Sedução (Lingerie) de Cetim - L. A. Fiofó every single DAY

Ao comprar a seis meses uma fábrica de sutiã, lingerie e calcinha, a primeira coisa que chamou a atenção de Valisère foi o tamanho e o volume da Mama de sua dedicada funcionária, ele quase se engasga ao ter uma violenta contração uterina, ops da próstata, ao botar reparo no quanto é gostosa, gorducha e atraente a Brusqueta dessa mina.

Ele só não deu em cima da Mama, caindo logo de boca na sua Brusqueta, porque ela já era noiva e comprometida. Ele fica horrorizado ao presenciar Arlindo Orlando seu noivo, durante a festa da empresa depreciar suas carnes e colocar a mina pra baixo ao lhe ordenar que jante apenas alface, diante do lauto banquete oferecido pela firma!

Revoltado, ruminando seu indigesto amor platônico e phodido, para compensar a humilhação sofrida, Valisère lhe manda um belo e gorduroso pedaço de bolo coberto com chantilly e repleto de gordura Trans, para ela se deliciar caindo de boca se esbaldado nessa fita. A intenção era rechear ainda mais a Mama preenchendo as deliciosas carnes da sua Brusqueta. 

Ele quase tem um ataque do miocárdio, muita taquicardia e um colapso apoplético de alegria ao saber que ela rompeu com Arlindo Orlando, seu ingrato e lazarento noivo. Sabendo o quanto ela foi massacrada e humilhada com a estima na chón, ele lhe dá um tempo para se recompor ajeitado a Mama e colocando o Valisère no lugar.

Tudo isso antes dele demonstrar o seu verdadeiro interesse por ela, quer lhe dar a oportunidade dela catar e juntar os caquinhos espalhados durante todo o noivado, antes dele cair de boca atacando ferozmente a Brusqueta da mina!

Ela o acha um Men gostosão, tudibom Oh Que delícia! Há muito tempo sonha e baba delirando por ele, mas como sempre achou que ele é muita areia para o seu caminhãozinho, nem cogita a hipótese ou a possibilidade de ter uma chance de poder provar, quiçá experimentar o quanto é gostoso, grande e saboroso o seu Valisère.

Na empresa toda a torcida do Corinthians já percebeu que ele não consegue tirar os olhos de cima de sua Mama, muito menos disfarçar o quanto está doido para botar as mãos e cair de boca comendo gostoso e devorando a Brusqueta da mina.

Ele não acredita na sorte grande quando no final do expediente, após um dia extenuante e cheio de trabalho, ela chega querendo mostrar o desenho da sua mais nova criação e obra prima, uma linha completa, sexy, sensual e charmosa de sutiã, baby doll, lingerie e calcinha Valisère, especialmente desenvolvida para gordinhas.

Ao ver o quanto as peças são lindas, sexy e sensuais, ele indaga e fica sabendo que ela usou a própria Mama como modelo para a confecção das peças, além do modelito al dente da sua Brusqueta para preencher confortavelmente o Valisère. Diante de tanta fartura, primeiro ele se assegura que não sofrerá nenhum processo por assédio sexual, depois sem titubear pergunta...

—Será que é pedir muito, querer ver ao vivo e a cores a qualidade do recheio da Mama, e o quanto o Valisère está enfiado fundo na Brusqueta da mina?

Ela até que gostaria de apresentar sua criação Valisère para ele, mas fica com receio e vergonha de mostrar a fartura da Mama e constrangida ao pensar que ele poderá provavelmente detestar o quanto é gorducha e fofinha a sua Brusqueta. Mas como se é esperado de um hominho di Papel inusitado e totalmente fora da nossa realidade, ele diz...

—Pelo jeito a mermã não tem noção do quanto à visão da Mama daqui de cima é apetitosa, muito menos tem consciência do quanto parece ser saboroso dar uma abocanhada na suculenta Bruscheta da mina!

—Já que é assim mermão, só libero a visão da Mama e da calçola enfiada na Brusqueta, se a mina puder ver o boxer envolvendo o enorme Valisère do Mano!

—Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu mermã... É Nóis na fita mina!

—Então mermão... Só se for agora!

Nessa altura do campeonato, não sei se a Adriana se afoga na própria baba ou se a Boattini se sufoca engolindo a saliva. Ohhh situação ridícula e fora da realidade do Caráaaglio, muito além do que qualquer imaginação! Por isso é bom repetir...

Ao tentar tirar o Valisère que ampara contendo toda a gordura da Mama, ela tenta impedir o mano com medo dele soltar toda a fartura, correndo o risco das banhas da barriga querer saltar dando um duplo mortal twist carpado para fora do espartilho expondo assim a gorducha Brusqueta da mina. Diante do exposto o que o mano fala? O que? O que? O que Caráaaglio???

—Mermã não liga não que eu góstio muitcho de uma mina que enche uma cama! Adooooro chupar uma capa de gordura. Ohhh PQPariuuu a mina é a maior gostosa Que Delícia!

Alguém pelo amor de Deus corre para acudir a Adriana porque, nessa altura do campeonato, a mina já está roxa estrebuchando sufocada por uma sacolinha! Pelo amor de Deus repitam comigo mermãs, todas juntas num só coro para ver se a lazarenta da Boattini acorda para a nossa dura e triste realidade...

