Midnight 1 - Midnight Man - Lisa Marie SEAL Rice

Durante toda sua vida Etíope foi um Seal, isso o tirou do caminho da subversão uma vez que teve uma infância macabra e graças aos deuses di Papel ele não se tornou um bandido sinistro.

Longos anos se passaram e hoje ele tem um dos mais alto posto no escalão militar. Hoje aos trinta e seis anos e com algumas seqüelas desse trabalho perigoso, ele já se aposentou com louvor dessa árdua e extenuante labuta.

Após sair desse mundo di Bob, ele tenta trilhar o difícil caminho na volta ao mundo civil dos tijolinhos amarelos, cujas sutilezas são itens necessários para um bom relacionamento cheio de gentilezas tão comum na nossa sociedade, inclusive na di Papel.

Ele foi um dos melhores franco-atiradores da corporação e consegue acertar uma moeda mesmo que ela esteja a mais de dois quilômetros de distância. Sabe ainda 49 maneiras diferentes de como dar fim a um Men com suas próprias mãos, e não estamos falando de sacolinhas plásticas muito menos de faquinhas de rocambole.



Em busca de emoções ele cria “Na Surdina”, empresa que tem por finalidade fazer a segurança particular dos mermãos conterrâneos e dos Men estrangeiros. Procurando um novo local para instalar a empresa ele encontra um lugar da hora, o único senão é que o imóvel fica na Estação da Luz na parte podre da metrópole, próximo ao covil da Cracolândia di Papel.

Como precisa de um local acima de qualquer suspeita e que permita a seus “funcionários” transitarem despercebidos e “Na Surdina” pela sociedade ele acha o local perfeito, ainda mais porque a região está melhorando e se revitalizando e ao ver o singelo e charmoso prédio de tijolinhos, percebe que encontrou o local que tanto procurava.

O esmero e o bom gosto com o qual a proprietária o decorou, torna esse lugar um oásis em meio ao furdunço que é essa violenta metrópole. O que estraga mesmo é o detalhe sórdido da vizinhança marginal, mas Zuzu...Bem!

Como é público e notório ao retornar pra casa após uma missão, os Seal’s voltam com a corda toda e com a adrenalina batendo as tampas querendo phodê e enfiar gostoso em tudo quanto é buraco, nem que seja o mais ínfimo e apertado buraquinho de fechadura.

Ele acaba de voltar de uma missão insana, violenta e quase suicida e está a alguns meses Etíope e cheio de fome por uma boa Phoda. Sente uma fome tão filadaputa que suas entranhas se devoram, pois há séculos não sabe o que é degustar uma caverna muito menos teve o sabor do petisco al dente de um bom filé de grilo, muito menos se alembra como é jogar uma mina na parede feito Lagartixa!

Quando ele bota reparo na proprietária dessa adorável espelunca, Etíope sente nas profundezas do mar sem fim de suas entranhas uma fome animal e tão voraz que ouve os sinos tocarem e sente sua próstata l convulsionar dando saltos ensandecidos, pois só de olhar para a mermã seus pêlos se arrepiam e um frio sobe pela espinha. Num relance ele já sabe que essa pode ser a mina de toda a sua vida!

Aquela filadaputa sortuda do Caráaaglio no dois-pra-cá dois-pra-lá na dança do crioulo doido. Aquela mina especial do felizes para sempre e mais um dia forever and ever. Aquela mermã que terá a sorte grande de trilhar o caminho dos tijolinhos amarelos dos orgasmos múltiplos nos braços do mermão. Resumindo… Ele sente que ela pode ser o seu tão esperado e nunca sonhado... Casal Sagrado do Caráaaglio!

Alguém pelo amor de Deus pode informar aonde a Adriana pôde encontrar essa encruzilhada quiçá o local ideal para rezar o mizifi, para que a filadaputa da mina possa entoar essa mandinga cheia de fervor?

