Oh Que Delícia – (Lacre) Inquebrável – Amarinda "Ética" Jones

Nos seus tempos de estudante, Vecchia não deu muita atenção ao conhecimento muito menos se empenhou em aprender as matérias ou se dedicou as provas escolares, por isso, hoje aos quarenta e três anos ela precisa urgentemente de um diploma universitário, não só para conservar o emprego como também para conseguir uma bela de uma promoção.

Porém ao adentrar ao campo universitário Vecchia vê que não tem jeito, pois diante de tantos corpos jovens e sarados se vê obrigada a se tornar uma Safada. Ela não consegue de jeito maneira, tirar os olhos muito menos parar de babar pelos corpos musculosos e tão cheio de gominhos dos seus colegas de classe, que desfilam diante dos seus olhos a deixando uivando para a lua every single night. 



De posse de um salário mixo, ela não aguenta mais pagar a conta estratosférica das pilhas Duracel, usadas no entra e sai do Bob’s Vibrator em sua caverna para suprir a falta de um Men di Verdade, e já está de saco cheio de nadar nessa carniça di borracha pensando no seu professor preferido, pois ele é um mano Oh Que Delícia da hora que aguça e muito o seu paladar para uma boa phoda ao vivo e a cores. 

Decidida a dar um fim nessa palhaçada tão sem vida, Vecchia joga toda a secura pros quintos e se torna uma Safada com o primeiro baby que cruza o seu caminho. Ela está tão a seco que nem se preocupa em saber se ele tem carteira de motorista ou se já pode votar. Com o mano pronto para dar o bote, ela dá um duplo mortal twist carpado e cai sentada no colo desse baby Men, sua única preocupação é que ele creeeeeu nela!

Como seu desespero é grande mal dá tempo de procurar um local mais íntimo para o abate. Diante de tanta secura, Vecchia Safada deixa baby fazer a dança do crioulo doido em pleno estacionamento da universidade, tendo como cama o conforto do capô gelado de um carro estacionado. Quando ele liga o ON do triplo impacto do pistão, você pensa que ela irá gritar...

—Devagar com o andor Neném, que o santo dragão é de barro!

Ledo engano, pois ela já entrou na órbita de Júpiter ao sentir o fogo de Mercúrio queimar a sua Vênus, até vê o alienígena de Marte sambar nos anéis de Saturno. Ensandecida, Vecchia Safada grita descontrolada para o mermão...

—Bem fundo Neném. Soca bem fundo. Martela até o chão tremer. Marreta até o fiofó fazer bico! Vai mais forte que quero sentir o cérebro chacoalhar, os ovários pularem e o útero perfurar! Vem que é tua Neném da mamãe!

—Mermã, quantas vezes vou ter que dizer que meu nome não é Neném é Bebê Caráaaglio!

—Neném-Bebê... Bebê-Neném... Não importa! Só continua socando bem fundo mermão!

Quando ela já está quase alcançando a curva da descida vertiginosa do looping vertical da dança do crioulo doido. Nua pelada e sem roupa em pleno estacionamento da faculdade, já pronta para pegar uma estrelinha cheia de orgasmo múltiplo, Vecchia ouve uma voz gutural e bem Safada murmurar ao pé do seu ouvido...

—Será que também posso participar desse acasalamento? Posso dar uma de Penetra e engatar o meu pistão ensandecido no buraco vago desse vagão disponível? Posso subir no trenzinho caipira da mina?

—Demorô mermão só se for agora! Engata que eu Augustilho a Maria Fumaça contigo!

Deixa ver se a Adriana entendeu direito essa parada sinistra. Vecchia que há tempos não lembra do embalo dos passinhos de uma dança cheia de phoda, de repente não mais que de repente dá adoidado nua em pêlo só com a mão no bolso para um bebê desconhecido e, ainda por cima, ganha de brinde o engate de um vagão extra? Boattini teu nariz deve estar estragado de tanta farinha podre que a mermã anda lendo ao injetar essa porcaria de detergente líquido na Vecchia ops na veia Safada da mina!

Ao tentar se virar para ver quem é o dono dessa voz gutural...

—Mermã vamos manter o sabor do anonimato. Zoia não, que assim a parada vai ficar mais gostosa de tão sinistra, te garanto que o mistério do bagúio vai fazer a mina ovular ensandecida!

—Zuzu...Bem mermão, desde que possa fazer a lista do supermercado para me controlar, porque senão vou Seal gozar agora mesmo right now! Um kilo de arroz, dois sacos de batata, um abacaxi, dois pepinos, uma abobrinha, duas linguiças, quatro ovos...

