Nascida em berço de ouro Paris vive
na nata da “High Society” de papel, seu pai é dono do mais famoso
conglomerado hoteleiro 5 estrelas que se tem notícias no mundo, a famosa top de
linha... a sucursal Hilton.
Paris Hilton sempre fez de tudo
para não decepcionar aos pais, até atendeu ao mais absurdo dos pedidos... Ela
se compromete, sem amor apenas em nome dos bons negócios de papel, a se casar
com Harry Potter.
Ele pertence à outra
famosa família que tem pencas e pencas de hotéis de alto luxo ao redor do
mundo, ao longo do namoro e do noivado ele já lhe botou tantos chifre que
ela já sente que algo estranho e diferente está brotando na sua testa, mas
pensa...
—Zuzu...Bem! Vou para o abatedouro
e caso com o Mermão não só pra fazer o Hilton feliz como também pra aumentar o
já imenso patrimônio familiar!
Na realidade ela sempre
teve um amor platônico pelo ½ irmão de Harry Potter o
indomável e selvagem Rourke, mas como verdadeira vaca de presépio
ela sempre faz exatamente tudo o que a sua família quer, apesar do tesão
latente e do desejo pungente, faz ouvidos mouros a essa atração e dá bye bye para
o gostosão com medo da retaliação familiar, Paris embarca pra
Rogwarts mesmo sentindo “aquele” frio na barriga do Hilton todas
as vezes que vê Rourke.
Agora imagine, apenas
IMAGINE o Men... 2 metros do mais puro e refinado material Oh Que
Delícia de gostosura muito além da imaginação bem distribuídos ao longo dos imensos
e saborosos metros, o Men é tão grande mais tão grande que quando veste o
roupão GGG do Hotel as mangas ficam na altura dos Cútuvelos!
A Adriana confessa que nessa hora ficou roxa, roxa de inveja preta
bem PRETA desse Mermão, eu queria tanto mais tanto um Mermão desses para a Boattini, igualinho igualinho sem tirar
nem por.
Puuutaaaa Quuueuuu
Paaariuuuu é pedir muito Caaaráááglio?
O Lazareeento ainda é
gentil, charmoso, trabalhador, loiro com um olho azuuul de dar gosto além de
ter grandes chances de ser a futura capa da revista People como o mais novo
milionário do pedaço. Mas mesmo diante de todo o exposto, a tonha da Paris
ainda se sujeita a magia de Harry achando que o poder do bruxo
é mais poderoso, por isso a Hilton tenta se convencer que ele não
é tão ruim assim.
Já faz muuuito tempo que
ela não vê a varinha nem a cara do patrono do Potter, se questiona
se ainda se alembra do gingado e do movimento da dança do crioulo doido mais como
uma verdadeira trouxa diz...
—Zuzu...Bem eu caso com
o bruxo do Harry Potter Men!
Rourke é o padrinho do
noivo, ao ver todo o material do Mano cogita se fez a escolha certa, ops... se
foi empurrada para o Mermão certo, mas aí se alembra que está sendo forçada a
levar o autêntico lacre da estirpe di Papel, reprimida, aceita o seu triste destino.
Após a cerimônia na hora
de cortar o bolo Paris Hilton sai à procura de Harry
Potter, procura aqui procura ali e nada, ela até começa a cogitar que ele
possa ter conjurado um feitiço e virado um sapo sumido num Malfeito Feito.
Como um autêntico Harry
Potter onde ela o encontra? Onde? Onde? Onde??? É lógico
que no armário das vassouras, você ainda tinha dúvidas? Só que na
realidade ela o pega no flagra mostrando e enfiando a varinha em Hermione,
sua secretina.
Harry Potter é pego com a boca
e a varinha na botija da Hermione na cerimônia do próprio
casamento, com as calças arriadas e com a varinha na mão. Ele ainda tenta dar
desculpas esfarrapadas e escusas torpes.
Como um verdadeiro Filadaputa
que a Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu diz que a magia estava saindo pela Cúlatra
e que ela é que é a culpda por não estar dando conta do recado de sua
magia além de ser uma Mina muito da sem graça. Tonha ela é que não
está entendendo qual é a parada suave que ele lhe preparou como presente de
casamento...
—Um solitário e mágico
chifre de Unicúrnio Men!
