Jogando (girinos) no Campo – Sophie “Glória” Oak e Chloe “Perez” Lang

Pai di Santo é o técnico do Mandinga o time de futebol americano mais famoso di papel, mas apesar de ter os melhores jogadores o clube não está conseguindo alcançar o sucesso tão esperado, o que faz do seu técnico uma das pessoas mais tensas, desesperadas e frustradas do momento.

Como treinador, Pai di Santo sabe que pode tirar da manga os mais fabulosos e carismáticos jogadores da atualidade, esses 4x4 Off Road tem a ginga e o molejo dignos de um Dream Team, eles são os habilidosos... Frango, Farofa, Charuto, Pinga e Despacho.

Justamente por poder contar com os the Best of the Best do momento, ninguém entende como um time dessa magnitude está chafurdando na lama ao jogar de forma tão capenga, individualmente são imbatíveis, pois são os melhores que o dinheiro pode comprar, mas quando jogam juntos são medíocres e seus resultados não condizem com seus salários milionários.
Diante disso, Pai di Santo não consegue mais dormir com esse imbróglio atravessado na garganta. O mizifi angustiante está comendo o seu fígado e a Mandinga lazarenta faz com que a urucubaca ronde seu terreiro lhe causando uma insônia do Caráaaglio. Parece até olho Gordon desses timinhos de terceira divisão!

Em busca de uma solução ele pede ajuda aos céus, pois está na iminência de ter um AVC diante da tensão e da enorme responsabilidade de permanecer na disputada primeira divisão. Pressionado por Mandinga, contrata Macumba uma terapeuta comportamental aclamada nesse mundinho desportivo. 

Ela terá como meta, fazer os mermãos se unirem num mesmo objetivo em busca de resultados positivos do “Unidos Venceremos”. Ela até consegue reuni-los num Despacho de Frango com Farofa regado a muita fumaça de um Charuto com muita Pinga, mas infelizmente a empatia não está rolando e a amizade não está fluindo.

Apesar de possuir todos os ingredientes para a Macumba, isso não está dando certo e a fogueira das vaidades está falando mais alto, pois está sendo uma luta colocá-los na linha e, com tantos egos inflamados, está difícil fazê-los olhar além do próprio umbigo por só conseguirem pensar em suas polpudas contas bancárias.

Em busca de uma solução, ela os convida para uma Encruzilhada da hora cheia de Mandinga, lá nos confins desse mundinho alucinógeno di papel. Seu trabalho é fazê-los gritar bem alto em uníssono like Mosqueteiros “Um por Todos e Todos por Um”.

Pra phodê de vez com tudo isso, já é público e notório que esses manos têm além do gosto pela bola, uma adoração insana por Augustilhar suas moglies. Diante disso vai ser difícil você encontrar na calada da Night um Frango sem Farofa ou ver um Charuto desacompanhado de um bom trago de Pinga.

Despacho é o único que não é fã de Augustilhamento. Sua parada é outra. Na hora do deita e rola ele adora dar 5O Tons di Cinza no lombo das mermãs. By the way até tem um vídeo no YouPhoda mostrando suas chibatadas tão cheia de ensinamentos: “Como bater e espancar uma moglie, sem deixar 50 Tons di Hematomas na pele das minas”.

Confesso que eles são um mais gostoso do que o outro. Frango é um charmoso latino que ainda faz borbulhas de amor em espanhol. Farofa é um doce de menino. Charuto é um Westmoreland de enlouquecer com seus saborosos lábios di mel. Pinga é um mano que te deixa bêbado só de olhar. Agora quanto ao Despacho, esse é o que mais faz subir o feromônio de Macumba o que a deixa delirando, sonhando e imaginando como seria gostoso levar umas chibatadas no lombo da mina.

Eles (com exceção de Despacho) não desconfiam, mas ela é 99% submissa. Demorou para descobrir e assumir que essa era a sua praia, confesso que ela até tentou provar da baunilha pra alcançar o orgasmo múltiplo no passinho do dois-pra-cá dois-pra-lá, mas a dança não a conduzia a um crioulo doido. Sua Macumba só veio a tona numa sub relação regada a mão de ferro de um Dom. Só assim ela prova pela primeira vez o sabor de um belo orgasmo múltiplo.