Cumé que a Boattini faz para saber as coordenadas GPS desse hominho di Papel tão gostoso, decidido, muy rico e cheio de atitude na minha lazarenta vida?

Simbora mermãs di Quatro… Paaaaaaaapeeeeeeeeeel!

Lagartixa é uma decoradora de ambientes que sempre esteve cercada por artistas e pessoas papo-cabeça, nunca sequer seus caminhos cruzaram com um forte pedreiro, um segurança gigante, um selvagem mecânico ou um destemido porteiro. Fato esse que contribui para que ela leve o maior susto ao ver esse imenso e gostoso Men em sua porta pleiteando ser seu inquilino.

Ele com seu forte, imenso, musculoso e gigante corpanzil 4x4 Off Road, ainda têm uma cara máscula, um olhar felino, um andar agressivo, um corpo demolidor, um rosto tão rude e destemido que o torna irresistível, apesar das inúmeras cicatrizes conquistadas ao longo dos duros anos de serviço.

Ele é tão grande e e ameaçador que passa a ser assustador, like lenhador, mas é tão sexy e selvagem que passa a ser charmoso e encantador. Apesar de ser um Men circunspecto e calado é atencioso e muito educado. Ele é tão dominante que se tivesse um pouco mais de masculinidade... Seria um Men cascudo da Idade Média!

Sua aparência é tão máscula e imponente  que a qualquer momento você espera que ele cuspa no chão e coce o saco by the way, Etíope é daquele tipo de Men tão macho, vigoroso, varonil e viril que caso ele tenha que matar uma barata ele a mataria descalço! Cumé Adriana? DESCALÇO? Eca. Eca. Eca. Mil vezes Eeeeeeca Boattini!

Assim que ele bota reparo na mina, ele a devora com um olhar feroz e famintoe ao ver que ela não tem um anel de posse ou um símbolo de propriedade assumida, o primeiro pensamento que ronda o cuore e atormenta o coraçãozinho de Etíope é...

— Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! Agora que botei reparo nessa mina, jamé vou deixar outro Men olhar quiçá jogar a mermã na parede feito Lagartixa! Ahhh se não vou meter gostoso e bem fundo logo-logo nessa mina!

— Ixalá se não vou fazer um soca martela marreta tão fundo mais tão fundo, que vou fazer mingau dos miolos da mina. Definitivamente... Tudo meu! Tudo meu! A partir de agora tudo isso é meeeeeeu Caráaaglio! Olha a faca!

Ele tenta juro que tenta disfarçar a vontade insana de adentrar a caverna fazendo um violento capião e ara matar essa vontade, ele funga em busca do cheiro afrodisíaco da caverna ao mesmo tempo em que tenta encobrir os pensamentos libidinosos e obscenos ´que tem ao olhar para o body da Lagartixa.

Cheio de delírios phodásticos, sonha imaginando como seria o sabor do vai-e-vem dentro da mina. Com medo de assustá-la conversa e aconselha a si mesmo...

— Mermão vê se alembra... Quando tu for adentrar a essa caverna, o mano tem que ter muito cuidado para não assustar e assombrar o Dragão da mina!

— O mano tem que comer pelas bordas para o bagúio entrar suave e devagarzinho, para ela ir se acostumando ao gingado e ao balanço suave do soca martela marreta. Deixando a mermã satisfeita e bem tranquila!

Em meio a tantos pensamentos insanos, ele conjectura somando dois mais dois, quantos encontros terá que esperar para que seu pistão há tanto tempo Etíope possa atacar caindo de boca cheio de vontade na Lagartixa da mina. Sinceramente ele não sabe se terá controle para esperar pela oportunidade quando esta lhe for oferecida.

Em contrapartida, ela que há muito tempo não tem a visita de um Sem terra em sua caverna para o chá das cinco, apesar de tímida, fica cheia de vontade e está doidinha para que esse desconhecido molhe o biscoito no leite do seu dragão. Quando ela vê o olhar vibrante do mano e percebe que ele está a fim de lamber gostoso os beiços da mina...