Por acaso bem por acaso, alguém poderia informar qual é o buraco que ele irá Penetrar na mina? Onde exatamente esse lazarento vai engatar o seu pistão? Qual? Qual? Qual é o buraco da Vecchia Safada que vai se transformar numa vala sem fim? Let me see... Ohhh Pergunta difícil do Caráaaaglio! Vou arriscar Boattini... é o seu virginal Fiofó? Sua intocável BackDoor? Ou o seu nunca antes desbravado Cú...Eeeeca? Acertei? B.I.N.G.O!

Cumé? A mina vai dar a seco, em pé em pleno estacionamento, sua virginal porta dos fundos para o mermão arregaçar a pesadas? Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! O mano nem tem a mão o auxilio de um azeite, de uma vaselina quiçá tem nos bolsos um óleo de motor para auxiliar no engate da retirada do lacre do seu inexperiente BackDoor?

Trocando em miúdos, a mermã irá deixar um desconhecido arregaçar o seu fiofó no uso capião do seu nunca antes desbravado Cú...Eeeeca, contando com o auxílio apenas de uma bela escarrada de cuspe? 

zzzzz zzzzz zzzzz zzzzz zzzzz

No dia seguinte, ainda com os tremores reminiscentes da phoda impossível, relembrando os melhores momentos do estacionamento num flash back cheio de Augustilhamento, Vecchia não consegue controlar os olhares Safados para o pistão do Professor que, diga-se de passagem, é um belo pedaço tudibom de carne al dente.

Há tempos ela baba por ele, sonhando que um dia possa Penetrar suas carnes, mas como ele tem somente vinte e nove aninhos, ela sabe que o mano não é para o seu bico e, ao invés de apagar o fogo encalacrado, o rala e rola no capô do carro atiçou ainda mais a labareda interna do seu vulcão já não mais adormecido.

Logo que vê o Professor Penetra, começa a divagar encarando fixamente o seu crachá em plena sala de aula tentando imaginar qual seria o tamanho exato da sua seta. Já se sentindo uma pedófila de marca maior, ela tenta juro que tenta não olhar para o arsenal que o mano tem entre as pernas, mas ao ser pega em fragrante comendo com o zóio e lambendo com a testa, praticamente com a boca da botija, é advertida...

—Vecchia, venha agora mesmo right now para a minha sala sua Safada!

Ela já prevê a enrabada que vai levar, pois deveria olhar na cara e não encarar descaradamente o crachá do Professor. Já pronta para levar uma bela comida de rabo, abismada ouve o mano falar...

—Vecchia tu quer fazer um sexo gostoso e Safado para passar de ano? Te garanto que a mina nem vai precisar estudar, muito menos queimar os miolos para passar nessa fita! E ai, topas? É pegar ou largar!

—Não vai me dizer que essa é a punição por ter sido pega olhando fixamente o seu pistão, ao tentar imaginar qual seria a dimensão e o diâmetro da gostosura do bagúio do mermão?

—A mermã quer ou não passar de ano? Não vai me dizer que quer ficar de recuperação ou levar uma DP Caráaaglio? Só aviso que, se a resposta for afirmativa, a mina vai ter que ficar uma semana a minha disposição para eu phodê gostoso quando, onde e como eu quiser. Capice Bela?

—Ahhh antes que me esqueça, a partir de agora nada mais de panos cobrindo a caverna ou mesmo um sutiã segurando os montes e levantando os twin sisters da mina. E pôde tratar de se sentar na primeira fila com as pernas bem abertas e escancaradas, para eu poder bizoiar suas partes a la vonte!

—Mas Professor Penetra, tu é um possante 2.ponto.9 novinho em folha e eu sou um motor 4ponto3 vencido, arriado, espanado de tanta ferrugem e chupeta no motor! Além do que o peso das muxibas  caídas são o meu desgosto e ainda tenho o forte abraço da celulite!

—Don’t worry mermã! Saiba que meu prato preferido é muxibas caídas al dente, bem como adoro descascar e alisar casca da laranja tomando di canudinho suco de maracujá de gaveta!

Nisso, ela logo pensa...

—Devo estar sofrendo os efeitos colaterais do consumo excessivo de chá de cogumelo e do chá de lírio que entornei, sem controle, durante toda a minha adolescência!

Sei que é uma pergunta idiota, mas a Adriana gostaria de saber se alguém nesse mundão de meu Deus já soube, viu, comprovou ou teve conhecimento de algum caso verídico de que uma estorinha como essa, e que não seja ficção científica, já aconteceu na real life com alguma amiga, irmã, prima, colega, tia, avó, cunhada ou mesmo com uma desconhecida que tenha vivido isso di verdade? Mais vou logo avisando que não vale caso além da imaginação, muito menos de alienígena da constelação de Trep’in Min Já.