Com a raiva chegando as
raias da intolerância, você torce para que ela dê o troco sem volta pra esse
Lazareeento muy Desgraçeeento, para tanto você torce com todas as suas forças para
que ela...
Faça picadinho dele... Soca
até ele virar paçoca... Dê tanto nele até ele ficar sanguinolento... Quebre
a sua varinha no talo... Fure com góstio o “zóio” do Patrono? Nananinanão ela
só joga o bolo do casamento na cara dele!
Men essa Mermã é muito
marcha lenta para o gosto da Adriana, Puuutaaa
Quuueuuu Paaariuuu vai ser mole assim lá na casa do Caráaaglio! Eu te
garanto que se fosse com a Boattini a
resposta correta para a pergunta anterior seria... TODAS as alternativas anteriores
Men!
Para não deixar a noite
de núpcias passar em branco, ela resolve dar o troco e parte para o ataque Seal
Phodendo gostoso nos orgasmos múltiplos a tanto sonhado e muy querido viver nos
braços do Mano, vingativa vai bater na porta do Rourke com uma
micro camisola.
Ele que durante teve uma
paixão recolhida e um tesão crescente e latente por Paris Hilton,
sempre soube que ela não era para o seu bico mais agora como recusar e dizer
não a esse presente pungente de Phoda eterna? Ainda mais quando a Mermã vem só
com um tiquinho de camisola que mal cobre a caverna e deixa os cumes dos
montes a deriva e o Dragão quase a descoberto? Me diga como? Como? Como falar
não Mermão?
A preocupação maior de Rourke não
é que ela perceba sua excitação, mas que ela veja os danos colaterais que seu repentino
e quase pelado aparecimento está lhe causando, seu Iceberg está derretendo e
querendo mostrar a ponta na Cú...Eeeeca de 2 metros!
Confesso que nessa hora
o útero da Adriana pulou em um
ataque epilético, respira, respira funnndo Boattini que o bagúio tá
Phoda e a parada não está suave, muito pelo contrário está pra lá de sinistra,
mas Zuzu...Bem vamos continuar esse martírio.
A preocupação maior de Rourke é
o tamanho da inflação da ilha, o bagúio está tão inflado e tão doido que a
ponta do seu Iceberg, que diga-se de passagem é descomunal até para os
parâmetros de papel, dá para perceber o bagúio tentando fugir na
cintura da Cú...Eeeeca, a ponta do seu Iceberg está tentando, selvagemente,
escapulir da sua Boxer Cútucando o buraco do umbigo!!!
Calma... Calma... Adriana
Cúidado com a taquicardia no Cúração da Mina, a palpitação no útero está
acima dos 10 graus na escala Richter podendo desmoronar a caverna da Boattini
e nós ainda nem chegamos na metade dessa estória Men!
Respira...
Respira... Respira fuuundo Boattini!!! Puuutaaa
Quuueuuu Paaariuuu Mulê controle o Caráaaglio desses espasmos
apopléticos Men!
A partir daí nem vou te
contar é um enfia fundo tão fundo que estou até agora no banho de assento
tentando, pelo menos, salvar algumas partes antes que a coisa vá pro brejo e de
suave não fique nem a brisa que passa pelas “partes”.
Paris que há tanto tempo não
via uma pedrinha de gelo, é arregaçada com góstio pela ponta do Iceberg,
assombrada se vê perfurada por toda a geleira made in Groelândia que o
acompanha!
No after day, ele vai
embora pra Passárgada pois lá ele sabe que vai ser feliz e Hilton,
que não é boba nem nada, sai correndo atrás dele e descobre que na
realidade ele é nada mais nada menos que o verdadeiro Sr. Rourke da
Ilha da Fantasia!
E nesse lugar
paradisíaco eles Seal esfregam, Seal gemem, Seal Phôdem, Seal gozam!
Ai que ódio eles Trep’in Min em tudo quanto é lugar: na areia, na
cama, na choon, no banheiro, no chuveiro e até na Puuutaaa Quuueuuu
Paaariuuu das paredes do meu cérebro Men!!!