— Epa. Epa. Eeeeepa! Mermão nem sonhe em dar uma bitoca quiçá um esfregão nos beiços da mina! Não te conheço e confesso que tenho medo do fervor e do fogo que possa vir a ser essa fita!

— Don’t worry mermã! Quando eu cair di boca com toda a minha fome Etíope e provar o sabor dos beiços di mel da mermã... Pode ter certeza que não vou largar mais da mina, like cachorro no Seal, te garanto que nem água fria vai conseguir separar ou desgrudar o mano dessa fita!

Com desculpas esfarrapadas para discutir o contrato de locação do imóvel, ele a convida para jantar. Diante do toró que cai inundando a tudo e a todos além do frio medonho. O que ele faz para levar a mina da porta até o carro? O que? O que? O que esse filadaputa faz Caráaaaglio?

Corre descuidado e a puxa para a chuva torrencial? Desastrado ensopa e suja a elegante roupa da mermã? Deixa a coitada se molhar fora do guarda chuva like a pinto molhado? Bebeu? Cheirou cola? Mastigou meia suja? Nananinanão!

Como um perfeito cavalheiro esse Gene Kelly filadaputa di Papel, like a gentleman, a pega nos braços e a carrega no colo a colocando confortavelmente sequinha e aquecida no 4x4 Off Road!

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! Nem se a Adriana saltitasse alegremente pelas chuvosas ruas paulistanas cantando “Singin' In The Rain”, a filadaputa ia encontrar um Men dessa qualidade e com todo esse calibre!

É bem capaz da coitada cair nos braços de um Lazarento que ainda fizesse a Boattini de capacho para passar por cima de uma poça d’água, afogando de vez a pobre coitada na enxurrada da esquina!

Acorda Adriana respira e repete comigo Boattini...

Paaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Durante todo o jantar o que Etíope está menos interessado é na comida, ou melhor, ele está sim interessado em comer e cair de boca nesse filé de Lagartixa al dente da mna, mas antes ele sabe que tem que enfiar alguma comida com sustância no bucho da mina para que ela possa agüentar o tranco do seu soca martela marreta ensandecido.

Sabe que tem que bater um papo cabeça com a mermã para mostrar que tem conteúdo e que ele não pensa só em phodê gostoso com a mermã (isso é uma mentira das brabas mais ela não precisa saber disso), só depois que fizer todo esse lenga-lenga ele sabe que finalmente poderá dar um duplo mortal twist carpado na caverna da mina.

Repetidamente, lembra a si mesmo que não pode esquecer o mais importante de tudo... Premilinares! Mermão não esqueça de fazer essas idolatradas e necessárias preliminares, para amansar a carne do dragão para os inúmeros orgasmos múltiplos que virão! Mano vê se não esquece essas malditas Preliminares do Caráaaglio Men!

Assim que chegam em casa e adentram ao recinto, finalmente ele lhe dá o tão esperado beijo. Ao receber uma bitoca tão delicada, meiga, contida tão leve like ao revoar de uma borboleta, a mina pensa que fez mau juízo do mano achando que ele ia cair de boca a devorando.

O beijinho singelo do mermão mexeu tanto com suas entranhas que deixa o seu útero ensandecido, esse é de longe o melhor ato sexual que ela já teve em toda a sua Lazarenta vida! Ixalá! Ohhh Men que beija bem pra Caráaaglio! Ohhh Que Delícia!

Mas eis que ela bota reparo nas mãos do cara e vê que ele está quase cavoucando e destruindo os tijolinhos da parede tentando controlar sua vontade insana de enfiar a língua na garganta da mina!

Quando ela lhe dá um olhar satisfeito na esperança dos inúmeros orgasmos múltiplos que seguirão... Etíope com uma fome voraz e um desejo sem fim, pira na maionese e viaja na batatinha e o pouco controle que ainda lhe resta esvai pelo ralo e ele a joga na parede e grita...

—Tu é minha Lagartixa!