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Após mostrar e apontar todos os seus pontos de vista com placas, setas e coordenadas GPS, já não aguentando mais a convulsão ensurdecedora dos pinotes violentos de sua insandecida próstata, ele pede ops roga a ela na hora “H”...

—Mermã... o bagúio... tá... sinistro... difícil... de... controlar!

—Pelo amor de Deus (respira) o mano pode sair dos entretanto da Mama (respira fundo) e partir para o abraço das voadoras violentas (continua respirando) descarrilando num capotamento incontrolável na Brusqueta? (PQPariuuu não consigo mais respirar!) Diz que sim!... Diz que sim!...

—Puuuu... Puuu... Puuu... Diz logo que sim Caráaaglio!

Querendo de vez tira o trauma e a visão distorcida que a mina tem sobre o próprio corpo (Paaapeeel), ele faz um Movie Maker da Pornô Chanchada do soca martela marreta dos dois, com direito a todos os detalhes e ângulos sórdidos para provar e mostrar à ela que o seu ponto de vista é distorcido e fora da realidade.

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Numa avant première hollywoodiana com direito a Slow Motion e tecla SAP, ele mostra quadro-a-quadro o quanto a visão do movimento insandecido de sua Mama é atraente, assim como é excitante o vai e vem intermitente do uso capião fora do Valisère, mais ao botar reparo no tamanho e no balanço desconjuntado dos seus balangandans ao vento. Horrorizada ela grita...

—Puuutaaa Meeeerdaaaa APAGA agora mesmo essa merda Men!

Orgulhoso ele mostra como é um tesão ver o movimento ininterrupto do trenzinho, culminando com o descarrilamento do caipira, num capotamento sem controle na Brusqueta.  Apoplética ao ver que engordou pelo menos uns dez quilos no vídeo ela uiva...

—Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu DELETA agora mesmo essa Phorra Caráaaglio!

Dando o tiro de misericórdia, ele mostra a cena em que ela está di Quatro babando e uivando insandecida enquando ele tira, cheio de vontade, o lacre da sua BackDoor engolindo até o talo e furando o olho do seu Fiofó! Vê ainda que o lazareeento e exibido do seu Cú...Eeeeca, não só góstia como ainda dá uma piscadinha para a câmara! Desacordada e com falta de ar ela uiva gritando insandecida...

—Ohhh Que Delícia di hominho di Papel gostoso do Caráaaaglio!

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Contrapondo com a nossa dura realidade, outro dia uma amiga contou que reencontrou na praia com um antigo paquera, começaram a relembrar o passado na esperança de fazer um flash back. A mina está com tudo em cima e nos trinques, não só tem a Mama em pé e durinha, como tudo está no lugar e sua Brusqueta é esbelta, atlética, musculosa e magrinha.

Pois não é que ao sentar na cadeira de biquíni umas dobrinhas mínimas apareceram, afinal à mina é sílfide. De posse de uma ampla e enorme barriga de chops construída arduamente com o extenuante exercício do levantamento de copo, fortalecida com gordurosas batatinhas e muito churrasco de capa de gordura de esquina, o Lazareeento disse...

—Cacete! A mina malha tanto e todo o dia e mesmo assim ainda tem essa (mísera) capa de gordura nas dobrinhas??? Precisa praticar e correr mais Men!

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu se fosse comigo, antes dele terminar de falar, a Adriana já teria dado uma voadora estilo Highlader tão violenta mais tão violenta, que ela teria degolado, rolado e chutado com a cabeça desse pretenso e imprestável ser que se considera um Oh Que Delícia, gostosão, tudibom da praia.

Nessa altura do campeonato, ele poderia ser considerado e catalogado como um hominho camarão, ou seja, aquele que você arranca a cabeça e come o resto, mas no caso dele não ia prestar nem mesmo para reciclagem de lixo orgânico Men!

Que pena que esse filadaputa desse Men lazarento, desgracento que a PQPariuuu não é um hominho di Paaapeeel! Porque se ele fosse, a Boattini não só picava como ainda botava fogo e queimava o pistão e todo o resto que acompanha esse canalhorda, cafajeste di araque do Caráaaglio! Ohhh Que Delícia!

Alguém pelo amor de Deus fala para essa lazarenta da Adriana que já está sem voz, caída, inanimada, afônica e sem forças para gritar, que a realidade phodida e di Verdade é outra. Uma hora dessas a filadaputa da Boattini vai ter que acreditar que todos esses hominhos gostosos, tudibom, Oh Que Delícia é tudo di...

Paaaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!

Sabe o que a maioria dos hominhos di Verdade dizem ao verem uma mina que na vida di verdade tem a Mama grande, além de um suculento corpitcho, coroado com uma gorducha Brusqueta? Mesmo se tudo isso vier embrulhado e envolto num sexy, charmoso e sensual Valisère? Esses filadaputas Lazareeentos Desgracentos gritam...

—Ihhh Fora! 

Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Adriana, Ohhh vida di Verdade Lazareeenta e Desgracenta do Caráaaglio! Phodeu di vez a fita da Boattini Men!