Diante disso fica difícil, praticamente impossível para ela dominar esses cinco machos Alphas sendo ela uma fêmea Ômega. In the same time, sofre ao ter que cruzar as pernas com força para conter o aguaceiro que mina da sua caverna quando está face-to-face com esses gostosões. Ela trava uma batalha árdua e diária para não sucumbir a tentação de cair di boca nessa deliciosa Mandinga, pois os manos são um mais Ohhh Que Delícia do que o outro.

Sabendo de suas limitações ela toma uma decisão: decide fazer um Mizifi na Encruzilhada, nem que para isso precise fazer um Despacho regado a um delicioso Frango com Farofa, fumando um saboroso Charuto e manguaçando uma deliciosa Pinga.

Com o intuito de deixá-los like Mosqueteiros, ela os coloca enclausurados nessa encruzilhada por duas semanas like BBB, sem direito a sair, beber, fumar ou phodê. A força os mermãos ficarão sem os 3M... Sem Mê, sem Muiê e sem Motel. Eles nem sonham que ficar alones debaixo do edredom, sozinhos terão que colocar a vela nessa Macumba virtual do “Cinco contra Um”.

—Mermãos a parada é a seguinte, se os manos querem ter um milhão de dólares a mais em suas polpudas contas bancárias di papel, terão que trabalhar like Mosqueteiros. Se um mano mijar fora do pinico phodeu com os outros mermãos também!

—Mermã que phorra do Caráaaglio é essa? Tu tá perdendo o medo do perigo? Como? Como? Cooomo iremos ficar together and ever sem ver nossa famiglia? Sem phodê uma mina? Sem comer em bons restaurantes? Bebeu? Cheirou cola? Ahhh já sei! A mermã está a fim de sentir a caatinga que é a carniça que irá ficar as nossas Cú...Eeeecas em suas narinas?

—Mermãos vou logo avisando... Não tem choro nem vela nem fita amarela que me demova dessa Macumba. Capice ou vou ter que desenhar e fazer mímica? Quem sabe em código Morse e sinais de fumaça o baguio fique mais esclarecedor? Só pra constar o carro morreu e os telefones Seal phodeu!

Macumba sabe que venceu temporariamente essa guerra de Titãs, mas imagina que logo virá chumbo grosso em sua direção, ainda mais porque Despacho quer comê-la viva e está a ponto de pular, like Tarzan, em sua caverna. Ela não deveria, mas diante desse pensamento ovula ensandecida só de imaginar ficar sozinha, presa com esses Men cheios de testosterona nesse confim. Até cogita a possibilidade de fazer uma extração voluntária dos ovários amarrando seu útero ao pé da mesa.

Mal sabe ela que os manos estão se reunindo na calada da noite conjurando um Conclave para demovê-la dessa ideia. Eles procuram um ponto fraco em sua carapaça, na tentativa de conseguir desmanchar essa Macumba filadaputa e restrita do Caráaaglio.

Pela primeira vez na vida há unanimidade entre esses mermãos. Chegam a conclusão que a única maneira de fazê-la desistir dessa ideia insana é eles lhes dando uma boa e vecchia phoda. Inicia-se então uma grande discussão quando se perguntam... Quem? Quem? Quem será o mano que dará um chá de pistão a fazendo entornar um chá de vulva? Quem será o felizardo que lhe dará uma chave de coxa liberando a chave do carro e a linha telefônica, os libertando enfim dessa masmorra?

Sem saber, muito menos suspeitar de todo o imbróglio que ronda em suas costas, Macumba está em seu quarto cheia de depressão, chorando as pitangas por ter recebido o convite de casamento de Vudu, seu ex-noivo. Ele irá se casar com ninguém mais ninguém menos que sua irmã Encruzilhada. Há poucos meses ela levou um belo de um pontapé na bunda, quando o pegou fazendo Mandinga nessa Encruzilhada, descobre que ele prefere suas anoréxicas curvas as grandes medidas GGG de sua poderosa Macumba. Já de pilequinho ouve baterem a porta...