A partir dai não sei se é sonho, delírio ou realidade, pois a Adriana viajou em uma nuvem de gases tóxicos remanescente de um orgasmo pra lá de múltiplo, que fez com que a mina embarcasse dessa para melhor pulando em um pé só totalmente doida e ensandecida!

Dá-se início a um show do “Cirque du Soleul” de inúmeros e saltitantes Pim... Ele arranca sua blusa e os botões de pérolas... Pim! O botão da sua saia advinha? Pim! Sutiã? Pim! Calcinha? Cadê a calcinha Caráaaglio? Pim... Rasgou, estraçalhou e sumiu!

Ela então é jogada na parede feito Lagartixa e as únicas roupas que ainda lhe vestem nesse latifúndio são a meia fina (isso porque é 5/8) e os sapatos, o resto advinha? Deram um duplo mortal twist carpado em um filadaputa de um... Pim!

A Boattini caminha trôpega e bêbada em uma nuvem delirante, a filadaputa não sabe se foi vítima de um sonho ou se ficou presa no limbo da dura realidade. Quem sabe não foi pega de surpresa no delírio de um soca martela marreta tão desgovernado que até agora a mina não sabe o que a atropelou ou mesmo teve tempo de anotar a placa do vagão desse trem desgovernado e totalmente ensandecido!

Gente... Gente... Gentem! Confesso que a situação está começando a ficar phoda e sinceramente não sei se vou conseguir chegar até o fim dessa estorinha! Rogo di joelhos e di Quatro aos Deuses di Papel para que eles tenham piedade da Adriana e conserve o bom senso e uns poucos miolos intactos na Boattini!

Depois de sentir violentos tremores de dez graus na escala Richter desse orgasmo pra lá de múltiplo, Lagartixa fica tão assustada que foge como o diabo da cruz da fome desse Etíope com medo de ser devorada viva, pois a TROUXA tem medo de ser novamente prensada e jogada com todo o afã na parede pelo mermão e chamada de Lagartixa.

Nessa altura do campeonato, a Adriana está com o útero amarrado ao pé da cama com um nó duplo de marinheiro, babando a Boattini acorrentou seus ovários com medo de que os filadaputas pulem do lustre gritando descontrolados e ensandecidos...

—Me chama de Lagartixa, me come e me devora com essa fome Etíope filadaputa do Caráaaglio Men!

Ela lhe dá vários perdidos mais quando finalmente Etíope bota as mãos nela, você fica pensando que dessa vez ele conseguirá se controlar e fará tudo direitinho, irá rumo ao caminho dos tijolinhos amarelos dos orgasmos múltiplos confortavelmente instalado em uma cama king size e sem rasgar as roupas da mina... Ledo engano!

Após pegar no rabo do cometa Halley do mais insano dos orgasmos múltiplos. O que a mina fala para o mano? Estou começando a gostar de ter minhas costas esfoladas pelos tijolinhos? Se é bom de pé imagina deitado? Mano estou me sentindo um frango assado de padaria? Oque essa filadaputa fala? O que? O que? O que Caráaaglio?

—Mermão a parada está ficando sinistra! Estou começando a achar que o mano precisa de um Tetê-à-Tête com um psicanalista, porque o bagúio dos orgasmos, rasgar as roupas num eco de Pim e a caverna sendo esfolada every single day nos tijolinhos amarelos, tudo isso mermão está começando a ficar Freud Men!

Entusiasmado e sentindo que ainda tem muito gás para sair do seu pistão, ele dá-lhe duas, ops... dá-lhe três sem sair de cima! PQPariuuuu alguém pelo amor de Deus começa a contar esse bagúio porque a Adriana já não tem mais condições de continuar, pois está sem forças e subnutrida com esse Etíope caindo de boca sem querer largar o osso da caverna, numa maratona Lost de Lagartixa!

