Vikings Warriors 4 - O Destruidor (de virgindade) - Jianne VIKING Carlo

A espera de explorar novos territórios e desbravar novos mundos, os Vikings saem da Normandia para conquistar novas terras, não importa que elas estejam tão longe de casa e eles tenham que atravessar meio mundo para chegar à Escócia, terra dos Highlander.

Armando, o Mastro é um Viking de estirpe daqueles tão ilustrados nos livrinhos de história, pois ele é alto, forte, gigantesco, viril, indomável e loiríssimo. Resumindo... É um belo e nobre espécime dessa raça nórdica di Papel.

Após o primeiro nome para os Vikings deve vir sua característica principal, por isso dá para deduzir que Armando é alto ops gigante e tem uma lança, ops um Mastro enorme e descomunal, além de ser loiro quase um Deus Nórdico e tão selvagem que praticamente é um Capitão Caverna.

O Armando do mano é tão grande, gigantesco e colossal que deixaria humilhado não só um Men normal como um Seal 4x4 Off Road, o que deixaria o Men bem down por ter seu Mastro comparado ao pequenino pistão de um cidadão Liliputiano.

Ele está fulo da vida ao se ver obrigado a se casar com Alisa, a princesa Highlander, para adquirir e botar as mãos nessas terras férteis e produtivas. Restam-lhe poucos dias até que tenha que proferir o sim definitivo, aquele do “felizes para sempre e mais um dia até que a morte nos separe”.

Ele sabe que sua opinião pouco importa, uma vez que em primeiro lugar vem o bem do grupo e eles fazem tudo em prol da coletividade, por isso ninguém pergunta ou quer saber se ele quer ou não casar com essa desconhecida estrangeira, que diga-se de passagem ele nunca viu na vida.

Apesar de todos os seus atributos físicos, sua força, sua coragem e sua condição nórdica e de estirpe, por causa de uma imensa cicatriz que corta seu rosto de cabo a rabo Armando, o Mastro se considera feio, medonho e assustador. Mal sabe ele que a cicatriz o torna ainda mais bonito, másculo e sedutor.

Fazendo um passeio pela cidadela da sua futura esposa, e seus futuros domínios, ele ouve gritos desesperados e se depara com uma moglie sendo prensada e encoxada no casebre da esquina sendo assediada e manipulada por um imundo, fedido, mal trajado e asqueroso Men.

Vê ao longe o canalha encurralar e levantar sua saia e mesmo a essa distância, ele consegue vislumbrar e quase sentir o cheiro dos cachos dourados da caverna da mina. Apesar da cena asquerosa e fétida, imediatamente ele fica excitado Armando, o Mastro doido e cheio de vontade de enfiar no Caráaaglio da mina!

Assistindo ao longe esse quase estupro Armando tem a decência de ficar constrangido ao botar reparo no tamanho que está o seu Mastro! Decide salvá-la dessa sorte triste botando esse Men Lazarento pra correr e, para não constrangê-la ainda mais, disfarçadamente tenta acalmar abaixando o seu voraz coleguinha, mandando o bichinho deitar, fingir de morto e ficar encolhido quietinho na casinha. Nem preciso dizer Adriana que it’s no possible!

Deixa ver se eu entendi direito essa parada sinistra... Segundo pesquisas essa bagaça se passa em meados do século X (900 a 1099). Estou cá com os meus botões me perguntando se nessa época, pra lá de medieval, ainda não tinham inventado a calcinha, a calçola ou a anágua! Não?

Quer dizer que as mermãs ficavam com os balagandãs livres, leve, solto e ao vento? PQPariuuu Boattini elas não usavam nadica di nada que cobrisse e ocultasse sua macaca? Phodeu Men!

Só de botar reparo ao longe em toda a qualidade do material exposto da mina, ele sente sua próstata convulsionar e voilá... Armando, o Mastro! Ele até tenta dar um cala boca e um sossega leão no etíope do seu pistão, que parece ter vida própria e quer de tudo quanto é maneira cair di boca nessa caverna, por isso murmura para si mesmo...

—Ohhh Deuses Nórdicos! Estou quase com um Thor...cicolo no Mastro! Nossa tá doendo pra Caráaaglio! Pelo amor dos Deuses me tira dessa situação constrangedora de ficar Armando, o Mastro em frente da mina que foi quase abusada!

—Avisa para esse mendigo etíope desobediente do Caráaaglio que depois eu dou um jeito de alimentar o pobre, mas caso não encontre caverna, prometo lhe dar al menos um petisco de dragão nem que seja um naco di lagartixa al dente!