—Quem bate?

—É o Frio! Ops é o Frango com Farofa!

—Não adianta bater eu não deixo vocês entrar!

—Don’t worry mermã, nós não viemos cobrar as contas das Casas Pernambucanas! Abre vai, queremos apenas bater um papinho e fazer um Tetê-a-Tete cheio de ménage regado a um saboroso chá de vulva!

—Ok vocês venceram. Batata frita!

Devido a sua solidão e já com pensamentos anuviados devido ao pilequinho, ela cede ao ronronar sexy de suas vozes e os recebe em seu quarto, sabe que a muito perdeu sua lucidez e que não está vestida com trajes dignos para receber os Men em seu quarto.

Ao perceberem que Macumba está chorando, como bons e valorosos Hominhos di Papel, ambos a envolvem em um abraço de urso. Ela que há alguns meses não tem a visita de um sem terra, sente seu útero se contrair e seus ovários se revolverem. Percebe um pinga-pinga intermitente nas paredes da caverna, deixando doido o seu já inquieto e faminto dragão.

Sua primeira preocupação é a ausência do sutiã, uma vez que seus twin sisters deixariam Fafá de Belém morta de inveja, pois eles são tão grandes que quando ela caminha contra o vento, sem lenço e sem documento, os baguios balançam mais que gelatina em dia de terremoto.

By the way eles só se comportam e ficam quietinhos quando presos na casinha e confinados em um reforçado sutiã, mas qual não é a surpresa da Adriana ao saber que quando eles estão livres, leves e soltos os montes são firmes e olham de cabeça erguida para o infinito e além? Caráaaglio Boattini, acho melhor a mina correr (de sutiã) e pedir ajuda ao Pitanguy!

Ao saberem de todo esse imbróglio lazarento que envolve Vudu, eles a consolam imprensando-a like misto quente. Apesar de estar de pilequinho, ela que não está morta nem nada, sente o roçar de uma vela inquieta cutucando o seu Cú...Eeeeca. Sente outra vela imensa roçar as fuças do seu Dragão e só então percebe que era isso que faltava na sua macumba. Nisso pensa...

—Não posso de jeito maneira comer esse Frango muito menos engasgar com essa Farofa, senão profissionalmente vou estar phodida! Mas Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu os filadaputas são um mais gostoso do que o outro. Não! Não vou ceder! Não! Não vou provar! Não! Não! Nãoooo! Pensando bem... Simmmmmmmmmm vou cair di boca e experimentar essa iguaria di Frango com Frofa, pois não vou resistir Caráaaaglio!

Ela que nunca pensou em Augustilhamento, quase sufoca com o afã da Farofa que quer ao fazê-la dragar seus girinos. Enquanto isso, Frango lhe enfia a asa e roça a coxa na caverna da mina, deixando doido o seu já delirante dragão. Ela que a tanto tempo não tinha sua Macumba enfeitiçada, de repente percebe que adora o sabor al dente de um Frango com Farofa e sabe que a partir de agora esse será o seu prato preferido... Ocupação de Frango na caverna com revezamento e dragagem de Farofa de girinos!

Epa, epa, epa! Deixa ver se a Adriana entendeu essa parada pra lá de sinistra... A mermã phode num dos quartos dessa Encruzilhada, grita enquanto Seal goza nos orgasmos múltiplos virando mais que Frango com Farofa di padaria. Nem se preocupa que há mais três mermãos tudibom no quarto ao lado e dá escandalosamente um duplo mortal twist carpado, devorando esse Frango com Farofa?

Que male pergunte... Cumé que fica a relação médico-paciente? Com que cara ela atenderá os manos na consulta do dia seguinte? Cumé que fica a ética dessa bagaça? Ahhh tá já sei! Seal phodê gostoso é muito mais importante do que pensar nessas besteiras de ética profissional. Definitivamente, a phoda espetacular justifica tudo Men!