O bagúio do Men é tão
gostoso mais tão gostoso que hoje eu entendo o porque da solteirice da Adriana, chego a conclusão que nada é por
acaso, por isso, agradeço aos céus a condição encalacrada porque se ao ler esse
livrinho Lazareeento a Boattini tivesse
um Men ao seu lado que fosse, ao invés de um Oh, Que Delícia de 2 metros bem
planejados, distribuídos e servidos, fosse um Tiozinho barrigudo,
desdentado e que ainda por cima eu tivesse que dar todos os dias o vale
transporte pra ele procurar emprego num buzão lotado. Só te digo uma
coisa...
A essa altura do
campeonato essa seria uma carta escrita dentro da cela de uma penitenciária
feminina de alta periCúlosidade, pois se ao olhar para o meu lado depois desse
deleite de leitura dessa autora Desgraçeeento, eu visse o Bagúio do
meu Men Lazareeento...
A Adriana correria
frustrada pra cozinha, pegava a faca de pão e com um exímio manejo instruído
pela fúria assassina, a Boattini dava 999 facadas no
Lazareeento e ainda joga as parcas e míseras “partes” aos cachorros da
vizinhança para eles destrinchar em uma intoxicação estomacal!
Confesso que esse seria
um Homicídio Doloso Triplamente qualificado com nuances de sadismo torpe e
petiscos de canibal. A Adriana quando perguntada em juízo, sem
juízo respondia...
—CULPADA por ter
dedo podre e escolhido para o "felizes para sempre e mais um dia" um
trolha imprestável que não chega nem perto de um Oh Que Delícia desse Lazareeento
Rourke na vida da Boattini!
Men obrigada muuuito
obrigada por hoje a Adriana não ser uma assassina e estar vendo o sol nascer quadrado,
por isso, a Boattini é solidária e se
coloca no lugar das Mermãs que estão nessa situação e que não foram abençoadas
com 2 metros de puro Soca Martela Marreta beeem Fundo, mas que ao
invés disso foi "premiada" com uma tachinha sem ponta e enferrujada
que está sendo enfiada e encalacrada no olho do seu Cú...Eeeeca!
Fico imaginando a
angústia, a fome zero, o desespero, o ódio assassino das Mermãs nessa Lazareeenta vida
após ler esse martírio, agora eu sei porque a maioria das Mermãs estão em
depressão profunda!
Imagino o desgosto ao
virarem para o lado na cama à procura do Iceberg, pelo menos da cabeça do
Iceberg, e a única coisa que encontram é um bagúio sem gelo e derretido que
ao invés de Cútucar o seu umbigo, Cútuca sua paciência, sua
moleira, sua carteira e o Lazareeento nem Seal Phôde nem sai de cima com essa
coisinha tão pequenininha e mixuruquinha do pai!
A Adriana agradece
aos céus por tê-la livrado da penitenciária, mas confesso que a parada não é
suave, pois a dor intensa e intermitente na Caverna do Dragão não quer passar, o
latente desespero pungente quer se manifestar depois da Boattini ler
esse livrinho Lazarento, por isso chego à
conclusão que...
Se encontrar um homem de 2
metro, lindo e maravilhoso nas esquinas das ruas da vida de São Paulo,
provavelmente bebeu e ao invés de ver o sapo está achando na imaginação que
é o príncipe.
Se encontrar um homem
rico tá difícil, se eu encontrar um milionário definitivamente a Adriana morreu e foi para o céu, mas se
eu encontrar um homem de 2 metros, lindo, maravilhoso, praticamente um
milionário e que ainda é um príncipe que executa com perfeição os vários passos
do Soca Martela Marreta... Estou em um pesadelo no Purgatório nas trevas do
limbo, num surto psicótico Além da Imaginação!
Diante de todo o
exposto, espero que as Mina compreendam o porque da Boattini estar com
uma baita de uma dor de cabeça bem no meio do olho do seu Cú...Eeeeca, a inveja
dilacerou tanto o Fiofó da Mermã que aliado ao ódio pungente de não ter um
igual, fez com que nem o milagroso banho de assento conseguisse botar
panos frios nas partes pra que eu consiga sentar Men!
O filadaputa desse Men Lazareeento
di Papel que essa Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu fez mais gostoso do que muitos
que a Adriana já leu nessa sua Lazarenta
vida. Aí que ódio Caráaaglio! Por quê? Por quê? Por quê a filadauta da Boattini
não está dando um duplo mortal twist carpado nessa fita desgracenta Men?
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