Doido para comê-la, antes ele procura saber o seu nome, pois sua honra não permite que ele garfe mermãs casadas ou minas comprometidas, mas como ela está com o cabelo livre, leve solto e ao vento ele sabe que ela deve ser solteira e sem nenhum compromisso.

Na Normandia as senhouras comprometidas, as senhoritas casadouras e as quengas ensandecidas o temem, pois diz a lenda que Armando, o Mastro pode partir uma mulher ao meio com a força e o impacto do seu gigantesco pistão. Dizem ainda as más línguas que a mulherada di papel o chama as escondidas e a boca pequena de... Armando Pinto Duro!

By the way nem é preciso abaixar suas calças para saber ou ter uma noção exata do tamanho do bingolim do mermão, pois é só botar reparo no tamanho da tenda do “Cirque du Soleil” e na altura do da barraca armada que voilá... Você se toca das dimensões e do calibre do Mastro!

PQPariuuu! Pelo jeito nessa época também não haviam inventado a Cú...Eeeeca, a Zorba, o Samba Canção ou qualquer coisa que desse um jeito de apertar as partes, contendo o afã do pistão em bater continência gritando descaradamente... Armando, o Mastro com o seu Pinto tão Duro pro alto e avante ao infinito e além!

Ele, que já não queria muito casar com Alisa, fica mais insano ainda ao saber que poderia comer, garfar e casar essa deliciosa empregada Amélia, a Virgem, que só com um olhar consegue lhe enviar um ziriguidum múltiplo. Ver seus atributos o deixou com a próstata na mão e Armando, o Mastro sem condições nenhuma de baixar o seu já Armando Pinto Duro.

Eles se vêem “obrigados” a passar a noite juntos dormindo na mesma pocilga. Nessa época insana, só isso seria uma declaração pública e notória de que você não é mais virgem e, por conseguinte, uma putana de marca maior.

Ele está entre a cruz e a caldeirinha, pois se a deixar ir sem proteção, ela corre o risco de ser estuprada por qualquer um dos insanos e asquerosos mermãos, uma vez que lá é uma terra de ninguém.

Como logo de cara e sem pudor ela se declara virgem, ele não acredita por não ser possível uma Amélia, a Virgem uma serviçal não ter sido usada ou abusada por seu senhorio, pois elas eram consideradas receptáculo particular de esperma desses asquerosos capitão do mato, querendo ou não.

Quando ele lhe dá a primeira bitoca o que ela sente? O bafo do mermão? O mau hálito do cara? Acha que o mano comeu peixe podre? Pensa que o Men engoliu um esgoto a céu aberto ou que ele é proprietário de uma bela fossa? Mina, acho que você andou cheirando muita cola e injetando muito detergente líquido na veia!

Of course que ela acha o seu gosto inebriante, uma mistura de hortelã com hidromel (a bebida da época) apesar de que em nenhum momento foi citado ou mencionado que eles escovavam os dentes, passavam fio dental muito menos usavam Cepacol ou chupavam Pastilha Valda!

Adriana não estraga a estória! De tanto ler essas sandices já deveria ter se acostumado e entrado na trama dessas estorinhas doida, suja, asquerosa e ensandecida. Repete comigo Boattini...

Paaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Ao ser colocada confortavelmente em seu colo Amélia, a Virgem deveria se comportar, mas ela se contorce mais que minhoca ensandecida querendo ter mais um pouco desse sabor al dente, nunca antes provado sequer sentido, por isso a mina rebola mais que a loira do Tchan ao dançar na boquinha na garrafa.

Com tanto remelexo ela sente crescer Armando, o Mastro descomunal do Men. O bicho é tão grande e volumoso que ela chega à conclusão que isso não é normal. Finalmente depois de tanto esperar, pois ela só presenciou o acasalamento entre seus animais, ela sabe que está sendo apresentada ao monstro do lago Ness!

No afã do momento e no vai-e-vem do esfrega-esfrega ainda com roupas, quando o mano faz uma bela prospecção na caverna e verifica que realmente ainda não tiraram o lacre do Dragão, consternado ao ver que ela disse a verdade quase pestaneja, desiste e para como todo o desbravamento...

—Não vai me dizer que o mano vai parar AGORA!

—Mermã não posso continuar mesmo Armando, o Mastro! Está fora de cogitação adentrar a sua caverna derrubando tudo com o meu pistão, mas não posso te negar o prazer de ir a lua pegar um orgasmo múltiplo roubando uma estrelinha!

Ele, como um verdadeiro gentleman viking, tateia no escuro e consegue escorar nas paredes da caverna, acerta bem no meio do olho do dragão e lhe proporciona o seu primeiro e gigantesco orgasmo múltiplo ao encontrar, manusear e achar o seu ponto G!