Confesso que estou começando a ter dó de tu mermã, pois já deveria saber e estar acostumada a ver essas sandices sem limites nos livrinhos! Ohhh mina crédula, tapada, retardada e tão cheia de considerações do Caráaaglio!  Abstrai Boattini! Repita comigo mermã...

Paaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

No dia seguinte, ela acorda com o bucho cheio e levemente dolorido depois do árduo rala e rola regado a muito Frango com Farofa, mas apesar das dores lombares na caverna e da boca seca do dragão, Macumba está definitivamente satisfeita e só então se preocupa (de leve) com as consequências de ter Seal phodido arduamente in the same time não um, mas dois dos seus pacientes.

Logo cedo, ela cumpre com suas obrigações profissionais e entrevista Charuto com Pinga. Logo a seguir chega a vez de Despacho que desde que botou reparo nessa Macumba percebeu seu lado submisso, ele não consegue esconder o desejo de dar umas belas palmadas na bunda da mina.

Ele que ficou a noite toda ruminando a conversa do conclave, decide que de hoje não passa e ele lhe dará um pega pra capá. Não consegue mais esconder o desejo latente e a vontade pungente de desbravar e ocupar todos os buracos dessa Macumba, preenchendo todos os seus recôncavos bahianos. Graças a Deus ele não sabe que ontem a noite ela jantou até se fartar num banquete de Frango com Farofa.

Despacho a pega desprevenida e lhe dá uma chave de coxa. Ela que já está com suas partes doloridas, teoricamente o fogo já deveria estar apagado, mas como em toda estorinha de ficção científica ela sente sua chama interna derreter as paredes da caverna e o seu sequioso dragão devido ao uso nessa altura do campeonato deveria estar etíope.

—Mina vou te mostrar quem manda nessa bagaça! Tu tá pensando que vai mandar e desmandar nessa maloca? Desde a primeira vez que senti o cheiro de sua Macumba, confesso que minha próstata regurgitou de alegria. De hoje tu não me escapa, vai te preparando que hoje eu vou lhe usar!

—Mermão tu tá doido? Esqueceu que sou sua terapeuta (ufa até que enfim ela lembrou de seus deveres profissionais) além do que há outros mermãos na sala ao lado! (oba uma crise de consciência) Eu não quero. Eu não devo. Eu não posso colocar minha Macumba nesse Despacho, porque quem manda aqui é você, ops sou eu Caráaaglio!

—Mermã não adianta cantar de leoa que eu sei que tu ronrona feito gatinha! Tira teu cavalinho da chuva e bota fora os panos que eu vou desbravar sua mata até chegar na Atlântica! By the way antes que me esqueça... Sua palavra de segurança vai ser Mizifi, mas vou logo avisando, se a mina a usa eu paro no ato a Macumba, ai a mermã vai ter que cruzar essa encruzilhada sozinha...  E ai vai arriscar? Vai encarar?

Sem cogitar que Despacho possa vir a descobrir que Frango com Farofa já fincaram suas bandeiras devido a cratera que está a sua caverna, com medo de perder o sabor desse Despacho ela se cala. Diz que não, mas seu comportamento diz que gosta e muito da ideia de levar umas belas de umas palmadas.

Após ele amaciar a carne da Macumba lhe dando uma surra bem dada, lhes faço a pergunta que não quer calar e que vale um milhão de dólares... Qual é o buraco filadaputa do Caráaaglio que ele enfia a vela do Despacho logo de cara? O buraco do dente? O buraco do umbigo? O buraco da orelha??? Que falta de imaginação Adriana! É claro que ele dá um duplo mortal twist carpado (a seco) no Cú...Eeeeca da mina!

ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ... ZZZ...

Vamos ver se a Boattini entendeu direitinho esse enredo. Ela que a tempos não sente o sabor de um uso capião, na noite anterior faz o passinho do dois-pra-cá dois-pra-lá da dança do crioulo doido comendo, in the same time, Frango com Farofa e, no day after apesar de ainda destroçada e dolorida,  queima sua rosquinha dando ré no kibe? Gente isso é que é um puta Macumba do Caráaaglio!