Agora que male pergunte, pois a Boattini está doida pra saber... Que matéria esse professor gostosão ministra? Ele dá aula de Phoda? Anatomia? Leitura Corporal? Ahhh já sei, ele é Matemático e estuda a Física dos buracos e a Química dos entra e sai das valas sem fim? Tomou remédio vencido? Comeu cabeça de fósforo? Bebeu água de colônia? É claro que não! Esse Men é professor de Ética! Cumé? Fala mais alto que eu não entendi... Ele é professor de É.T.I.C.A! ÉTICA? Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Caráaaaglio! Cataploft!

Diante dessa pergunta de um milhão de dólares, e que calou fundo no seu cuore, após muito pensar um micro segundo, Veccha Safada toma a difícil decisão que afetará toda a sua vida di papel e fala para o mano...

—Zuzu...Bem! Ok você venceu, batata frita!

Ao receber a tão esperada resposta, Professor Penetra diz...

—Simbora botar fora os panos que quero conferir a mercadoria!

—Mas Professor Penetra cume que nóis vai fazer essa parada sinistra right now, se estamos na sala destrancada na universidade onde anyone pode entrar e nos pegar peladões no flaga e em estado crítico di phoda? 

—Mermã don’t worry! Não é right now eu não vou te phodê! Nananinanão. Apenas vou colocar um plug no seu fiofó, para você ficar lembrando como ontem foi gostoso o entra e sai, não tão desconhecido assim, na sua BackDoor!

—Ahhh PARA TUDO! Para o mundo que eu quero descer! Não vai me dizer que és tu Brutus que ontem adentrou gostoso na minha Cú...Eeeeca? Ohhh bicho bom pra Caráaaaglio!

—Tu é lerdinha heim mermã? B.I.N.G.O!

Gente, acho que o povo de Trep’in Min adentrou a estorinha! Como? Como? Como que Vecchia descobre que o engate traseiro na Maria Fumaça foi do seu Professor Penetra e, nem por um momento, fica rosada, corada ou mesmo rubra de vergonha? Ahhh já sei, deve ser esse bagúio de ética que ronda e assombra o cuore da mina!

Após ter colocado o devido engate no rabo ops no fiofó da Vecchia, ele baixa a Cú...Eeeeca e manda a Safada dar uma dragada e uma escalada pra conferir, ao vivo e a cores, a espessura e o diâmetro do bagúio do mano. Ao ficar cara a cara com o seu crachá, num tetê-a-tetê com o seu pistão, assombrada descobre que apesar de não ser Natal o mermão tem um, dois, três... SEIS balagandans perfurando o trem do Men. Fora o monte perfurado!

Remember Adriana, esse Professor penetra dá aulas di Putaria ops ele é Ph.D di Phoda ops é Professor di Ética Boattini! Imediatamente ela pensa...

—Sozinho esse bagúio já é grande, agora cheio de penduricalhos a parada fica muito mais sinistra, então vos pergunto... Cumé que ele adentrou a BackDoor? Será que esfolou as paredes do fiofó? Cumé que coube todinho dentro do meu Cú...Eeeeca? Ohhh dúvida cruel do Caráaaaglio!

A partir daí sinto que fui sequestrada por um alien do setor de ficção cientifica, pois sob uma nuvem de gazes tóxicos, ele mostra o seu arsenal de Bob’s vibrator que tem tudo que é direito, confesso que não fica nada a dever a uma loja de Sex Shop. Vecchia percebe que a Safada passa a ser a cobaia de um estudo universitário di entra e sai na caverna, concomitantemente com o Cú...Eeeeca.

Acho que estou começando a apresentar problemas de memória, pois não consigo me lembrar do mantra sagrado. Pelo jeito a Adriana já se esqueceu aonde guardou a sua preciosa faquinha, pois a asfixia causada pela sacolinha fez a Boattini se perder, na retirada do lacre dessa Vecchia safada pelo Professor em pleno cinema num entra e sai ensandecido na sua BackDoor por esse Penetra!

E depois de uns quinhentos orgasmos e após Professor ter feito as honras da casa ao tomar posse de todos os buracos dessa Vecchia, é que ele penetra e dá um beijo na boca da mina! Cumé? O Mano tira n vezes o lacre da Backdoor, sabe-se Deus quantas foram as entradas na caverna e os inúmeros deságues de girinos no fundo da garganta da mina e, só então, Penetra dá uma bitoquinha singela na Safada?

Adriana chego a conclusão que a Santinha nos abandonou a uma ou duas Phodas atrás, pois Nossa Senhora a muito se cansou dessa putaria de orgasmo múltiplo ensandecido o que, desconsolada, a fez passar o bastão da dança do crioulo doido para o descontrolado Coelhinho da Páscoa, deixando a Boattini totalmente perfurada e perdida! Lembrou do mantra mina?

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeel!

By te way... Revisão Final Marilda Gambito Custódio.