Epa Epa Eeeeeepa! Vamos recapitular Adriana... Século X... Viking... Brutos e violentos... Intrépidos aventureiros...  Cascudos, sujos e imundos... Asseio zero... Mulheres consideradas como seres acéfalos... Não eram donas nem do próprio corpo, pois eram consideradas mercadorias de troca... Ninguém se preocupava ou quer saber de lhe dar prazer... Blá... Blá... Blá... Blá!

Quer dizer que diante do exposto e apesar dele estar Armando, o Mastro possuidor de uma integridade impar, ele sabe que não pode afogar o monstro nessa caverna, muito menos deixar o dragão dar um mergulho no lago Ness, por isso, o Men generosamente se preocupa com o prazer da mina encontrando o seu ponto G e lhe apresenta um orgasmo pra lá de ensandecido?

Boattini explica como um mano em pleno Século X já sabia o difícil caminho das Índias de como encontrar o ponto G das minas, se eles nem sonhavam em ter as coordenadas GPS do bagúio?

Explica pra mim cumé que hoje, em pleno século XXI, os mermãos ainda não sabem como trilhar o caminho dos tijolinhos amarelos dos orgasmos múltiplos, apesar de toda tecnologia a mão, nem com a Rosa dos Ventos eles conseguem localizar em que lado fica a mata ao Sul?

Armando, o Mastro pelo amor di Deus ajuda a mulherada di agora e ensina a esses manos lazarentos como encontrar o tão sonhado e almejado ponto G. Nem que para isso você precise desenhar, fazer mímica, soletrar, pedir ajuda aos universitários, consultar as cartas quiçá fazer sinais de fumaça para que os Men possam encontrar esse difícil caminho!

Os Viking não só sabem encontrar o ponto G, como ainda caem de boca provando com góstio o sabor de mel da caverna se lambuzando com o gosto do melaço da ambrosia que é o dragão da mina...

Paaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Ao ver que não tem jeito e que ele não pode ficar nem dar uma com a empregadinha, finalmente vai ao encontro da sua futura noiva. Qual não é a sua surpresa ao ver que a noiva é quem? Quem? Quem? Sua futura esposa não é ninguém mais ninguém menos do que Amélia, a Virgem que a partir de agora será chamada de Alisa, o Mastro ou Alisa Pinto Duro!

Durante o rala e rola, o primeiro pensamento que o mano tem é que ela poderá fugir assustada quando lhe for apresentado o seu Monstro do Lago Ness, uma vez que mesmo a meretriz da casa da luz vermelha ficou com medo do tamanho descomunal do seu Armando, o Mastro.

Quando finalmente ela se vê face-to-face com o dito cujo, sendo virgem e nunca tendo visto um bichinho. Qual seria a expectativa real da reação da mina diante do dito?

—Cataploft! Ela desmaiou!

—Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu que bicho horrível!

—Armando... o Mastro não vai caber!

Vamos me diga di boa... O que? O que? O que uma mina Virgem, do século X encalacrada fala na realidade para o mano ao ver o tamanho descomunal do seu Caráaaglio?

—Ohhh Deus Thor! Que coisa mais líndia! Olha o tamanho do Mastro! Olha a ponta do Pinto! E ele ainda está molhadinho! PQPariuuu veja como só de olhar ele cresce Men!

—Mermão diz que eu posso pegar, Alisa, tocar e mamar o Armando Pinto Duro do Men! Diz que sim... Diz que sim... Diz logo que sim Caráaaglio!

A partir dai Adriana, não sei se foi o cheiro fétido e putrefato dos gases tóxicos do orgasmo pra lá de múltiplo ou se foi o cheiro viril de couro, suor, sabão com uma pitada de acidez desse Men cuja época é cascuda e sem asseio, porém muy gostosa e limpinha.

Só sei que foi assim... Me deu uma vontade danada de pular da janela, me agarrar no lustre e me pendurar, like King Kong, na antena coletiva do condomínio da Boattini!

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! O mermão não só sabe o caminho dos tijolinhos amarelos dos orgasmos múltiplos, como ainda tem as coordenadas GPS de como levar a mina a trilhar o caminho direto e reto do Trep’in Min, culminando na massagem e num orgasmo direto no ponto G!

Após ela Alisa Armando Pinto Duro do Men many times e ele ter adentrado a sua inexperiente caverna, você imagina que ela estará no banho de assento devido ao tamanho descomunal do monstro do lago Ness. Quando ele pergunta se está Zuzu...Bem com ela você espera ouvir...

—Armando sai fora com esse Pinto Duro!

—Nem phodendo eu vou repetir a rodada Men!

—Armando vá de retro com esse Mastro Satanás!