Depois de... sei lá quantas vezes Seal gozando, like a pião desgovernado, a mina não só pegou várias estrelinhas como ainda alcançou uma via Láctea inteira de orgasmos múltiplos! E não é que o mano ainda continua com a bandeira hasteada gritando... Pro alto e avante ao infinito e além? Só então ele pergunta...

—A mina gozou direitinho? Está satisfeita? Pintou e bordou em meio aos inúmeros orgasmos múltiplos? Catou muitas estrelinhas? A mermã está cansadinha?

—Mano que catuaba o mano toma para que esse mastro não baixe nunca Men? Já estou subnutrida e necessitando com urgência de um banho de assento além de uma camada de pomada Hipoglós e um emplasto sabiá!

—Mermã, até agora o bagúio entrou suave porque me controlei para que o soca martela marreta não fosse ensandecido e muito menos machucasse a mina, mas agora que a caverna está alagada cheio de saltitantes girinos e mais escorregadia que pau de sebo, vou logo avisando...

—É melhor a mina segurar no toco porque o baguio vai ficar louco!

Cumé? Alguém pelo amor de Deus contou quantas vezes essa Lazarenta virou os olhinhos? Quantas bandeiras foram fincadas? Quantas vezes o sem terra adentrou ao recinto? Quantos orgasmos essa filadaputa sortuda do caráaaaglio teve? Quantas vezes ele se preocupou mais com a satisfação da Lagartixa do que com a fome voraz do Etíope?

Só então... me ouviram? Só então o mastro de Etíope fica a meio palmo! E a caverna da Lagartixa que era ínfima de tão fechadinha, fica parecendo uma cratera alargada de tão corroia por uma invasão de sem terras concomitante com uma erosão phodida!

Adriana pelo amor de Deus larga essa sacolinha right now! Boattini joga fora essa faquinha de rocambole porque uma hora a mina pode se machucar feio Men! Quantos vezes vou ter que repetir e falar para a mina...

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Confesso que a cabeceira da cama da Adriana já era e não existe mais devido aos inúmeros buracos causados pelas violentas pancadas. O mau jeito da mina, ao ser jogada na parede feito Lagartixa, fez com que eu terminasse essa estorinha com um torcicolo phodido, um belo bico di papagaio, uma dolorida hérnia de disco e tão roxa que mais pareço uma vaca malhada. E o ciático? Pelo amor de Deus aonde foi parar o meu ciático Boattini?

A mina, que já não era muito boa das idéias, ficou com a mente massacrada devido à violência desse soca martela marreta ensandecido. Te garanto que o cérebro da mermã virou definitivamente uma massa liquefeita de tanto que foi socada por esse Etíope!

Esses Seal’s Lazarentos ainda protegem sua moglie com a própria vida e, caso seja necessário, eles até matam por elas. Definitivamente a Lisa Marie deu um Seal Rice na Nossa Senhora dos orgasmos múltiplos. Chego a conclusão que ela não reza muito menos faz uma novena para a Santa das Phodas impossíveis!

Ahhh não sei como, mais a filadaputa da Lisa Marie parece que não precisa ficar rezando ajoelhada di Quatro, porque a lazarenta não só conseguiu o celular da Nossa Senhora com ainda tem uma linha direta com os orgasmos múltiplos, pois a Lazarenta da Rice tem as coordenadas GPS de como encontrar a Santinha com a latitude e a longitude exata rumo as Phodas ensandecidas!

Ohhh Adriana queria taaaanto ter o celular quiçá as coordenadas do contato direto com a Santinha! Para isso eu juro rezar every single night para a Nossa Senhora. Prometo ainda nunca mais chegar perto quiçá matar uma singela Lagartixa! Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Santinha ouve a reza e as lamúrias da mandinga cheio de mizifi da Boattini!

PS... Um agradecimento especial a Marilda Gambito Custódio pela paciência e pelo primor da "Revisão Final" dessa bagaça, bem como a Rosane Super Nani por ser a mina que me dá a noção exata de que o nível de excelência das sandices Adriboa estão no ponto certo! O meu muito Obrigada Mermãs!