nessa hora onde é que o mano estava com a cabeça? Porque o pistão eu sei que estava na caverna da mina!

—Mermã tenho que te confessar... Nunca, jamé, never, jamais eu disse a um dragão... “Nice too meet you”, “Comment-allez vous” ou “Come stai” mermão! Muito menos tive o gosto ou o prazer al dente de adentrar a caverna dizendo... Piacere Bella, io me chiamo Goiabinha!

—Epa. Epa. Eeeeeeeeeeeeeeeeepa! Não vá me dizer que o mano, com todo esse corpanzil 4x4 Off Road, é um Men di Quatro que gosta de morder fronha fazendo fio terra sentando no kibe queimando rosquinha?

—Ohhh Céus! Ohhh Vida! Ohhh dedo podre do Caráaaglio!

—PQPariuuuu até parece o Gambito Men!

—Mina eu não gosto de sentar no kibe muito menos tenho tendências homicidas de fazer um fio terra nessa vida e nem gosto de morder fronha! Meu negócio é muié!

—O bagúio é doido e quando dá vontade de virar os zoinhos num orgasmo pra lá de múltiplo, eu costumo resolver essa parada sinistra fazendo um combate corpo a corpo de UFC full fight batendo em cinco contra um!

Só então ela se dá conta que o mano é um espécime zero kilômetro que nunca trocou o óleo, fez funilaria, mexeu no motor, calibrou o pneu quiçá andou em uma movimentada rodovia! PQPariuuuu parece que nem carteira de motorista o mano tem Caráaaglio!

Abismada percebe que aos vinte seis anos, apesar da aparência nórdica semelhante a do Brad Pitt com estirpe dinamarquesa, com personalidade de Super Men e aparência de He-Men, ele nunca esteve com uma mermã no sentido bíblico.

Complexado ainda se vê como um menininho feio, gordo e desajeitado, pensamentos remanescentes de uma infância reclusa, nerd e obesa. Ele nunca, eu disse N.U.N.C.A adentrou a uma caverna, viu a cor dos olhos ou sabe o gosto do beijo de um dragão apesar de ser mutcho gostosão!

O engraçado é que a Adriana pegou esse livrinho no corredor Hot e na estante dos Seal’s Bombeiros, conhecidos por suas phodas insanas e soca martela marreta al dente e ensandecido. Não queria ser eu a dizer, mas esse livrinho Boattini é pura ficção científica muy além da nossa relés imaginação!

Caaa... Caaa... Caaa... Caaaaaaaaaaaaaaráglio! Simbora mermãs pertencentes à Irmandade das Adoradoras Compulsivas de hominhos di Papel al dente, num só coro todas ajoelhadas e di Quatro repitam comigo...

Paaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

A partir dai o rala e rola, come solto! Rapidinho ele aprende o dois-pra-cá dois-pra-lá da dança do crioulo doido das phodas ensandecidas. By the way por ser um Men que rapidamente absorve novos conhecimentos, like a Einstein, rapidinho ele aprende o gingado do trenzinho caipira e, cheio de louvor, se torna um Ph.D nos orgasmos múltiplos do Trep’in Min Já cheios de Goz’in Min do Caráaaglio!

Quando ele se vê só com a roupa do corpo tendo que passar uma temporada na casa da mina. Caridosamente ela lhe compra uma muda de roupas e um par de Cú...Eeeeca extravagantes. Ao ver que o acessório é rosa e cheio de bichinhos...

—Nem phodendo eu vou usar essa roupinha de Clodovil!

—No problem mano, é só o mermão ficar com os balagandãs ao vento!

—Ficar like Adão? Eca. Eca. Eeeeeca! Isso não é higiênico Men!

—Mano OUSE, o caminho da felicidade não é o mesmo para todos!

Acho que essa Jo botou tanto fogo pelas ventas na estorinha anterior, lavando árdua e freneticamente toda a roupa suja no Tanquinho do outro Men, que a Davis deve ter ficado hiper ventilando, respirando cachorrinho com uma sacolinha na cabeça, quando escreveu essa estorinha!

Não é que ela é ruim, pois é boa se comparada a outras, mas com todos os antecedentes criminais, a mecânica, a desenvoltura além do fogo no rabo do Tanquinho eu esperava mais liga! Pensava até que ia ter que pagar um milionário resgate para ter meu útero de volta depois de um sequestro relâmpago, descontrolado e ensandecido!

By the way… Como esse Goiabinha sofre Men! Ele acaba se metendo e se enfiando bem no meio da Máfia do crime organizado onde é torturado, massacrado, entalado, sufocado, chegando às vias de fato de quase perder a vida. Tudo isso por causa de quem? Quem? Quem? Of course que a culpada de todo esse martírio lazarento é o Strip-Tease da mina!

Confesso que diante desse mano eu caia de boca e di Quatro me lambuzando nessa Goiabinha, mesmo sendo meio bichada de tão santinha e arrumadinha, uma vez que esse jamais seria o comportamento esperado de um Men, muito menos o metier de um Seal Bombeiro, mesmo sendo ele di Papel.

Mesmo assim a Adriana levava com góstio esse Men para casa para fazer um gostoso guty guty no mano e ainda o levava para brincar no meu playground particular. Iam ter que me tirar pelos cabelos do cavalinho, uma vez que estaria fazendo um gostoso pocotó pocotó na gangorra do mano. Ahhh se a Boattini não pulava de cabeça e de bung jump no pistão do mermão, massssssssssss after that...

A Boattini limpava os beiços, ajeitava os panos, dava um tapa na peteca e passava lencinhos umedecidos na caverna para limpar a baba do dragão, pois confesso que a mina, como verdadeira e dedicada Amélia, voltava correndo para casa para esfriar a barriga e lavar toda a roupa suja no seu valoroso e inestimável Tanquinho!

A Adriana admite que os encontros fortuitos e os esbarrões ocasionais no six gomos do Tanquinho, fizeram com que o útero da Boattini saltasse adoidado e os ovários gemessem alto de tão ensandecidos! Ohhh Que mano Delícia! Que pena que esse Caráaaglio de Men não é meu!

Bombeiros da Estação Cinco 1