Qual não é a sua surpresa ao ver Alisa suspirar e se aconchegar no mano e ouvi-la dizer, após esse árduo e inaugural primeiro round, que ela está querendo que ele Armando Pinto Duro as soon as possible...

—Mano promete pra mina que o que vai se recuperar logo e que, num piscar de olhos, vai estar Armando, o Mastro rapidinho para que eu possa Alisa e cair di boca nos orgasmos múltiplos novamente!

—Mina Alisa o quanto quiser, mas o Mastro pra ficar Armando, precisa de um pouco de descanso para que o Pinto fique Duro e acorde o Monstro do Lago Ness!

—Um minuto está bom pra você se recuperar? Não? Ok dez minutos é mais do que razoável! Caráaaaglio! Que mano lerdo o máximo que eu te dou é quinze minutos para você descansar o Monstro e acordar o Lago Ness, para que eu possa Alisa deixando Armando, o Mastro do Men novamente!

Adriana como é mesmo aquela parada sinitra que vira e mexe a mina fala e grita a plenos pulmões para a ensandecida da Boattini? Apesar da turbulência e da amnésia temporária devido ao impacto do soca martela marreta desse Viking ensandecido, acho que a palavrinha mágica é...

Paaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Acho que consegui desbravar e descobrir o porquê de todo o fascínio e delírio da mina em Alisa o monstro do mano. É que ela tem verdadeira obsessão por animais feridos, perdidos ou famintos e, como Armando, o Mastro anda sempre com o Pinto Duro, morto de fome, etíope e faminto, por isso ela não resiste em Alisa, cuidar e dar comida na boca desse bichinho!

Em sua casa ela praticamente tem um mini Zoo, com direito a bichos exóticos, ferozes e selvagens. O que faz com que seu pai Sem Pulso, arranque os cabelos diante de tantos delírios dessa sua voluntariosa filha. By the way ainda bem que a irmã gêmea de Alisa que é bem diferente da mina!

Após sei lá quantos rounds, Alisa quer provar de novo o sabor al dente mesmo estando ele destroçado, largado e alquebrado. Quando o mano levanta a muito custo, pronto para cair de boca na caverna da mina... O que ela fala? O que? O que?

—Larga mão de ser guloso Men! Pensa que só tu têm o direito de se esbaldar tomando melzinho direto da fonte do dragão? Nananinanão larga a mão de ser egoísta mermão!

—Tu já se esbaldou duas vezes! Ouviu bem... DUAS vezes o mano já provou e chupou os twin sisters da mina, além de ter tomado o melzinho direto da fonte, e eu estou aqui a ver navios pensando qual será o deleite al dente do Armando, pois estou doida para provar o Mastro e saber qual é o sabor de ambrosia do Pinto Duro do Men!

—Por isso, cai fora que agora é a minha vez de descascar, Alisa e chupar o pirulito do Men!

ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ...

ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ...

ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ...

Ahhh… O que? Aonde estou? De onde vim? Pra onde fui? Alguém pelo amor de Deus anotou a chapa desse orgasmo pra lá de múltiplo que me atropelou e me virou de cabeça pra baixo?

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu qual é mesmo o meu nome Caráaaglio? Adri... alguma coisa... Adri... Cumé mesmo? Adri... Isso se esforça que você se alembra... Adriana! Isso mesmo Adriana! Mais Caráaaglio como era mesmo o sobrenome da mina? o Mastro? Nem com promessa! Pinto Duro? Nem sonhando com o Caráaaglio!

Acho que era Boa... Boa alguma coisa... Boa em cheirar cola? Boa em tomar chá de cogumelos? Boa em injetar detergente líquido na veia? Boa em bebericar chá de lírio? Boa em cheirar carreiras de farinha de trigo? Boa em ar nó em sacolinhas plásticas? Boa no manejo da faquinha de rocambole? Ufa até que enfim lembrei... É Boattini Men!

Ops acho que tive um tropeço e um lapso de memória, de repente fui acometida por um Mal de Parkinson temporário, me recordem se eu estiver errada e me ajudem na recapitulação... Essa Mina Alisa é o que mesmo?

Puta? Quenga? Meretriz? Moradora contumaz da Casa da Luz Vermelha? Vagabunda? Messalina? Rameira? Cortesã? Ahh já sei... ela é uma Mulher da Vida! Mermã... Estou vendo que os gases tóxicos destruíram os seus neurônios! Claro que Nananinanão!

Ela é uma Virgem di Paaaaaaaapeeeeeeeel, mas que parece ter experiência de uma quenga que adora Alisa Rolando Pinto Duro desse pobre Viking desavisado, que fica todo dolorido e Armando sem pudor o Mastro gritando every single time... Pro alto e avante! Ao infinito e além!

By the way... Marilda Gambito Custódio obrigada pela revisão final.