De repente, num ataque de consciência ela foge ao pesar as consequência de seus atos (aleluia mermãos aleluia). Sem querer querendo ouve uma conversa entre Charuto e Pinga a respeito do conclave, o que a faz se sentir usada, manipulada, apalpada, desossada e phodida! Literalmente o verme da mosca do coco do cavalo do bandido! Ohhh coitadinha, a mina foi tão phodida! Que dó. Que dó. Que dó do Caráaaaglio

Achando que já vi de tudo, ouço ops leio os mermãos parafraseando quando descobrem que nessa Macumba já teve Frango com Farofa e que, para o Despacho ficar completo, ele terá que ter a baforada de um Charuto regado a um gole de Pinga pra potencializar a Mandinga. Decidem que cada um terá que enfiar a vela até o talo até o fiofó fizer bico! Nisso chega a parte do enredo da conversa dos manos a la Glória Perez...

—Ontem a mina adorou comer Frango com Farofa, com uma única noite de phoda descobrimos que ela é a mina da nossa vida, por isso, decidimos que vamos Augustilhá-la forever and ever! Frango I Love you! Farofa I Love you two!

—Epa epa epa! Eu a vi primeiro! Ninguém lasca nem tasca! Ela adorou levar umas palmadas ao queimar a rosquinha fazendo engate de ré na BackDoor, declaro que ela é a mina do felizes para sempre e mais um dia do meu Despacho. Apesar dessa Macumba ter comido Frango com Farofa eu não a Augustilho! Despacho I Love you three!

—Mermãos uma vez que nem Charuto nem Pinga provaram dessa Macumba, não podemos dizer I Love you four ou five, mas não vamos negar que estamos loucos por provar dessa feitiçaria!

Adriana, confesso que essa é a primeira vez que vejo uma Macumba coletiva com Augustilhamento dos itens do Despacho entre os mermãos! Isso já virou suruba de bacanal e, como não podia deixar de ser, o mais incrível, insano e democrático acontece... Eles lhe socam o Charuto enquanto a embebedam com goles de Pinga, tudo isso sendo assistido na primeira fila pelo Despacho de Frango com Farofa. Nisso os manos avisam...

—Mermãos aproveitem a oportunidade e enfiem o Charuto até o talo e tomem um longo trago de Pinga, porque essa vai ser a única vez que vocês vão experimentar essa iguaria. A gente nunca mais irá Augustilhar Macumba e, a partir de agora, ela só terá Despacho de Frango com Farofa em sua vida!

Confesso que diante dessa estorinha, a Adriana ficou com dor de cabeça e está no banho de assento coberta de emplasto sabiá, bezuntada de pomada Hipoglós e bebericando chá de arnica! Não sei não, mais acho que os miolos da Boattini derreteu e Seal Phodeu com essa trama maledeta!

Atualmente a mulherada está catando papel no vento tal a falta de homem no mercado, muitas assumem humildemente que os manos nem precisam ser alfabetizados, porque elas ensinam o BeAba. A única exigência era que eles tivessem os dentes, mas isso caiu por terra devido a situação calamitante da oferta/procura do mercado, por isso muitas estão aceitando até mesmo os desdentados, pois já podemos recorrer aos tais implantes zigomáticos.

Diante de todo o exposto está difícil, quase impossível, achar um Men normal quanto mais um famoso atleta profissional que tenha um corpo de Apolo, beleza de Adônis, charme de Zeus e conta bancária de Midas. Pelo amor di Deus isso é estorinha pra boi dormir, pois não só ela encontra um gostosão Oh Que Delícia, como a filadaputa sortuda do Caráaaglio se deita com cinco maravilhosos Deuses do Olimpo! Ahhh tá já sei, é o poder da Macumba!

Nem quero saber o que essas autoras Sophie “Glória” Oak e Chloe “Perez” Lang andam cheirando, definitivamente deve ser contagioso. Por isso Adriana vá de retro antes que essa farinha di trigo não só acabe com as narinas como com os miolos da Boattini! Ohhh estorinha além da imaginação! Ohhh Mundo di Bob  perdido num mundo Lost do Caráaagio!

Revisão Final... Marilda "Gambito" Custódio.